АНЖЕЛА, 49 ЛЕТ, фармацевт
Мне всегда было сложно жить. В детстве я боялась играть, потому что представляла себе, какой от этого получится беспорядок. Когда была подростком, я уже за несколько недель до какой-нибудь вечеринки начинала думать, как мне одеться, как заранее успеть сделать уроки, с кем туда пойти, как себя вести и тому подобное… Часто в результате я вообще никуда не шла. Зато с учебой все всегда было в порядке, особенно в естественных науках. Уже потом, в университете, я познакомилась с одним человеком, который занимался телесно-ориентированной терапией. Благодаря упражнениям, которые он мне показал, я вздохнула свободнее, научилась не придавать большого значения обычным вещам. Теперь я знаю: все дело было в том, что меня воспитывали слишком строго. И я привыкла внешне всегда держаться идеально, а внутри я была постоянно напряжена.
«Машина никак не заводится. Что делать? Кого звать на помощь? А если это нельзя починить, придется менять машину? Значит, надо будет просить кредит... А если мне его не дадут, на чем я повезу семью на дачу? Ну почему жизнь такая сложная?» Вот так простая поломка автомобиля превращается в субъективно переживаемую катастрофу.
Некоторые из нас достигают в этом занятии совершенства. Любые житейские трудности видятся таким людям словно сквозь увеличительное стекло. Этот катастрофический ход мысли связан с представлением о том, что одна проблема неизбежно тянет за собой другую, та – еще одну, и так далее.
Управлять всем
Эти люди вечно перегружены делами, стремятся всем управлять, каждую ситуацию рассматривают в подробностях, все анализируют, стараясь заранее продумать последствия. Они не оставляют места ни малейшей случайности. Их цель – ни в коем случае не столкнуться с непредвиденными обстоятельствами. Однако нередко они теряются в обилии деталей.
Быть безупречным
Психоаналитики связывают такое поведение со стремлением к совершенству (перфекционизм), вызванным строгим воспитанием в детстве. Когда, например, ребенка приучают к гигиене, он понимает, что может доставить матери удовольствие, оставаясь чистым, или огорчить ее, если испачкается, и впервые ощущает свою власть над другим человеком. Если родители проявляют излишнюю требовательность, ребенок приходит к выводу, что его любят, только если он действительно безупречен. Взрослея, он продолжает вести себя именно так, но безуспешно, ведь безупречность означает, что под контролем надо держать и себя, и весь окружающий мир.
Советы постороннему:
«Да брось ты!», «Не заводись», «Будь проще»… Такие советы изо дня в день слышат те, для кого жизнь – одна большая сложность. От этого легче им не становится, ведь они как раз сильнее всего боятся расслабиться и пустить все на самотек. Другое дело – предложить им провести время вместе: за ужином, на даче, в кино, на выставке. Если удастся заинтересовать человека, уговорить довериться вам, возможно, он получит удовольствие от неожиданного отдыха, о котором ему не нужно было заранее беспокоиться. Единственное условие: сюрприз нужно заранее продумать и организовать, чтобы он не вызвал дополнительной тревоги.
Что делать?
Организуйте свое время. Чтобы не запутаться в массе дел, сортируйте их по степени важности и устанавливайте четкие сроки выполнения. Глядя на график, проще решить, в какой очередности браться за отдельные задачи. Это позволит вам по-новому распоряжаться своим временем, не впадая в панику.
Рассортируйте мелочи. Чтобы сосредоточиться на главном, начните с мелочей. Распишите их по видам, потом объедините виды в более крупные категории. А их тоже распределите по группам. В итоге останется небольшой набор задач.
Разделайтесь с пустяками. Вы собираетесь пригласить друзей на ужин. «Скольких позвать? А они понравятся друг другу? А как их рассаживать? Кажется, двое из них недавно поссорились…» Ну и что? Пустяковые переживания отступают перед этим вопросом, ведь он обнаруживает их иррациональную природу. Скажите себе: «Допустим, гости не поладят между собой – ну и что с того? Ко мне это не имеет никакого отношения».
Расслабьте мышцы. Чем больше вы суетитесь, тем более неразрешимыми кажутся проблемы и тем больше вы устаете. Чтобы разорвать этот порочный круг, надо научиться расслаблять тело и таким образом успокаивать эмоции. Научившись спокойно встречать трудности, можно лучше сосредоточиться на поиске решения. Попробуйте сделать несколько медленных глубоких вдохов и выдохов или мысленно перенеситесь ненадолго в самое приятное воспоминание или мечту. Саморегуляции можно научиться и на специальных тренингах.
Страх разлуки
Неодолимое стремление все усложнять говорит также о страхе «завершения». Окончание любого дела или отношений для такого человека связано с переживанием одиночества, пустоты и даже смерти. Вместо того чтобы взглянуть на жизнь философски, он постоянно тревожится, бесконечно ищет и находит недочеты в своей работе, он делает все, чтобы отодвинуть невыносимый момент расставания с результатом своего труда, когда придется сказать себе: «Это закончилось».
Причины такой тревожности психоаналитики связывают с первым опытом разлуки, пережитым в детстве. До поры ребенок чувствует себя полностью слитым с матерью, и даже недолгая разлука с ней ранит его. Если по каким-либо причинам такие ситуации не были завершены, печаль от разлуки не растворилась в радости встречи, ласке и любви, тревога может сопровождать человека всю жизнь.
Оставаться ребенком
Еще одно объяснение: в панику склонны впадать люди, просто неподготовленные к столкновению с жизненными сложностями. Такая стратегия может быть свойственна человеку, которого в детстве слишком баловали и опекали, который привык, что всякое его желание немедленно исполняется. Повзрослев, он по-прежнему не способен взглянуть в глаза реальности, примириться с необходимостью прикладывать собственные усилия. Удобнее и безопаснее возвести задачу в ранг невыполнимых. Это происходит неосознанно: одна мысль о возможных сложностях автоматически вызывает бесконечную цепочку рассуждений и переживаний. В результате человек находит успокоительное объяснение для бездействия: просто задача слишком сложна.
