«Я вырастила сына, но роль ребенка играет мой партнер»: как не стать мамой для мужа

«У меня возникает ненависть к этому человеку»

Александра, 47 лет

Мне было 17 лет, когда я влюбилась в парня. Мы просто встречались, он провожал меня домой и целовал на прощание. А через год его забрали в армию, я обещала ждать и ждала. Но вскоре получила письмо: «Прости, я не вернусь, у меня другая». Я рыдала, злилась, не могла его простить. Но молодость победила, и через пару лет я познакомилась с другим, вышла замуж, родила сына — самого лучшего мужчину на свете.

С мужем мы прожили вместе десять лет, я любила его и гордилась им. Но так случилось, что в 29 лет он трагически ушел из жизни: не смог выплатить огромный кредит, который взял для открытия бизнеса, и покончил с собой. Я осталась одна с сыном, которому не было и десяти лет. Чувствовала обиду на мужа: как он мог бросить нас, как решился на такой необдуманный поступок?

Моему горю не было предела, но годы шли, мой сын вырос, женился, у него появилось свое жилье. А я в одночасье осталась одна. Мне было 43 года, и я чувствовала себя молодой и свободной женщиной. Что меня ждет впереди? Крутой вираж страстного романа или нежные, чувственные отношения? Казалось, что романтика витала в воздухе.

Я ловила себя на том, что улыбаюсь, когда просто иду по улице и погружаюсь в свои романтичные мечты. Предчувствие не обмануло: довольно скоро я действительно встретила мужчину. Но не простого, а с огромной травмой после развода с женой. С момента его развода прошло уже десять лет, но он все еще часто вспоминал бывшую жену и переживал, что отношения не сложились.

Мы стали жить вместе, он переехал ко мне. Притирались долго, около года, потом вроде все образовалось. Жить одной мне не хотелось. В нашей семье, дружной и полной, все родственники жили парами, в любви и согласии.

Мой мужчина — музыкант. Это важно отметить, потому что творческие люди — неординарные, к ним нужен особый подход. Мы живем вместе больше трех лет. Я привыкла к нему. Любви особой, конечно, нет, но есть привычка и привязанность. Однако в последнее время я стала замечать за собой, что он меня раздражает своими капризами. Все, исключительно все должно быть сделано так, как он хочет.

Партнер проявляет во всем эгоизм, ведет себя как маменькин сынок: все заботы по дому, оплату счетов и даже наших совместных путешествий пытается «доверить» мне. Когда я прихожу после работы домой, спрашивает, не принесла ли что-нибудь вкусненькое. А недавно начал намекать, что ему нужна новая гитара…

Чувствую, что у меня возникает ненависть к этому человеку. Я терплю все его выходки, будто не замечаю намеков. Но я не могу понять, зачем мне нужен сорокалетний «сынок». Проходят дни, недели, годы пустоты. Печально, что жизнь одна и я так бездарно провожу дорогое  время. Все чаще начала задавать себе вопрос: что делать, если моя роль в отношениях — роль мамы, а мужчины — сына или ребенка?

Мне хотелось бы изменить сложившиеся отношения, но я не знаю, как это сделать. Я никого не виню, кроме себя. И теперь, когда вспоминаю начало наших отношений, с грустью отмечаю, что с первой встречи он не дарил мне цветы, не было приятных сюрпризов, а только сам стремился получить от меня что-то полезное.

«Начиная встречаться с партнером, мы, как мотыльки, летим на свет»

Юлия Романова, психолог

Когда мы встречаем своего будущего партнера и начинаем отношения, то чаще всего сходимся «травмированными частями» своих личностей.

У каждого из нас есть и совершенно здоровая часть. Благодаря ей мы можем радоваться, любить, доверять, быть открытыми новому и верить в счастливое будущее. Именно она помогает нам справляться с трудностями, печалями, горем, страхами и проблемами. Но у всех есть еще та часть, которая пострадала после невзгод, которые мы переживаем в жизни. Эта сторона нашей личности ищет исцеления, особого внимания, теплоты и доброго отношения.

Вступая в отношения, мы, как мотыльки, летим на свет — туда, где наша травмированная часть может получить поддержку и заботу. Именно это произошло в ваших отношениях с творческим мужчиной, музыкантом. Он пришел в отношения после болезненного развода, вы — уставшая от одиночества. Видимо, сразу все было непросто, вы долго притирались. А сейчас вы уже достаточно хорошо познали друг друга, и на смену терпению, вниманию, старанию понравиться пришли претензии.

Но одного сына вы уже вырастили, и он ушел во взрослую жизнь, а поддерживать, как материально, так и ментально, «второго» вы не готовы. Поэтому появилось раздражение с вашей стороны и капризы с его стороны. Ведь мы стремимся к партнерским отношениям, в которых можем как отдавать, так и брать. Такая связь наполняет нас, дает уверенность в завтрашнем дне, дарит чувство спокойствия.

Отношения — это всегда труд души. И каждому из нас будет не лишним время от времени напоминать себе об этом. Часто мы с удивлением обнаруживаем: «Я теперь всю жизнь должен (должна) подбирать слова, думать, как поступить правильно, чтобы не обидеть партнера?» И это действительно так. Ни год совместной жизни, ни пять или пятьдесят лет не дают нам права и полномочий пустить на самотек все, что происходит в паре.

Уважение, любовь, доброе отношение друг к другу требуют усилий. Сохранять гармоничные отношения, где каждый может и брать, и отдавать, быть друг другу партнерами, а не матерью и сыном или отцом и дочкой, — все это легче получается в тех парах, где люди гласно или негласно договорились жить друг с другом мирно и идти на компромиссы.

Как это исправить? Это должна быть личная работа каждого и ваша совместная работа как пары. Начните с малого: подумайте, чем вы оба могли бы радовать друг друга каждый день. И следите за балансом, спрашивайте себя, хочется ли вам отблагодарить своего партнера за то хорошее, что он привносит в вашу жизнь. В спокойной обстановке, отдохнув и выспавшись, вы можете обсудить, чем ценны для вас отношения. Посоветуйтесь друг с другом, как вы могли бы их гармонизировать. Беседуя, старайтесь обходиться без взаимных упреков.

Многим парам удается найти баланс в отношениях самостоятельно, но если вам нужна будет помощь специалиста, то лучше приходить на сеансы психотерапии вместе. Психолог сможет услышать мнение каждого из партнеров, объективно посмотреть на ситуацию и помочь в поисках компромиссов.