«Промолчать — не значит выйти сухой из воды»
Дарья, 37 лет
У меня есть история, которая до сих пор не отпускает, хотя прошло уже время. Иногда она всплывает внезапно — как будто внутри что-то дергают, и снова становится обидно, стыдно, и злo берет.
Я работала в коллективе, где все друг друга хорошо знали, много общались, вместе обедали, обсуждали не только работу, но и личную жизнь. У меня были нормальные, ровные отношения с коллегами, я никому не переходила дорогу и вообще старалась держаться спокойно и профессионально. У меня есть мужчина, с которым я встречаюсь, это не было тайной — многие на работе об этом знали, видели нас вместе, слышали мои разговоры по телефону с ним.
В какой-то момент я случайно увидела двух коллег. Он и она женаты, у обоих семьи, дети. Сцена была недвусмысленная. У них был роман. Но я даже не подумала что-то выносить наружу: это не мое дело, не моя жизнь. Я просто промолчала и решила для себя, что забуду этот эпизод. Но, как оказалось, промолчать — не значит выйти сухой из воды.
Через какое-то время до меня стали доходить странные взгляды, полунамеки, недоговоренные фразы. А потом слухи. Говорили, что это якобы я сплю с этим коллегой. Сначала я даже не поняла, откуда это взялось. Было ощущение абсурда: все же знают, что у меня есть отношения, что я не имею к нему никакого отношения. Но оказалось, что та самая женщина, которую я видела с ним, начала рассказывать эту версию другим в офисе. Как я потом поняла, она испугалась, что я могу рассказать правду, и решила сыграть на опережение — перевести стрелки, выставить меня виноватой.
Я чувствовала себя в ловушке
Оправдываться было унизительно, что-то доказывать — бесполезно. Даже те, кто вроде бы верил мне, начали держаться холоднее: может, и не считали виноватой, но не хотели в это лезть. Атмосфера на работе стала тяжелой, я постоянно чувствовала напряжение, шепот за спиной. Приходила домой с ощущением, что меня испачкали чем-то липким.
В итоге не выдержала. Я ушла с этой работы, хотя любила свое дело и не планировала делать никаких резких шагов. Но больше не могла находиться в этой среде. И иногда я жалею — не столько об уходе, сколько о том, что не смогла тогда дать отпор: не встала жестко, не назвала вещи своими именами, не защитила себя. Вот даже ловлю себя на мыслях о мести, во мне до сих пор живет это ощущение несправедливости.
Меня гложет вопрос: почему эта история до сих пор болит? Почему я снова и снова возвращаюсь к ней мыслями, прокручиваю диалоги, которые не состоялись, слова, которые я не сказала? Наверное, потому что тогда я почувствовала себя беспомощной, лишенной голоса и поддержки. Я тогда не смогла себя защитить.
Комментарий эксперта
Психолог, кандидат педагогических наук, директор Интернационального института практической психологии, доцент, эксперт СМИ, соавтор учебников по психологии
Личный сайтПочему не удается отпустить ситуацию
Дарья сама ответила на этот вопрос: ощущение несправедливости, которое обостряется тем, что ее обвинил человек, который делал то, в чем ее же и обвинял. Да и сам факт обвинения в измене тоже очень неприятен. Дарья описывает это ощущение: «испачкали в чем-то липком». Возможно, что к этим ощущениям может добавляться и страх за отношения с партнером, ведь всегда есть вариант неадекватной реакции со стороны мужчины. К сожалению, иногда люди больше верят молве, чем своим близким. И это также создает напряжение в моменте, да и спустя время.
Почему коллега так поступила?
Дарья также верно оценила причины ее поступка: обвинив Дарью, она подстраховала себя. Что можно сказать об этой коллеге? С моральной точки зрения это глубоко непорядочно. Если факт измены мужу еще как-то можно объяснить вспыхнувшими чувствами, то клевета — это уже осознанное действие по защите своей интрижки.
Вам сложно забыть произошедшее, и это естественно. Очень часто наши острые переживания во взрослой жизни отражают наш детский опыт. Когда с вами происходило что-то подобное и событие взрослой жизни становится своеобразным триггером. Если есть такое воспоминание, то тут важна помощь психолога. Например, схема-терапевта, в арсенале которого есть эффективные методики работы с подобными событиями.
Что делать со своим состоянием?
Самый простой вариант, как я уже сказал, — обратиться к психологу и проработать данную травму. Если в течение длительного времени мы не можем справиться со своими переживаниями, то нам нужна помощь. У психологов есть набор методик, которые эффективно решают данные проблемы.
Что можно сделать самостоятельно?
Написать письмо коллеге и высказать все на бумаге. Можно это делать в течение некоторого времени, перечитывая и дополняя послание, потом письмо уничтожить. Сжечь, утопить, разорвать на мелкие кусочки.
Выбрать время, когда дома никого нет. Сесть на стул, напротив поставить пустой стул. Представить на нем коллегу и высказать все, что накопилось. Говорить надо, не фильтруя речь, все, что хочется сказать.
Если Дарья этого не делала, то можно проговорить произошедшую ситуацию с близким человеком и поделиться всеми своими эмоциями.
Ключевое действие — вынести все переживания из внутреннего диалога в действительность и озвучить свои чувства тем или иным способом.
История из жизни эксперта
Поделюсь своим опытом. Работая в организациях, я также сталкивался с подобными ситуациями. Самое яркое воспоминание: я директор учреждения, ко мне в кабинет влетела молодая сотрудница и заявила:
— Павел Анатольевич! Вы в курсе, что я ваша любовница?!
— Нет, — ответил я.
Тут присутствовавший в кабинете мой заместитель (мужчина), буквально засмеялся и сказал:
— Успокойся! Ты любовница директора, вот эта сотрудница (назвал фамилию) — моя, вот та — начальника отдела! Кое-кто в нашем коллективе привык ходить на сторону и всем приписывает любовные связи, чтобы обелить себя! И все сотрудники просто чешут языками, зная, что это — просто треп!
На этом история и закончилась. Иногда, встречаясь на улице, мы с ней смеемся о прошлой «связи», которую про нас придумали коллеги.
В некоторых коллективах темы «любовных связей» обсуждаются регулярно, и причина — недостаток ярких событий в жизни, ну и, естественно, прикрытие своих похождений. К сожалению, это реалии отдельных компаний. И уход из такого коллектива — хороший способ сохранения своего самовосприятия, если нас это задевает.
