Зачем мы дружим?
Фото
Shutterstock/Fotodom.ru

На экране телефона загорелась надпись: «Маришка». Бессмысленно в разгар рабочего дня отвечать на звонок любимой подруги. Вечером, все вечером, думаю я, приглушая телефонную трель. Но проходит неделя, прежде чем я нахожу время поболтать. И согласиться, что конечно же мы давно не виделись. И что надо встретиться. Но что значат для меня сегодня эти слова?

Совсем не то, что значили раньше, когда наша дружба только начиналась… О том времени приятно вспоминать! Школьная жизнь, а потом и студенчество, все эти веселые сборища, безудержный полет фантазии, редкое единомыслие. Что же случилось со мной и моими друзьями сегодня?

Почему мы видимся все реже, общаемся на бегу и не вникая, а иногда и вовсе избегаем встреч, чтобы не налететь в разговоре на внезапно возникший острый угол…

Мы замечаем, что уже не удается поспорить о новом сериале, не переходя на крик, или ясно сказать о взглядах на политические события, не разозлив друг друга. И все чаще мы спрашиваем себя, не стали ли мы чужими друг другу, не лучше ли прекратить общение вообще, чтобы не испытывать этого острого разочарования и обиды… Пожалуй, это точные слова: разочарование и обида. Откуда же взялись эти чувства?

Так было всегда?

В это трудно поверить, но удел каждого поколения — оглядываться назад в поисках высоких дружеских отношений. Во все времена подлинную дружбу считали редкостью, а ее расцвет относили к прошлому, пишет в фундаментальном исследовании феномена дружбы социолог Игорь Кон.

Сегодня многие из нас убеждены в том, что в советские времена дружили больше и как-то надежнее. Но и 30 лет назад женщины и мужчины так же сетовали на то, что отношения с друзьями поверхностны, и завидовали глубокой и преданной дружбе 60-х, а во времена «оттепели», в свою очередь, многие восхищались идеальными отношениями военных лет.

«Интересно, что у взрослого человека нет эволюционной потребности дружить, — говорит социальный психолог Маргарита Жамкочьян. — То есть с точки зрения выживания вида можно жить и не имея друзей. А вот в 13–15 лет все не так. Друг или подруга в эти годы совершенно необходимы для взросления подростков, которые ищут себя, свое „Я“: им важно делиться тем, что они чувствуют, слышат, видят; разговаривать о том, что впервые переживают, узнавать себя в другом или, наоборот, — видеть свои отличия… Именно так человек находит себя».

Но как только подросток достигает зрелости, острая потребность в дружбе угасает. Тем не менее мы продолжаем дружить. Почему?

Зачем мы дружим?
Фото
Shutterstock/Fotodom.ru

Потребность в близких отношениях

Психолог Джон Боулби настаивал: лишь ощущая связь с другими людьми, мы чувствуем себя в безопасности. «Идея самодостаточности человека — не более чем иллюзия, — пишет он. — Абсолютная независимость — это фантазия или, если быть точным, заблуждение. Отсутствие общения с себе подобными приводит к физическим и психологическим расстройствам. В условиях полной изоляции мы вырождаемся. Наша потребность в привязанности делает зависимость от другого неотъемлемой частью человеческой сущности».

Три четверти из тех, кто принял участие в опросе Psychologies, подтвердили, что у них есть друзья. 44% дружат со школы, 38% — с юности, 24% с детства, а 20% познакомились на работе. 21% считает, что их связывают лишь приятельские отношения. Вот что они нам рассказали:

  • «У меня есть единственный друг, он самый великодушный и благородный человек из всех, кого я знаю» (Виктория, 33 года);

  • «Друзья понимают меня, даже когда я сама себя не понимаю» (Мария, 37 лет);

  • «Благодаря им я стал тем, кто я есть» (Станислав, 34 года);

  • «Друзья нужны мне (а я — им) как зеркало чувств и мыслей» (Эмма, 37 лет);

  • «С друзьями я не одинока» (Маргарита, 28 лет);

  • «Нам легко и приятно общаться, мы понимаем друг друга с полуслова» (Инна, 40 лет).

«Что вы цените в дружбе прежде всего?» — на этот вопрос 57% посетителей нашего сайта ответили: «взаимопонимание, общность взглядов и интересов», для половины важно, что у них есть человек, на которого они всегда могут положиться, а 34% говорят, что «друзья позволяют им прежде всего приятно проводить время».

Очевидно, что все мы так или иначе нуждаемся в теплых и близких отношениях. Мы ценим возможность общаться на равных, на время сбросив броню, забыв о требованиях, предъявляемых социумом, о гонке — вперед, выше, сильнее… Мы хотим просто быть. Веселыми, грустными, безумными, беспокойными, раздражительными… Такими, какие мы есть.

Именно это нам важно в дружбе, которую некоторые ставят даже выше любви; именно для этого мы ищем, находим и бережем друзей — порой прилагая нешуточные усилия

И так было уже во времена Платона: «друзья гораздо ближе друг другу, чем мать и отец, и дружба между ними прочнее, потому что связывающие их „дети“ (то есть совместно вырабатываемые качества) прекраснее и бессмертнее».

И мы дружим, поддерживая и помогая в случае необходимости, доверяя, заботясь друг о друге. Мы храним тайны, защищаем друзей в их отсутствие, не поучаем их, поскольку уважаем внутренний мир и независимость каждого. И в результате между нами образуется та особая связь, которой мы дорожим. И мы горюем, если однажды теряем ее…

Друг или круг?

Можно дружить вдвоем, но все-таки большинство из нас считают близкими друзьями 5–6 человек. «Для русской культуры традиционно важен дружеский круг общения», — поясняет философ Олег Хархордин, научный редактор книги «Дружба: очерки по теории практики».

Речь идет о сообществе (минимум) трех взрослых людей, которые эмоционально близки друг другу, у них совпадают интересы и жизненные ценности и в их взаимодействии присутствуют вещи: циркулирующие (книги, музыка, фильмы), а также растрачиваемые, которые уменьшаются в размере или стоимости или вообще уничтожаются по ходу действия друзей (деньги, алкоголь, еда)…

Дружеский круг объединяют язык, «нажитый совместно», общие переживания, общий опыт, понимание, что на этого человека можно положиться

«Этот круг выдерживает и ссоры, и чей-то отъезд, переезд и даже смерть, — все это не влияет на отношения, — продолжает Маргарита Жамкочьян. Люди, которые не виделись много лет, встречаясь, начинают общаться так, как будто продолжают прерванный разговор. Это происходит потому, что между ними сохраняется главное, то, что когда-то привлекло их друг в друге и сделало друзьями, — общность взглядов, увлеченность одним делом, принадлежность к одной группе».

Когда же главное в дружбе теряется, круг перестает быть кругом: те, кто был внутри его, чувствуют пустоту, разочарование. Именно этим можно объяснить, например, неловкость встретившихся спустя 15 лет одноклассников.

«Понятные и важные для всех в школьные годы интересы и темы остались в прошлом, — объясняет Маргарита Жамкочьян. — И круг друзей, которых объединяли именно эти ценности, просто развалился. Встреча с одноклассниками — это попытка вновь пережить прошлое, вновь почувствовать дух школьной дружбы, ощутить легкость общения. Но через две-три встречи, когда задача выполнена, потребность проходит».

Бывшие друзья вполне могут объединиться, но лишь для того, чтобы решить какую-то проблему, помочь другу, а потом они снова расходятся в разные стороны.

Зачем мы дружим?
Фото
Shutterstock/Fotodom.ru

Новые реалии

«Сейчас я уже не могу точно вспомнить, что связывало нас тогда, много лет назад, когда наши отношения только начинались, — вспоминает 44-летняя Наталия. — Просто нам было интересно вместе. Но потом моя подруга уехала в Америку… И хотя мы стараемся не терять друг друга из вида, общаться стало сложнее. Впрочем, если у нас получается созвониться-встретиться — говорить по-прежнему легко. Мне очень дороги наши отношения: каждый раз, когда я думаю о Женьке, мне становится тепло от мысли, что где-то, пусть совсем неблизко, есть человек, с которым связана большая часть моей жизни…»

Сегодня действительно дружить стало труднее. Исследователь феномена дружбы, психолог Яап Дениссен объясняет это так: «Еще не так давно почти всю жизнь человек жил в одном городе, работал в одной компании, и, конечно, ему было легче находить друзей и поддерживать с ними связь. Теперь это не так, и мы чаще стали страдать от депрессии и страхов».

Кроме того, изменение общественной ситуации в нашей стране в конце прошлого века и последовавшее за ним социальное расслоение изменили и наше общение с близкими друзьями

Как писал Игорь Кон, «по данным исследований 1992 года, с началом перемен 49% мужчин и женщин стали реже встречаться с друзьями, 30% — меньше разговаривать по телефону, а 40% — переписываться».

«Обычно дружба формируется рано, в школьные или студенческие годы, то есть в то время, когда различие между нами еще очень невелико, а, скажем, высокий материальный достаток родителей не играет главной роли в общении, — говорит Яап Дениссен. — Но с годами кто-то успешно делает карьеру, а кто-то продолжает едва сводить концы с концами. Резкие социальные различия отдаляют друзей, порождая непонимание, обиду и нежелание общаться. Чтобы связь не прервалась, необходима большая терпимость друг к другу, а также то общее, что их объединяет и что не зависит от счета в банке и занимаемой должности».

Социальное расслоение — лишь одна из сложностей дружбы, которая беспокоит 38% принявших участие в нашем опросе. 45% говорят о том, что им прежде всего не хватает на дружбу времени. «Мы ошибаемся, думая, что цейтнот сам по себе способен изменить качество наших отношений, — комментирует Маргарита Жамкочьян. — Если дружба „устоялась“, если сложился тот самый круг, количество встреч и продолжительность общения не могут сильно повлиять на взаимное понимание».

И все же о дружбе, как и об отношениях вообще, надо заботиться. «Уделять ей время, видеться, предлагать друг другу помощь, находить правильный баланс между близостью и дистанцией, — добавляет Яап Дениссен. — И встречаться: ведь непосредственный контакт — это основа любых отношений».

Скажи мне, кто твой друг…

Нам кажется, что наши друзья мыслят и действуют как мы. На самом же деле они похожи на нас меньше, чем мы думаем.

Насколько хорошо знают друг друга друзья? Ответ на этот вопрос попытались найти социологи интернет-компании Yahoo! Для этого пользователям Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) предложили заполнить дважды одну и ту же анкету — один раз за себя и второй раз так, как, по их мнению, ответил бы их друг.

Вопросы были преимущественно о политике. Например: «Кому вы больше симпатизируете: израильтянам или палестинцам?» Были там и вопросы типа «Сможете ли вы заплатить 100 долларов за джинсы?». Оказалось, что друзья в дают одинаковые ответы в среднем в 67% случаев: если они знакомы близко (более 20 общих знакомых в Сети), их ответы совпадали на 73%, если поверхностно (три и менее общих друзей) — на 63%.

А насколько часто респонденты попадали в цель, отвечая о взглядах своих друзей? В среднем в девяти случаях из десяти. Но когда ответы, данные на один и тот же вопрос «за себя» и «за друга», не совпадали, попадание составило всего 40%, то есть реже, чем если выбирать ответ случайным образом.

Этот результат объясняется действием проекций (мы проецируем на другого собственное мнение) и стереотипов (мы придаем слишком большое значение социальным факторам).

«На самом деле мы переоцениваем близость взглядов с друзьями и знакомыми», — делают вывод исследователи. Неудивительно, что после эксперимента некоторые участники пришли в ужас оттого, насколько плохо они знали своих близких друзей или супругов. А те, в свою очередь, их…

Зачем мы дружим?
Фото
Shutterstock/Fotodom.ru

Договор о взаимности

С другой стороны — и это несомненный плюс нашего времени, — у нас появилось гораздо больше возможностей знакомиться. И хотя существует риск, что качество отношений уступит место количеству, а поверхностности — глубина общения, на форумах, в чатах и социальных сетях есть немало тех, кто утверждает, что их связывают настоящие, вовсе не виртуальные, отношения. Впрочем, мы замечаем, что с годами у нас появляется все меньше новых друзей.

«Я склонен думать, что просто к определенному возрасту мы уже находим настоящих друзей, — говорит Яап Дениссен. — Взрослые люди, осознавая конечность жизни, сосредотачиваются на проверенных отношениях. Если в итоге у человека есть пять настоящих друзей, он все сделал правильно. В сердце не находится больше места, да и энергии не прибавляется. При этом у пожилых людей дружеский круг меньше, чем у молодых, а удовлетворенность отношениями (в среднем) выше».

Значит, нам нужно стараться беречь наши отношения? Мне в этом помогают современные средства связи — Zoom (чтобы услышать и увидеть тех, кто сейчас далеко), мобильный телефон с безлимитным тарифом (чтобы поговорить, пока стоишь в вечерней пробке)… А еще — обязательные завтраки раз в месяц с теми, кто стал мне близок во время нашей общей работы, обязательные звонки/сообщения на праздники…

Есть немало способов дружить. Наверное, именно поэтому мы по-прежнему вместе с самыми близкими друзьями и, как много лет назад, верны молчаливому договору о равенстве и взаимопомощи. Мы доверяем друг другу, радуемся и страдаем вместе. Хотя отнюдь не всегда и не во всем бываем согласны…

Но мы понимаем, что дружба хрупка, что иногда она может пошатнуться или оказаться под угрозой. Но та связь, которая поддерживает нас на плаву и дает силы быть самими собой, заслуживает того, чтобы ею дорожить. И мы готовы сделать многое для того, чтобы преодолеть недопонимание и сомнения, и даже — разочарование и обиды. Ведь нам есть что терять.

личный опыт

Елена Рублева, 47 лет, декоратор

У меня есть брат, а сестры нет — вместо нее подруга Ира. Любимая, близкая, родная. У нее день рождения первого мая. В прошлом году я купила ей подарок для милого дачного дома в прованском стиле. Думала, завезу летом. Положила в шкаф и не заметила, как пришел Новый год, а потом опять первое мая. Подарки прибывали и обосновывались на полках.

Мы перезванивались, когда совсем подпирало и срочно была нужна «помощь друга». Спасали друг друга связями, советами, простой женской болтовней: «А он?.. А она?..» — и вновь растворялись в бензиново-никотиновых парах безумного города. Обещали друг другу пообедать вместе, но в день обеда всегда что-то случалось — рвался чулок, болела мозоль, возникала планерка.

Возможно, наконец мы встретимся. И продолжим жить, притворяясь, что мы здесь навечно, что жизнь долгая и у нас уйма времени, чтобы тратить его на тех, кто нам нужен по работе, откладывая приятное, но ненужное общение на послезавтра.

От моей работы до Ириного дома 10 минут на метро. И еще 15 минут на такси домой по ночной Москве. Но, несмотря на безумный кайф от нашего общения, мы так и не находим времени…

Маргарита Жамкочьян

Психотерапевт, психолог, переводчик мирового бестселлера Лоуренса Первина и Оливера Джона «Психология личности»