Дети и родители: как выстроить личные границы?

Что такое личные границы?

С моей точки зрения, личные границы как нельзя лучше описывает знаменитая цитата «Свобода размахивать руками заканчивается у кончика носа другого человека». С научной точки зрения это свод правил, опираясь на который мы начиная с самого раннего возраста взаимодействуем с внешним миром.

Если бы можно было, я бы каждому ребенку вручала пульт управления с двумя рычажками — «можно» и «нельзя». Имея такой инструмент, малыш сам смог бы регулировать уровень комфорта, безопасности и защищенности, взаимодействуя не только с внешним миром, но и, например, со своим телом. Пока такого прибора нет, выстраивать личные границы ребенка учат родители, в том числе — на своем примере.

Личные границы и территория есть у каждого. До тех пор, пока мы не переходим их, не вторгаемся в чужое пространство, мы живем в гармонии с миром. Как только мы переходим черту, начинается конфликт. Таким образом, задача ребенка — не только не пускать чужаков на свою территорию, но и понимать, где начинается свобода других.

Врожденное или приобретенное?

В первые полгода жизни ребенок полностью зависит от матери и не отделяет ее от себя. Можно сказать, что при рождении личных границ у него нет, однако они заложены в нем генетически и начинают проявляться по мере взросления.

Физические

Сначала ребенок начинает исследовать себя — ручки и ножки, потом — кроватку, постепенно — квартиру, в которой он живет. То есть начинает осознавать свои физические границы.

Материальные

Потом у него появляются игрушки, личные вещи и желание делиться ими с другими детьми или нет. Соответственно — материальные границы. Его комната становится личным пространством, куда родителям нельзя заходить без стука.

Эмоциональные

К пяти годам появляется первая эмоциональная зрелость — и, как следствие, желание отстоять себя и защитить эмоции. В детском саду он начинает общаться с другими детьми и набивать шишки, которые помогут ему очертить границы отношений со сверстниками.

Ценностные и интеллектуальные

В школе дети отстаивают свои идеи и мнения. Как правило, если ребенок развивается гармонично, к подростковому возрасту он уже становится зрелой и целостной личностью, которую можно с легким сердцем выпускать в большой мир, где он сможет экологично устанавливать контакты с другими людьми, не задевая их чувства.

Имея четко выстроенные личные границы, ребенок понимает свое место в мире и видит, где заканчивается его свобода и начинается свобода другого. Бывает и такое, что ребенок рождается осознанным, от природы не желает никого обидеть, однако установленные в обществе нездоровые нормы, например насилие и неуважение, совершенно сбивают его с толку. Тогда он вынужден, что называется, подстраиваться под законы джунглей.

Правила выстраивания личных границ

Прежде чем помогать ребенку искать границы других людей, необходимо выстроить свои. Ребенок ведь не может нести ответственность за чувства и ощущения других — он должен контролировать себя и свои эмоции, это главный приоритет. Помочь ребенку можно, придерживаясь нескольких правил.

1. Понимать телесный комфорт

Первое, что нужно сделать, — объяснить, что его тело важно. Если жмут ботинки — терпеть не надо, если суп невкусный — не надо есть через силу. Если ребенку холодно или жарко, ему нужно дать понять, что вы слышите его и понимаете его потребность.

Если он вспотел, не нужно раздевать его на улице — нужно сказать: «Я понимаю, что тебе жарко, но, мне кажется, сейчас погода не позволяет раздеться» или «мы недавно переболели, давай снимем шапку дома». То есть не отмахнуться от него, а объяснить, как будет развиваться ситуация. Тогда мир для ребенка будет предсказуемым и более безопасным.

Очень часто мы пренебрегаем телом малыша. Для формирования физических границ он должен различать телесный комфорт или дискомфорт. Если ребенок испытывает дискомфорт, он может обратиться к взрослому и получить в ответ сочувствие или решение вопроса.

2. Запрашивать согласие на прикосновения

Практически всегда важно получить согласие на прикосновение к телу ребенка — это касается не только родителей, но и, например, детских врачей. Можно ли подтереть попу, поставить градусник, посмотреть зубки — разрешение ребенка на манипуляции с его телом успокоит его самого, убережет от тревоги по поводу неизвестности и поможет сформировать личные границы.

Если мы хотим погладить кота или собаку, мы сначала спрашиваем разрешения у хозяина. Стоящий рядом ребенок усваивает эту социальную норму и начинает вести себя аналогичным образом.

Когда ребенок начинает шуметь, беспокоить других людей, дергать их за волосы и за одежду, вы просто говорите, что человеку это неприятно. Ребенок понимает, что нужно остановиться. Потому что, когда ему было неприятно, вы выслушали его и остановились.

Таким образом, личные границы — дорога с двусторонним движением, правила зеркально работают в обе стороны. Когда у ребенка границы сформированы правильно, то и проблем с пространством других людей не будет.

3. Учитывать пожелания

Некоторые думают, что соблюдать личные границы ребенка — это плясать под его дудку. Если он что-то потребовал, нужно все бросать и бежать. Это не так. Нужно дать понять ребенку, что вы услышали его пожелания и в следующий раз обязательно их учтете.

Если ребенку не нравится отель, в который вы приехали на отдых, можно извиниться перед ним за выбор места или подчеркнуть, что вам он нравится. Таким образом, показывать ребенку, что вы взрослый человек, который умеет объяснять, отстаивать свою позицию при уважении к другой точке зрения и делать так, как он считает нужным. Когда мы ведем себя уважительно по отношению к ребенку, его мнению и чувствам, он начинает понимать границы дозволенного.

4. Показывать на личном примере

Нормы социального поведения усваиваются на примере. С кем поведешься, от того и наберешься. Как известно, дети не слышат нас, но видят нас. Например, мама постучала в дверь, прежде чем зайти в комнату. Спросила, можно ли убрать игрушки. Ребенок это видит и, что называется, мотает на ус. Дети перенимают правила поведения, даже если вы не объясняете их вербально.

5. Вести диалог

Одновременно с этим с ребенком нужно поддерживать постоянный открытый диалог и учить его вербализировать, выговаривать свои проблемы. В то же время не стесняться говорить ему о своих чувствах. С самого раннего возраста младенец прощупывает свои границы: он может дернуть маму за волосы, укусить или ударить ее.

Сначала мама с малышом общаются на уровне эмоций. Когда он уже подрос, общение переходит на вербальный уровень. Если вам не нравится, что делает ребенок, вы говорите ему об этом: «Со мной так разговаривать нельзя», «Мне неприятно, когда ты кричишь» или «Мне не понравилось, что ты вот так отреагировал», «Мог бы сказать мне по-другому». Постепенно ребенок усвоит шаблоны поведения и на интуитивном уровне перестанет делать то, что может расстроить или рассердить маму.

Маркеры нарушения личных границ

Если ребенок замыкается в себе, становится нервным, раздражительным или гневливым, это может быть сигналом того, что его личные границы были нарушены. Я всегда радуюсь, когда мой четырехлетний сын рассказывает мне о своих переживаниях, пусть и не всегда приятных. Он знает, что растет в атмосфере доверия и безопасности, что родители всегда помогут найти выход из трудной ситуации.

Когда Тимофей говорит мне: «Мама, мне было неприятно, когда ты сказала, что я должен это сделать», — я понимаю, что мы можем это обсудить и решить вопрос, что называется, на месте, пока проблема не выросла как снежный ком. К сожалению, нередко родители теряют контакт со своим ребенком, не замечают, как между ними растет стена недопонимания, или замечают слишком поздно.

Иногда базовых знаний и компетенций родителя бывает недостаточно, чтобы вырастить здорового и гармоничного человека. Родителям никогда не поздно учиться, читать, прибегать к помощи профессиональных психологов. При этом руководствоваться золотым правилом: «Всегда относись к ребенку уважительно».

Если у вас возникли сложности с личными границами ребенка, не нужно впадать в панику. Ничего непоправимого не происходит. Сколько мы живем, столько и учимся. Начинайте восполнять запас знаний, которыми вы были обделены в детстве, прокачивайте свои компетенции так же, как вы, например, повышаете уровень квалификации на работе.

Родителям в детстве было не до меня, и я плохо очерчиваю свои личные границы. Никто не объяснял мне, что мои чувства важны. Сейчас я могу промолчать и допустить несправедливую ситуацию, которая может травмировать моих детей. Это отвратительно, но я с этим работаю, в том числе с помощью терапии. Зная о существовании проблемы, всегда можно найти способ ее решить. Чем больше примеров выхода из сложных, дискомфортных и неоднозначных ситуаций вы продемонстрируете ребенку в детстве, тем более подготовленным к жизни и уверенным в себе он вырастет.

Как общаться со старшим поколением?

Например, когда бабушка звонит и интересуется, когда будут внуки, а вы чувствуете дискомфорфт, попытайтесь сказать ей об этом. Если она не услышит, отпустите, забудьте и простите. Человека не перестроить, но попытаться поговорить и донести свои эмоции все-таки стоит. Если родственники систематически продолжают нарушать ваши границы, с ними придется расстаться. Оградить себя от токсичного и травмирующего общения — выбор любого здорового человека.

Часто не уважают границы других людей потому, что сами выросли в такой атмосфере. Они не осознают, что их поведение может быть вам неприятно, и, если вы об этом не расскажете, ситуация не улучшится сама собой.

Однажды мой четырехлетний сын сломал чужую игрушку, и какая-то бабушка на площадке дернула его за рукав и отчитала при других детях. Что за этим последовало? Няня быстро пресекла этот конфликт, а вечером мы вдвоем сели и я объяснила ему, что никто кроме папы и мамы, не может на него кричать или прикасаться к нему без его разрешения.

В следующий раз, когда он видит неадекватного взрослого, он спокойно, без тревоги и гнева, поворачивается ко мне и говорит: «Мам, дяденька на меня орет». Я как родитель должна показать, что кричать на моего ребенка нельзя. Поборов стеснение и робость, я подхожу и говорю: «Не разговаривайте так, пожалуйста, с моим сыном. Если есть какие-то вопросы, задавайте их мне».

Если ребенок не знает этого алгоритма, каждый раз при встрече с абьюзером он будет впадать в ступор или, например, плакать, что может привести, что называется, к сбою системы: он будет испытывать страх, боль, начнет заикаться, просыпаться по ночам, а в конечном итоге это может вылиться в нарушения уже на соматическом уровне — ситуации, когда ребенка годами водят по врачам и не могут вылечить и даже поставить диагноз.

Как помогают личные границы в жизни?

Они автоматически отсеют от ребенка людей, которые могут допустить к нему неуважительное отношение. Хорошо, не автоматически, действительно с хамством может столкнуться каждый, но быстрее, чем если бы личных границ у него не было.

Дети, которые умеют говорить «нет», вербализировать свои желания, реже сталкиваются с насилием во взрослой жизни. Если девочка росла в здоровой среде, ее мнение уважали, ее не били, скорее всего она не свяжет жизнь с эмоциональным насильником, для нее это будет чужая и дискомфортная среда.

Например, у моего сына часто меняется настроение. Если он не хочет что-то делать, не в духе, даже на празднике, никто может сказать ему: «Ты должен». Он ничего не должен делать через силу, чтобы угодить другим, даже если он позвал других детей на день рождения.

Личные границы постепенно становятся внутренним кодексом поведения человека, можно сказать — его совестью, которой он будет руководствоваться в любой ситуации, опираясь на свой багаж знаний, опыта, сделанных выводов и извлеченных уроков из поступков окружающих людей и их последствий.

Если вы разобрались с личными границами и тем, как вести себя по отношению к ребенку, он будет перенимать вашу манеру поведения. Как говорится, люди относятся к нам не так, как мы относимся к ним, а так, как мы относимся к самим себе. Осталось только разобраться с самими собой!