Кто такой созависимый человек
Созависимый человек — это тот, чья жизнь, чувства, самооценка и даже идентичность крепко привязаны к другому. Причем этот «другой» — не обязательно алкоголик. Это может быть просто эмоционально нестабильный, депрессивный, деструктивный или абьюзивный партнер, родитель, друг. Главное — вам нужно быть нужным, важным, полезным и постоянно спасать и помогать. Это дает ощущение собственного смысла.
Признаки созависимых отношений
Вот признаки, которые хорошо описывают состояние созависимости.
Вам сложно сказать «нет» и отстоять свои границы.
Вы чувствуете себя нужным только тогда, когда кому-то помогаете.
Вас тянет в отношения с «тяжелыми» людьми: зависимыми, тревожными, депрессивными.
Вы оправдываете агрессию, обесценивание и игнор, потому что «у него/нее трудный период».
Ваше настроение зависит от состояния другого. У него все плохо — вы не можете радоваться.
Вы боитесь, что без вас он/она «пропадет», и чувствуете ответственность за его жизнь.
Вам стыдно или страшно заботиться о себе, выбирать себя. Это кажется эгоизмом.
Вы чувствуете вину, когда отдыхаете или ничего не делаете «для другого».
Вас используют эмоционально, и вы продолжаете отдавать: внимание, поддержку, время, деньги.
Вы обижаетесь, когда ваши жертвы не ценят.
У вас сильная потребность в контроле. Когда партнер отдаляется — включается тревога.
Вам сложно принимать решения самостоятельно — нужно одобрение другого.
Вы откладываете свою жизнь на потом: «если он захочет / если она согласится».
Вам трудно принять, что партнер может что-то выбрать не в вашу пользу. Это воспринимается как предательство.
Вы живете надеждой, что партнер изменится и жизнь наладится.
Как формируется созависимость
Важно подчеркнуть, что даже тип личности влияет на формирование созависимости, но чаще всего корни все-таки в детстве. Например, если вы выросли в семье, где папа пил, а мама спасала. Или мама была эмоционально нестабильна, а вы — «хорошая девочка», на которой держалась вся семья. Там, где любовь была условной: за успехи, за удобство, за помощь, за дипломы и медальки.
Где не было права на слабость, усталость или отказ. Где вы с детства узнали: любить — это значит быть полезным и заботиться
В таких семьях границы размыты. Ребенок не знает, где он, а где родственники. Он учится чувствовать чужие потребности лучше своих. И в этом вся боль: потом он вырастает и ищет такие же отношения: где надо заслужить, вытащить, потерпеть. Где любовь — это страдание.
Как культура поддерживает созависимость
И еще одна важная вещь: наша культура поддерживает созависимость. Сколько фильмов, сериалов, книг, где спасение, страдание, жертва — это и есть любовь. Где «я без тебя не могу жить» звучит как романтика, а не как тревожный звоночек. Где девушка страдает, спасая мужчину — и это подается как красивая история:
«Звезда родилась» — Элли отказывается от своей карьеры, чтобы «спасти» Джексона, забывая о себе,
«Унесенные ветром» — Скарлетт и Ретт: влечение, страсть, зависимость и манипуляции,
«Страна глухих» — главная героиня пытается спасти любимого, который снова и снова проигрывает в казино.
В этих и во многих других произведениях созависимость романтизируется. Если вы хотите посмотреть на эту тему с другой стороны и соприкоснуться со своими эмоциями — обратите внимание на спектакль «Две дамочки в сторону севера» в La’Театре. Ближайший спектакль состоится 15 сентября на сцене Театра «На Страстном»
О чем спектакль «Две дамочки в сторону севера»
В основу легла пьеса современного французского драматурга Пьера Нотта, признанная во Франции лучшей в 2008 году. Это история о двух сестрах, переживающих горе — смерть матери, о которой они заботились всю свою жизнь. И при этом — это искрометная, местами жесткая, но очень человечная трагикомедия.
На сцене — Анна Якунина и Елена Ксенофонтова. Их героини — Аннетта и Бернадетта — живут в сплетении боли, вины, любви и одиночества
Они злятся, обижаются, обвиняют друг друга и родителей, но остаются рядом, потому что не умеют иначе. Героини спектакля поют, танцуют, угоняют автобус, оказываются в полицейском участке, и вместе с тем проживают внутренний путь — от обиды к принятию, от слияния с матерью к свободе от нее, но на этом их история сепарации не заканчивается.
Этот спектакль — не просто театральное действие, а глубокая терапия через искусство и юмор. И иногда именно смех может быть тем мостиком, который помогает пройти по самым темным и страшным тропинкам — к утрате, к вине, к пустоте.
Как треугольник Карпмана проявляется в отношениях героинь
Созависимость часто живет в треугольнике Карпмана, в котором и пребывают главные героини спектакля. Это модель взаимодействия, где есть:
Жертва — «Мне плохо, я ничего не могу сделать»,
Спасатель — «Я знаю, как тебе помочь!»,
Преследователь — «Ты сам виноват, что у тебя все плохо».
Эти роли могут меняться. Например:
Мама жалуется на здоровье (Жертва), вы все бросаете и мчитесь (Спасатель), потом срываетесь и обвиняете ее в манипуляции (Преследователь).
Мама критикует (Преследователь), вы чувствуете себя плохим (Жертва), и начинаете доказывать свою любовь делами (Спасатель).
Главное: сам сценарий всегда один, где эмоционально нездоровая связь, основанная на боли, вине и контроле. И выход из этого треугольника — это не очередной виток спасения. Это вообще выход из всей системы.
Зачем нужна сепарация
Сепарация — это не значит перестать любить маму или любого другого человека. Это не «перестать звонить». Это значит стать отдельным человеком, у которого есть свои желания, границы, образ жизни, ценности.
Иногда сепарация воспринимается как предательство. Особенно, если в семье было много боли и слияния
Но на самом деле: здоровая близость невозможна без границ. Если вы не можете сказать «я чувствую иначе» — это не близость. Это страх.
Как выстраивать границы с родителями (и не разрушить отношения)
Признайте, что имеете право быть собой. Не обязательно соглашаться. Не обязательно объяснять. Просто быть собой — уже достаточно.
Следите за чувством вины. Задавайте себе вопрос: «Это я сделал что-то не так — или просто выбрал не по их ожиданию?»
Говорите «Я»-сообщениями. Не «ты опять критикуешь», а «мне важно, чтобы мой выбор уважали».
Не оправдывайтесь. «Нет, я не поеду на дачу в выходные». Все. Без пояснений.
Снижайте частоту контакта, если захлестывает. Иногда дистанция — это не разрыв, а забота о себе.
Будьте готовы к сопротивлению. Да, мама может сначала обижаться или тревожиться. Это нормально. Но это не повод отказываться от своих границ.
Если вы узнали свои проблемы — это не приговор. Это просто приглашение присмотреться к своей жизни. Вернуть себе себя. Потому что здоровая любовь — это не про жертву. Это про свободу, границы и уважение.
Кризисный психолог, КПТ-, схема-терапевт, автор подкаста «Пуршистый психолог» и эксперт академии НАДПО
