Форум
Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудитьв наших группах в социальных сетях:
Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.
Взрослая дочь не хочет со мной общаться
19 января 2014, в 20:16
Пользователь
Хочу поделиться и выслушать комментарии. Вырастила дочь одна ( с 9-летнего возраста).Девочка росла очень послушной, любящей и даже повзрослев и выйдя замуж, я оставалась на первом месте. Теперь понимаю, что в результате нашего симбиоза, рухнул ее брак. Она стала заниматься у психотерапевта, там ее познакомили с мужчиной гораздо старше ее, который занимался псих-ей 5 лет, в результате поженились. С тех пор наши отношения, на мой взгляд, стали уж слишком отдаленными - в свою квартиру не впускают, видимся на моей работе 1 в месяц и обязательно в присутствии ее мужа, сама не звонит, только я, пару раз в месяц. Перед Новым годом приехали поздравить, у меня поднялось очень высокое давление, а дочь, напомнив, чтоб я не накручивала себя и что скорую" в новогоднюю ночь не вызвать, с шутками и прибаутками отправились праздновать. С тех пор ни звоночка. Видимо восприняли как очередную попытку манипуляции или эмоционального шантажа... А мне жутко обидно, что самый родной мой человек так легко оставил мать без помощи в предынфарктном состоянии. Может с личными границами все же перебор и человеческому сочувствию тоже нужно оставить место? Подскажите.
3195 ответов631894 просмотра
4 пользователям это понравилось
4 пользователям это понравилось-
Пользователь19 января 2014, в 22:23#1А вам как было бы лучше, чтобы дочь несчастная сидела возле вас или счастливая справляла праздник с мужем? Возможно все-таки ваши и ее личные границы не совпали и пожелайте ей уже счастья и займитесь своей жизнью. В вашем сообщении прям между строк читается: растила-кормила-поила, вырастила, а и вот здрасьте, у них праздник, а мне никакого сочувствия! Я где-то в другой теме уже писала, что горжусь родителями - они у меня абсолютно автономны и самодостаточны и поэтому мы с удовольствием созваниваемся и в гости ездим. Моя мама обычная пенсионерка, работала главным бухгалтером, сократили по возрасту, так она не успокоилась: разносит корреспонденцию, работает в ДК кассиром-контролером, возит внуков на занятия, водит сама авто, встречается с подружками, ходит в кино, ездит отдыхать. Я ей звоню, а ей некогда со мной поговорить и я не обижаюсь, у нее жизнь насыщена. Найдите себе занятия по душе, а то чувство, что только дочерью живете. Простите за резкость.39 пользователям это понравилось -
Пользователь19 января 2014, в 22:49#2муж заменил вас в симбиозе... а для дочери ситуация не изменилась...23 пользователям это понравилось -
Пользователь19 января 2014, в 23:04#3А я как раз в предыдущей теме хотела Вас спросить, как именно ваши родители живут полной жизнью, захожу сюда, а Вы уже тут все написали. Спасибо!:) -
Пользователь19 января 2014, в 23:12#4А мне кажется, вы немного сгущаете краски. Совсем чуть-чуть. Я бы дала такой совет: покажите дочери ,что у Вас появились новые интересы, увлечения, занятия, что вам хорошо и весело на душе. Если она позвонит, скажите, мол, иду в кинотеатр, на вечеринку, леплю из глины, например:) Исчезните ненадолго:) Поедьте в путешествие, например, если возможности позволяют. Или займитесь чем-то еще интересным, и с восторгом рассказывайте про это дочери, если позвонит. Пусть она поймет, что вам хорошо и спокойно без нее, что у вас есть своя жизнь. Мне почему-то кажется, что когда она поймет, что Вы не будете посягать на границы ее личного пространства (как видимо, было в ее прошлом браке), то она сама к вам потянется. Развалился ее первый брак, и вы, видимо, приняли там участие, вот она защищает второй брак. А вы покажите, что ничего такого в этот раз не будет, потому что вы заняты другими делами. А там, кто знает, может вы и вправду так увлечетесь чем-то новым, что и дочка захочет к вам присоединиться?:)))
Одно знаю: если не действуют одни методы, надо другими брать:)14 пользователям это понравилось -
Пользователь19 января 2014, в 23:20#5А вы свою дочь для себя родили? Или она вас об этом просила? И обязана только вами заниматься, а своя жизнь ей не нужна? И прединфарктное состояние у вас возникает только при виде счастья дочери.? Свою неудавшуюся личную жизнь на дочери вымещаете. Любви вашей не видно, а только закоренелый эгоизм. 47, это не 67 и не 77 - молодая еще женщина, но заниматься собой вам не охота, лучше на ком-то оттягиваться, а дочь, как младший, как раз годится. Как же вы допустили, чтобы родной человек из-за вас по врачам ходил?18 пользователям это понравилось -
Пользователь19 января 2014, в 23:23#6Комментарий удален автором
-
Пользователь20 января 2014, в 01:11#7Действительно - резковато, но справедливо, нечего возразить.Да, 26 лет я жила жизнью дочери и вот второй год пытаюсь перестроиться, но не очень получается. Понимаю, что пока не поздно надо устраивать свою личную жизнь, но попыток было много - без толку. На сеансах психотерапии показали, что это наша родовая карма - оставаться к старости одной и жить жизнью дочери.И так много поколений, а на ней, на дочери якобы род закрывается и 8 лет не было не одной беременности. А в прошлом году уже во втором браке случилась внематочная, дочь чуть не умерла. А поскольку все что происходит в нашей жизни все из головы (в том числе и все болезни) очень боюсь ее потерять еще и физически. Левая маточная труба символизирует связь с женским родом (в нашей родовой системе) вот ее и удалили. Вот и хотелось бы понять - не перебарщивает ли она с прерыванием эмоциональной связи с матерью. Наш психотерапевт с уклоном на эзотерику. Короче, и потерять ее боюсь и обижаюсь, хотелось бы, чтоб Новый год встречался и с мужем и мамой и она была при этом счастлива. Извиняюсь за сумбур.
-
Пользователь20 января 2014, в 01:15#8Спасибо за совет, действительно летом было потепление некоторое в отношениях, когда я приехала из отпуска.
-
Пользователь20 января 2014, в 01:23#9Ну что уж вы, до такого маразма я еще не дошла. Конечно я понимаю, что она личность, а не моя собственность, просто всю жизнь были добрыми подругами, нарушили семейную иерархию и теперь по щелчку очень сложно перестроиться. Я должна была оставаться мамой, а не подружкой, а после смерти моей мамы моя дочь стала мамой мне. Теперь это ломается, слава Богу, но такое жесткое отчуждение не так легко принять.2 пользователям это понравилось
-
Пользователь20 января 2014, в 01:28#10Отпустите ребенка, дайте ей жить своей жизнью. Она не виновата, что у вас нет собственной, и все замкнуто на нее. Она не хочет и не может свою жизнь замыкать на вас - для нее это тупиковая ситуация, уже пройденная, как я поняла, в первом развалившемся браке. Ваша пуповина вас греет, а ее душит, иначе она не стала бы так упорно держать дистанцию. Лишь она сама может решать, когда она счастлива: встречая новый год с мужем или с вами и мужем. Вы на это повлиять не можете, вам остается лишь принять ее выбор и пожелать ей такого счастья, какого она сама хочет, а такого, как вы хотите для нее. Постарайтесь понять и принять ее право на собственную, автономную от вас жизнь - и займитесь наконец своей.
И не надо зацикливаться на том, что вам там на роду написано. Может быть, ваша кармическая роль - как раз переписать эту историю, начав жизнь рода с нового листа.16 пользователям это понравилось -
Пользователь20 января 2014, в 01:31#11Моя мама, например, любит пошутить на тему, что, мол, некоторые хорошие девочки разводятся ведь с мужьями и возвращаются к маме. Вы знаете, эти шутки для меня - показатель такой степени нездоровья, что как бы я не любила мать, ради самосохранения я временами стараюсь держаться от нее подальше. Иначе просто не выжить. Психика плывет: чувство долга и все такое. Возможно, и у вашей дочери подобное отношение. Врагу не пожелаю, знаете ли, иметь "в дочках" собственную мать.22 пользователям это понравилось
-
Пользователь20 января 2014, в 01:34#12Спасибо, я уже ответила на ваши вопросы. Да,я сначала приглашала в гости, она обещала, но не приходила, затем честно сказала. что не хочет меня видеть, чтоб я не лезла в ее семью. Я и не лезу, а только хочу знать, что я не отвержена и дочь меня любит, ведь кроме нее у меня никого нет и не будет. Каплю внимания и я была бы счастлива.1 пользователю это понравилось
Чтобы участвовать в дискуссии,
войдите
или зарегистрируйтесь.
новое на сайте
«Не испытываю любви к ребенку. У меня послеродовая депрессия?»
Пауза в отношениях: как обоим партнерам извлечь из нее пользу
Как перестать бояться будущего?
«Не сдавайся, мысли позитивно»: почему подобные советы не работают?
«У меня трое детей. И я ушла от мужа»
Зачем мы мечтаем о переменах, больших и малых
«Мы расстались, но живем вместе, и я его ревную»
«Мать моей падчерицы запрещает нам весело и интересно проводить время»
Сегодня читают
«Мне не нравится заниматься сексом»
«Не хочу секса, но волнуюсь, что муж тоже не хочет»
«Бывшая любовница мужа преследует нашу семью»
«Не могу уйти от мужа-абьюзера, хотя люблю другого»
«Письмо тем, кто не понимает, почему я не люблю мать»
Почему мы просыпаемся по ночам и как помочь себе снова заснуть
досье
-
Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
psychologies в cоц.сетях
