«Лучше бы ударили!»

Psychologies: Почему взрослые кричат?

Андрей Вишняков, психодрама-терапевт: Громкие звуки позволяют высвобождать накопившуюся энергию, сбрасывать напряжение. Откуда эта энергия берется? Ответ — в нашей животной природе. Наши далекие предки не сдерживались, вели себя естественно. Социальных запретов было гораздо меньше, зато было много плясок, пения, шаманских ритуалов по сбросу и освоению мощной энергии.

А нам, современным городским жителям, приходится быть вежливыми и сдержанными. Мест, где можно применить телесную энергию, мало — мы целый день на работе или учебе. Животная энергия накапливается в нас. Плюс к этому в нас присутствует боевая, воинская энергия, предназначенная для битвы с врагами или охоты. Когда эта энергия не расходуется, она может обращаться на «воспитание» собственного ребенка.

Взрослые кричат на детей с целью сбросить энергию. Пришел папа с работы, наорал, все по углам от страха, а ему стало хорошо и радостно. Но ребенок в такой момент «работает громоотводом».

Что происходит с ребенком, на которого кричат?

Для маленького ребенка крик — это рык страшного зверя. Ребенок ощущает посыл энергии в свой адрес. А если родитель ударит? Ребенок ведь не знает, что будет потом, он целиком во власти родителя, а родитель зол и непредсказуем.

У меня были сотни клиентов, и когда мы с ними разбирали сцены вербальной агрессии «воспитания», я ни разу не слышал от них, что в этот момент мать или отец орали из любви. Наоборот, все говорили: «Мама и папа не любили меня за то, что я натворил».

Ребенку страшно, что он своими действиями «довел» родителя. А самое страшное — «Меня не любят! Я что-то натворил, за что меня разлюбили!». Ему непонятно, навсегда ли это или временно. Редкие исключения бывают среди детей постарше, когда ребенок понимал, что крик вообще не про него, а мать, например, психует из-за развода. Или что отец всегда себя так ведет, когда пьян.

В самом плохом варианте, когда ребенок совсем не умеет анализировать ситуацию, смотреть на родителей со стороны, ему грозит постоянный страх сделать что-то не так и дальнейшая жизнь с ощущением «я плохой», «зачем я вообще родился?».

К счастью, психика ребенка очень адаптивна, ко всему приспосабливается, может и это все переварить, отодвинуть и найти способы для восстановления. В воинственном варианте вербальной агрессии родителя ребенок учится наращивать силу, защищать границы и ждет, когда станет физически сильнее.

Агрессия может и не выражаться в громком крике. Возможно, взрослый все держит под контролем, не повышает голос. Его агрессия выражается в том, что он манипулирует ребенком, подавляет его волю, внушает ему чувство ничтожности и неполноценности. Или, например, ребенка «воспитывают» бесконечными разговорами. У меня были клиенты, чаще мужчины, которые в детстве запирались в ванной или туалете, а мать стояла под дверью и зудела.

Реакция на удар — боль и гнев, пусть и подавленный, невыраженный. Реакция на крик и манипуляцию — страх и беспомощность. И то и другое плохо. Но в гневе есть сила, а в страхе ее нет. Об этом и говорит фраза, на первый взгляд парадоксальная, которую не раз приходилось слышать от клиентов: «Лучше бы ударили!»

Как быть взрослым, пережившим в детстве вербальное насилие?

Первый шаг — осознать: сейчас я взрослый человек. В детстве отец (мать) были физически сильнее меня, поэтому я не мог уйти, не мог заорать в ответ, хлопнуть дверью, послать на фиг, оттолкнуть или ударить. Силы были не равны. Позволил ли бы я сейчас папе так орать на себя?

Большинство моих клиентов в такой ситуации заявляют: «Отец, будешь продолжать орать, больше не приеду в гости, не привезу внуков». Это не шантаж, это нормальная защита границ.

Второй шаг — понять, что происходило с родителем. Не для того, чтобы «понять и простить», а для того, чтобы научиться замечать эти психологические состояния и не воспроизводить автоматически родительское поведение.

Что происходит с родителем, который кричит?

Крик — это громкость. А для чего она нужна? Не только для устрашения, но и для того, чтобы донести до ребенка информацию. Тому, кто повышает голос, часто кажется, что другой его не слышит и надо говорить громче, что так будет «понятнее». А ребенок в силу возраста может действительно не понимать, что ему говорят. И, конечно, крик только пугает его, а не учит.

Еще одна причина — бессилие родителя. У него нет сил вразумить ребенка, сделать его жизнь правильной и безопасной — как ее видит родитель. Причем он может быть прав: например, когда ребенок в игре что-то поджигает. Родителю становится страшно и за ребенка, и за себя. В этот момент он воспринимает ребенка не как младшего, которого надо обучать, а как разрушителя уютного, спокойного мира.

Так мать орет на ребенка, который споткнулся и разбил колено: «Ты что, совсем дебил? Ты под ноги можешь смотреть?!» Не странно ли: в момент, когда надо пожалеть, мать орет? Да потому что ребенок «взорвал» ее мир, ее спокойное состояние.

Он просто «агрессор» в этот момент, и надо много терпения и любви, чтобы вдохнуть, выдохнуть, принять, что и такое случается, и обнять ребенка. И только когда боль утихнет и все забинтуется, возможно, придет время воспитания.

Как работать с собой?

Понимаю, что не все пойдут на терапию, но можно что-то делать и самостоятельно. Последите, как вы воспитываете детей, как доносите до близких информацию. Как реагируете, когда вас не понимают или не принимают вашу позицию. Исследуйте, что вас так цепляло, что вы повышали голос? Какие чувства вы испытывали к тому, на кого кричали? Сравните это с тем, как было в вашем детстве.

Последствия вербальной агрессии у взрослых разнообразны: беспричинные вспышки ярости, низкая терпимость, невозможность вынести что-либо неприятное. Или наоборот, привычка все терпеть и где надо, и где не надо.

Их надо пересмотреть с позиции взрослого. Нельзя верить тому, что говорил родитель в состоянии ярости. Все нужно перепроверять из своей сегодняшней, спокойной целостной позиции. Даже если родитель говорил правильные вещи и вам это помогло в жизни.

Вместе с золотом мудрости наверняка подложили гнили. Блеск мешает ее увидеть, но она продолжает потихоньку гнить в вашей жизни. Не выбрасывайте золото, но отодвиньте его на время и разберитесь с гнилью, чтобы не таскать ее с собой и не передавать своим детям.

И еще можно сказать: «Я молодец, я выжил! Спасибо, что только орали, а не били. Вы помогли мне лучше понять: во благо только то, что делается и говорится из любви. А любовь — это когда думают о другом, когда заботятся о том, как на нем отразятся слова и действия. У вас не было выбора, как действовать, а у меня есть, я знаю, каково это, когда на меня орут. И я сделаю все, чтобы не повторять ваших ошибок!»