Почему мы боимся комплиментов?

Одно из самых главных правил успешного общения — говорить собеседнику комплименты. Не важно, находитесь вы на свидании или в кругу друзей — всем людям приятно, когда их хвалят. Если это правда, то почему тогда бывает так неловко, когда нам делают комплимент?

Вы наверняка сталкивались с ситуацией, когда комплимент воспринимался получателем совсем не так, как планировалось.

— Ты сегодня прекрасно выглядишь!

— А что, обычно хуже?

В результате такой реакции добрый посыл, заложенный в комплименте, в лучшем случае обесценивается, а в худшем — приводит к конфликту. Но ведь изначально задумка была неплохой. Почему же мы так воспринимаем похвалу?

Комплимент как социальное признание

Эрик Берн, автор метода транзактного анализа, ввел в обращение термин «поглаживание». В сущности, это единица внимания, которое нам необходимо. Ведь бессознательно мы боимся, что исчезнем, если не будем получать подтверждение своего существования от других. Источник этого опасения, вероятно, нужно искать в раннем детстве человеческой расы: тогда оставшийся без поддержки племени человек погибал за несколько часов или дней.

«Поглаживания» не обязательно должны быть приятными — по мнению Берна, это любой акт, который предполагает признание присутствия другого человека. Однако совершенно очевидно, что положительное признание, то есть комплимент, должно вызывать больший энтузиазм. Отчего же некоторые из нас так неохотно принимают похвалу и предпочитают «питаться черствым хлебом критики»?

Влияние самооценки

«Реакция на комплимент — отторжение или принятие — прямо связана с такими личностными характеристиками, как опыт, навыки общения, мотивация и самооценка, — говорит психолог Владимир Павловский. — Если значимые для нас люди часто говорят, например, «ты глупый», мы постепенно принимаем эту характеристику. Натягиваем ее на себя, как футболку, из которой давно выросли, «но маме нравится». Мы смиряемся с этой характеристикой.

Вдруг кто-то говорит: «А ты сообразительный». Волна удовольствия, повышение самооценки, эндорфины в кровь. Тут вступает внутренний голос: «Это неправда, ты глупый» — эдакий оплот устоявшегося мнения. И мы теряемся, мямлим что-то вроде «Да что вы, я совершенно не такой…» Это обычный когнитивный конфликт, когда наше «Я» просто не знает, что делать с противоречивой информацией».

Заниженная самооценка — причем это может быть лишь какая-то часть нашего представления о себе (например, «в целом я хороший, но танцы мне не даются») — действительно может вызвать когнитивный диссонанс и стать причиной отторжения комплимента. Но это не всегда так. Даже вполне уверенные в себе и своих талантах люди могут отказаться принять заслуженную похвалу. В чем может быть причина?

Готовность принять похвалу зависит от воспитания

Клод Штайнер, ученик Берна, изучал интересующий нас вопрос — тему бессознательного самоограничения и отказа от положительного внимания. Категоричный в своих оценках, исследователь обвиняет во всем семьи: «Все меньше семей применяют физическую силу при воспитании детей, большинство же манипулирует поглаживаниями. Таким образом, «поглаживания» становятся средством социального контроля».

Комплименты часто служат спусковыми крючками, «выстреливающими» нужной нам реакцией

По мнению Штайнера, родители устанавливают «монополию» на положительные воздействия для своих детей: чтобы получить от них максимум любви и внимания, а также чтобы ограничить влияние других людей на ребенка. Ведь если ребенок будет принимать «поглаживания» от других, то как использовать их для закрепления правильного, по мнению родителя, поведения? В результате рождается один из сформулированных Штайнером губительных запретов: «Не принимай поглаживаний, когда хочешь их принять».

Это один из тех случаев, когда осознание проблемы ее практически решает. Человек, поняв, что у него есть запрет на принятие приятного комплимента, может перевести его в область осознаваемого и справиться с запретом. Однако всегда ли нам приятны комплименты?

Имеет ли значение качество похвалы

Иногда под видом похвалы нам предлагают нечто совсем иное, и тогда отказ принять это «нечто» становится не признаком низкой самооценки или авторитарного воспитания. Это реакция здорового организма на вредоносный продукт.

«Комплименты часто служат спусковыми крючками, «выстреливающими» нужной нам реакцией. Если я хочу смутить собеседника, вывести его из равновесия, поставить в позицию подчинения, то я применяю непристойный (допустимый, но намекающий на нечто социально не поощряемое) комплимент», — говорит Владимир Павловский.

Естественную реакцию отторжения вызывает неприкрытая лесть, высказанная с манипулятивными целями

Комплимент может оказаться нежелательным, даже если в нем нет негативного подтекста. Довольно часто красивые женщины, привыкшие к восхищению, просят не судить о них по внешности: “Неужели все, что у меня есть, это лицо и фигура? Вообще-то я еще и личность». В этом случае отказ от комплимента — это скорее просьба о более глубоком понимании, нежели отказ от общения.

И наконец, естественную реакцию отторжения вызывает неприкрытая лесть, высказанная с манипулятивными целями. «Нужно развивать в себе критическое мышление, — говорит психолог Юлия Федотова. — Лесть может стать активатором, подтолкнуть к позитивным переменам и действиям, заставить поверить в себя. Но все-таки необходимо разграничивать искреннюю заслуженную похвалу и лесть, не имеющую отношения к реальности».

Как принимать комплименты

Стоит ли отвергать комплимент независимо от того, был ли он искренним или таил двойное дно? Ведь в первом случае мы обижаем человека, который был к нам добр, а во втором — демонстрируем, что укол достиг цели, то есть вывел нас из эмоционального равновесия. Не лучше ли сказать: «Да, вы правы, спасибо» — в обоих случаях?

Именно «да, спасибо» рекомендуют психологи-тренеры, когда учат положительным транзакциям. Неважно, был ли у похвалы подтекст, — я отказываюсь его видеть. Неважно, хотите ли вы что-то получить в обмен на свою похвалу, — это не мое дело.

— Выглядите сегодня великолепно.

— Спасибо, мне тоже так кажется

Куда уж проще.

И только замаскированный под похвалу негатив следует отвергать, не задумываясь и не боясь ранить чьи-то чувства. Поскольку, как писал Клод Штайнер, «принятие негативных поглаживаний сродни употреблению грязной воды».