Дети токсичных родителей: 3 шага, чтобы перестать стыдиться себя

Жертвы токсичных родителей часто испытывают сильный стыд за себя и свое прошлое. Причины возникновения этого чувства очевидны: самые близкие люди систематически обесценивали, высмеивали их. Из-за этого у ребенка формируется отношение к себе как к человеку «второго сорта». И человек живет с устойчивым чувством стыда за себя и за все, что связано с обстоятельствами личной жизни и детства. Этот стыд проникает во все сферы жизни.

«ИСЧЕЗАЮЩИЕ» ЛЮДИ

Что такое стыд? Это внутренний конфликт между желанием быть признанным и страхом оказаться выставленным на обозрение, показать себя. Страх этот основан на раннем опыте продолжительного обесценивания.

У нас возникает устойчивая фантазия: «Я ничего не стою». Во взрослом состоянии она заставляет нас ощущать, что мы не достойны похвалы, хорошей оплаты своего труда, любви и секса, семьи и детей и так далее. Эта неразрешимая на первый взгляд ловушка заставляет нас «исчезать». То есть вырабатывать такой стиль жизни, в котором нас как можно меньше видно.

Такие люди стремятся быть незаметными, стараются не говорить при всех, надевают неприметную одежду, работают там, где контакт с людьми сведен к минимуму, часто они зажаты и почти не выражают свои чувства.

РАЗНОВИДНОСТИ СТЫДА

Стыд за себя проявляется в разных формах, таких как:

  • стыд за свое тело: мы переживаем, что у нас «слишком маленький» или «слишком большой» рост, слишком редкие волосы, большие уши, широкие бедра, «неправильные формы» частей тела, включая интимные зоны груди, половых органов. Кстати, именно этот стыд эксплуатируют в продвижении продуктов косметической хирургии;
  • стыд за свои проявления: юмор, спонтанность, естественное поведение, высказывание мнения. Таланты вызывают не гордость, а обратные переживания;
  • стыд за своих родителей. У каждого человека есть эпизоды прошлого, которые он не хотел бы никому показывать, и это нормально. Но у детей токсичных родителей это часто становится причиной огромной тревоги. Как будто, если мы покажем родительскую семью, нас плохо воспримут, не будут любить и уважать.

Проявления этого чувства могут говорить о том, что взрослый человек еще находится в процессе отделения от родителей и воспринимает их как значительную часть себя, а их установки — истинными. Но где грань достаточной сепарации, миновав которую мы перестаем стесняться своего прошлого?

Она во внутреннем ощущении самостоятельности: «Да, это мои родители со своими внутренними проблемами. Мне с ними не повезло, но сейчас у них своя жизнь, а у меня — своя».

Токсичное детство — лишь часть нашей личности. Кроме нее есть и другие ее части, желающие здоровых отношений. Здоровые части способны набирать силу, развиваться и строить свою жизнь. Их и любят наши партнеры.

ТРИ ШАГА, ЧТОБЫ ПЕРЕСТАТЬ ИСПЫТЫВАТЬ СТЫД

Чтобы самостоятельно работать со стыдом, надо проследить, как и когда нам прививалось это чувство. И если удается это понять, то запускается процесс постепенного отделения стыда от самого себя.

Шаг 1. Смотрим, как это переживание было навязано нам в детстве. Для этого вспоминаем унизительные ситуации, эпизоды, слова, взгляды и сопутствующий жгучий стыд, который окутывал нас.

Например: «Нарисовал машину, бездарь? Не похоже, это мазня, не переводи фломастеры»; «Дурачок, ну что, выпендрился в новых ботинках?»; «Положи на место мамины серьги, твоей роже ничего не поможет». Вспоминая это, мы наблюдаем, как наши здоровые импульсы творчества, удовольствия от занятий, сексуальности и желания нравиться сталкивались с агрессией, высмеиванием, обесцениванием и презрением.

Это неприятный процесс. В такие моменты кроме стыда люди часто переживают злость, вину и другие чувства. Но нужно немного потерпеть, оно того стоит.

Шаг 2. Разделяем себя и навязанный стыд. Пробуем увидеть: «Я нормальный (нормальная), у меня нормальное тело, лицо, поведение, речь». Разнообразный стыд был внедрен токсичными родителями через их неадекватные реакции. Другими словами, преувеличенный стыд за себя — это чувство, навязанное извне. Он не принадлежал нам от рождения, он был посеян в нас как вирус.

Шаг 3. Меняем отношение к прошлому и к себе: «С родителями не повезло — это часть моего прошлого, и я не могу его изменить. Но я могу изменить отношение к прошлому. Проработать, чтобы оно перестало быть тревожащим психическим опытом, отравляющим жизнь».

Проработать — значит делать первые два шага, снова и снова, называя вещи своими именами: «Я нормальный/нормальная», «Я достоин/достойна хорошего отношения» и «Мне прививали чувство стыда за себя».

РЕЗУЛЬТАТ

К чему можно прийти в результате такой работы? Прожитое в детстве постепенно становится прошлым — на уровне памяти и на уровне телесного опыта. Оно будет вспоминаться, но не будет омрачать все последующие дни. Оно будет периодически возвращаться, но уже не станет «накрывать» и вызывать жгучий стыд с покраснением, дрожью, изменением голоса, испуганным взглядом, самокритикой на грани отчаяния.

Опыт постоянного стыда станет просто «шрамом» на память. Иногда он будет напоминать о себе, но в целом станет слабее, к тому же мы сможем это чувство контролировать. В результате у нас появится ощущение, что у нас есть силы и достоинства: способности, навыки, образование (каким бы оно ни было, это не важно). Все это принадлежит нам.

Так и рождается ощущение ценности своего образа, внешнего вида, тела, мышления, юмора, голоса, результатов своей работы и многого другого.

Предыдущие части цикла «Токсичные родители»:

  • «Как избавиться от сепарационной тревоги?»
  • «Как детям токсичных родителей избавиться от чувства вины»