Набраться смелости и твердо заявить о своей позиции. Почему это так пугает? Мы боимся, что нас бросят, любовь закончится, отношения рухнут.
Но если мы будем избегать открытых, а возможно, и жестких разговоров, мы перестанем быть настоящими, и в отношениях для нас просто не останется места. Почему мы боимся постоять за себя?
Семейный системный психотерапевт Инна Хамитова объясняет: «Потому что не хотим своим несогласием, отказом, высказыванием иного мнения, напоминанием о своих правах спровоцировать конфликт, ссору, выяснение, кто прав, кто виноват… Очевидно, что все это невольно ассоциируется у нас с ухудшением отношений и даже с их развалом».
Откуда берутся страхи
Возможно, нам близка мысль, что противостояние само по себе плохо, что совместная жизнь, рабочие или дружеские отношения основываются на терпении и умении договариваться.
Договариваться действительно необходимо, но в любых отношениях бывают моменты напряженности — они неизбежны, и их не стоит бояться. Главное — чтобы у партнеров была мотивация прийти к соглашению, понимание, что все не будет только так, как хочется одному из них, и нужна договоренность, которая устроит обоих, утверждает эксперт.
Избегание конфликта приводит к тому, что противоречие просто уходит вглубь, конфликт становится скрытым, недовольство накапливается и в результате приводит к взрыву — и уж тогда, с огромной вероятностью, к разрушению отношений.
У каждого из нас свои принципы, привычки, взгляд на мир. И вопрос в том, как договориться и остаться при этом собой. Очень важно понимать, где мы можем подвинуться, а где нет. Что мы можем изменить в себе, а что нет. И сможет ли наш партнер принять то, что мы не можем изменить.
Есть принципиальное отличие между тем, кто как складывает (или не складывает) вещи, закрывает или не закрывает тюбик с пастой, и вопросами веры, морали, политических взглядов и убеждений. Принять то, что противоречит самому важному внутри нас — нашему твердому «я» (ровно как и поменять эти принципы), невозможно. Мы можем только подчиниться влиянию обстоятельств и… перестать быть собой, сломаться, разрушиться как личность.
Но есть и то, что способно меняться без последствий. Это «тюбики» и «вещи». И даже взгляды на воспитание ребенка. Наше твердое «я» не так уж велико, и важно разобраться — может быть, мы так отстаиваем «тюбики», потому что нам кажется, что мы защищаем нечто принципиально важное? Или же за этим стоит что-то другое. К примеру, борьба за власть: мужчина доказывает женщине, кто в доме хозяин... Или наоборот.
Любую ли правду стоит говорить
Любую правду про себя. Но не про другого. Особенно в сложных, интимных вопросах. Есть большая разница между словами «У меня нет желания» и «Я тебя не хочу». Важно, чтобы такое жесткое заявление не только спровоцировало конфликт, но и помогло начать диалог.
«Ведь единственный выход из конфликта — сотрудничество. Все остальное — эскалация, конфронтация или уход — не управляет конфликтами: они либо становятся скрытыми, либо их функция заключается лишь в том, чтобы выплеснуть недовольство. Это не всегда плохо, но важно понимать, почему оно копится», — отвечает психотерапевт.
Заявить о себе — способ сохранить свое «Я»
Как правило, мы идем на конфронтацию, чтобы отстоять право на себя, свое мнение. За этим всегда что-то стоит. Возможно, нас не покидает ощущение, что с нами не считаются. И противостояние необходимо для того, чтобы восстановить себя в своих правах, желаниях, мнении. Такое часто случается у партнеров, которые только начинают жить вместе и стараются приспособиться друг к другу.
К примеру, он хочет, чтобы каждые выходные они ездили к его родителям обедать. Она соглашается (ради него), хотя ей совершенно не хочется это делать. Вопрос: почему она сразу не скажет об этом? Почему приписывает другому свои мысли — что ему приятно, что она с ним ездит? Ведь когда ей окончательно надоест и она прямо скажет ему об этом, может выясниться, что ему тоже не очень хотелось бывать у родителей так часто.
Но есть и другой вариант: «...а почему бы тебе не потерпеть ради меня?»
Инна Хамитова объясняет: «В конфликтах часто бывает скрытый подтекст, потому что одна история — кто кого заставит поступать по-своему («Мы будем ездить туда, потому что я так хочу»), и совсем другая, когда люди пытаются сделать так, чтобы всем было хорошо: «Я буду ездить, но не каждый раз». Не очень убедительно звучит и предложение доказать каким-либо поступком свою любовь — разве всего остального недостаточно?»
Когда проявить себя хотят дети, противостояние может помочь им выйти из состояния слияния с родителями, вырасти.
Когда подросток совершает сильные поступки — уходит из дома, многие воспринимают это как очередной признак его неразумности и начинают еще больше его контролировать.
Очень важно (хотя и совсем непросто) в этот момент убрать эмоциональную сторону и попытаться осмыслить и понять, что стоит за этим решением, в чем истинная причина его поведения, что его беспокоит и не устраивает в собственной семье.
Стоит ли рисковать
Чем мы рискуем, когда решаемся заявить о себе? Инна Хамитова отвечает: «Мы рискуем потерять отношения. Набраться смелости выступить против кого-то, будь то на работе, в семье или с друзьями, — значит решиться на разрыв. Легче сгладить (хотя легче ли — это большой вопрос) — перетерпеть, промолчать, согласиться, прогнуться. Но в тот момент, когда мы решаемся постоять за себя, мы уже перестаем бояться. И это чувствует партнер».
Вопрос в том, готов ли он видеть рядом с собой нового человека, который уже не будет на все соглашаться. Если нет, противостояние выльется в расставание. Но ведь цель отношений не в том, чтобы сохранять их любой ценой. Развод, разрыв контракта, ссора с другом — это не поражение, это всего лишь конец одной истории.
Зато у нас появляется шанс перейти на другой, более качественный уровень в отношениях. Увидеть в подростке не ребенка, а взрослого человека и стать ему наконец другом; построить совершенно другую семью, отказаться от старой (неработающей и никого не устраивающей) схемы и стать партнерами в полном смысле слова; найти в себе что-то новое, что позволит полностью изменить жизнь, заняться по-настоящему своим делом…
«У конфликтующей пары, которая находится внутри проблемы, слишком мало возможностей вдруг остановиться, сесть и начать разговаривать, — объясняет эксперт. — Тут важно участие третьей стороны. Как правило, к семейному психотерапевту приходят в тот момент, когда точка невозврата уже пройдена и система не может вернуться в прежнее состояние. Но с помощью психолога она может прийти в другое, обязательно устойчивое, состояние. Для этого необходимо искать и находить скрытые причины конфликтов. И работать с эмоциями, которые мешают слышать даже правильные слова».
