Кадр из сериала «Мамонты»
Несмотря на психологическое просвещение и множество новых способов общения, мы все словно теряем вербальные навыки. Семейные пары расстаются из-за и , на работе найти общий язык с коллегами тоже бывает непросто: и служат поводом для увольнения. Мы все равно общаемся на разных языках, и эта разница особенно ощутима, когда взаимодействуют представители разных поколений.
В чем проблема? Особенности нового поколения
Когда я только составлял план этой колонки, одна из старших знакомых — ей 55 лет — крайне удивилась теме. Она переспросила её, сделав интересное логическое ударение: «Как старшим поколениям общаться с младшими?!» Мне показалось, что она не вполне разделяет идею о том, что учиться взаимодействию может не только молодежь.
Далее последовал разговор на тему «что не так с молодым людьми». Некоторые озвученные суждения в данном случае действительно справедливы. Давайте поговорим о проблемах, которые могут мешать продуктивному общению разных поколений.
1. Психологическое просвещение
Да, молодежь интересуется психологией. Мы пытаемся познать себя, научиться выстраивать свои личные границы, а также строить хорошие взаимоотношения с окружающими. Для удовлетворения таких запросов нам предоставлены все возможности: обратиться к психологу теперь можно не только в офлайн-, но и в онлайн-формате; существует множество научной, научно-популярной литературы и медиа на тему психологии (список лучших книг по психологии в 2025 году по версии Psychologies — в нашей статье); нейросети могут оказать поддержку в трудную минуту и дать совет. Но самый просто способ просветиться — посмотреть шортсы или лонг-видео. И вот здесь кроется проблема.
Слушая или смотря подкасты о психологии (список популярных подкастов о психологии вы найдете здесь), более или менее можно погрузиться в обсуждаемую тему, но применять знания на практике удается не всем. Мало знать термины и примеры — важно разбираться в «матчасти».
Ситуацию усугубляют существующие в соцсетях короткие видео, где люди — не всегда квалифицированные — рассказывают другим, как определить абьюзера, газлайтинг, харассмент или как «понять, что мужчина вас не любит».
Отдельный топ занимают видео, где рассказывают о симптомах и признаках каких-либо психических расстройств. Так например, один парень, посмотрев такое видео, нашел у себя . Такой контент подталкивает искать проблемы не только в себе, но и в других людях.
2. Индивидуализм и персонализация
В представителях старшего поколения прослеживается идея «все для коллектива», а среди молодежи дополнительно укрепляется и , он включает в себя не только принцип «рассчитывай на себя», но и установку «будь собой».
Однако некоторые особенности восприятия и принципы, которыми живет молодое поколение, встречаются с внешним неодобрением, и это провоцирует сложности в коммуникации. В возникающих трудностях есть доля ответственности молодых.
Так, например, мы не всегда готовы считаться и действовать в соответствии с ожиданиями и требованиями общества. Игнорирование общих правил взаимодействия или отказ учитывать интересы других людей провоцирует недопонимание со стороны близких или коллег: происходят конфликты, возникают обиды.
Ситуация из жизни: как-то раз я проходила мимо группы своих старших коллег, которые оживленно о чем-то беседовали. Так как я живу по принципу «разговаривают — не мешай», я прошла мимо, не поздоровавшись. Как позже выяснилось, моему наставнику высказали претензию на этот счет: «Почему это Саша прошла мимо и с нами не поздоровалась?»
Нам трудно найти общий язык еще и потому, что каждый из нас находится в своем инфополе — информационном пузыре.
В приложениях мы видим разные посты, новости, подборки фильмов, сериалов и музыки. Существующие алгоритмы подбирают для каждого из нас индивидуальный контент в соответствии с нашими предпочтениям. И вроде бы это замечательно: нам не нужно прилагать много усилий, чтобы найти что-то, что придется по вкусу. И все же данная технология может приводить к возникновению разногласий, конфликтов, застреванию в своих «манямирках».
Транслируемая информация в наших пузырях воспринимается как единственная истина и реальность, в которой будто бы должны жить все. На деле же, при общении с другими людьми, происходит столкновение разных «миров», и чем сильнее эти миры отличны друг от друга, тем сложнее молодежи становится их понимать и принимать.
Кадр из сериала «Олдскул»
3. Технологии и эмоции
Я застала романтику разговоров по домашнему телефону. Помню, как часами «висела на линии» с подружкой. Мобильные телефоны и интернет уже были доступны среднестатистическому жителю страны, но ещё не заменяли ни разговоров, ни личных встреч. Тогда коммуникация была понятнее и проще.
Сейчас же в нашу жизнь прочно вошли мессенджеры и социальные сети, а общение переходит в письменный формат. Именно его больше всего предпочитают молодые люди.
Основная проблема такого общения заключается в эмоциях
Если при личном разговоре мы можем следить за невербальными сигналами для определения истинного эмоционального посыла, то в переписке нам остается анализировать текст и эмодзи.
Наверняка есть люди, которые считают, что по тексту нельзя установить тональность, которую человек вкладывает в сообщение. Такое суждение неверно. Существует ряд междисциплинарных областей, которые, в том числе, изучают взаимосвязь эмоций и языка, например лингвистика эмоций, психолингвистика и лингвокриминалистика.
В обычной жизни мы не используем методики и средства из этих областей знания, чтобы определить посыл — мы используем свои чувства, опыт и контекст. И нередко наши выводы приводят к конфликтам, непониманию и осложнению коммуникации.
Погружение в психологию, разные точки зрения на жизнь, а также существующие технологии в итоге превращают общение с молодым поколением в настоящее испытание и провоцируют несколько вопросов:
Как доносить до молодых свою точку зрения?
Как с ними вообще общаться?
Попробую дать на них ответы.
Как доносить свою точку зрения? Разбор ситуации из жизни
Общение зачастую базируется на обмене мнениями. В наших реалиях его сложно донести до собеседника так, чтобы он не увидел в нем токсичной критики или посягательства на личные границы.
Обида на ровном месте?
С такой проблемой столкнулась девушка, назовем ее Мария. Она рассказала нам следующую историю.
«Я уже порядка 10 лет работаю редактором, но сейчас, в эпоху рекомендательных систем, на каждого редактора приходится еще один аналитик. В нашем журнале на этой роли оказалась довольно молодая девушка, назовем ее Анна. Она, по идее, должна давать рекомендации по контенту, но есть маленькое но.
Когда Анна в очередной раз (примерно в третий) посоветовала мне поменять формат материала, я вежливо отметила, что могу сделать из новости полноценный лонгрид, но не могу создавать новости, поскольку у меня технически нет подобной возможности. «Я не могу даже создать такую статью, потому что сайт не дает мне подобной возможности. Давайте попробуем сделать подборку», — честно сказала я, предложив все же осветить инфоповод в качестве лонгрида.
На это Анна ответила мне вежливо: «Спасибо, что дала знать».
Вскоре после этого мне сообщили, что она считает, будто я воспринимаю ее идеи в штыки
Подобная ситуация произошла и немного позднее, когда у нас возникла дискуссия на тему одного конкретного слова и его значения. С редакторской точки зрения я понимаю, что была абсолютно права, но даже так я предложила здоровую альтернативу, которая, с одной стороны, может быть ответом на ее изначальный запрос, а с другой — не будет фактически противоречить смыслу статьи.
Во всей нашей переписке я придерживаюсь базовых правил корректного общения и довольно часто отказывалась от собственного мнения в пользу компромисса. Но даже после этого обо мне думают как о человеке, воспринимающем все в штыки.
И как мне доносить свою точку зрения корректно, чтобы не задевать чувства другого человека, но и не вставать на его сторону каждый раз?»
Мне бы хотелось поблагодарить Марию за то, что она пытается разобраться в ситуации со своей стороны и без обвинения коллеги. Теперь, не вдаваясь в подробности моего мыслительного процесса, перейду к сути и ответу на вопрос: как доносить свою точку зрения корректно?
Чтобы ваше мнение воспринималось в соответствии с вашими ожиданиями, хочу предложить паттерн. Он строится на сочетании следующих составляющих:
благодарность и/или оценка идеи собеседника + объективная/субъективная причина, почему не получится реализовать идею + предложение альтернативы + мнение собеседника
Например, более мягко сообщении Марии звучало бы так: «Спасибо большое за предложение, мне оно кажется интересным. Однако, к моему сожалению, у меня есть некоторые обстоятельства, которые не позволяют мне его реализовать. Дело в том, что моя учетная запись/админка не поддерживает такой формат контента. Я с технической точки зрения не имею возможности осветить этот инфоповод как новость: сайт имеет ограничение по количеству символов. От себя могу предложить альтернативный вариант — создать вместо новости лонгрид. Что ты об этом думаешь?»
Или более неформальный и безопасный вариант: «Мне нравится идея, правда есть технический нюанс с моей стороны: система не поддерживает такой формат (проблема с количеством символов), но ограничение можно обойти — например, сделать лонгрид. Как тебе такой вариант?»
Понимаю, не каждая рабочая ситуация располагает к такой форме коммуникации и обсуждениям. Также здесь есть риск переборщить с тактичностью, что вновь может вылиться в недопонимание. Поэтому важно искренне и честно обозначить свое отношение к идее или мысли собеседника: если она не кажется вам интересной — опустите оценку. Вы всегда можете поблагодарить человека за его труд и работу, и этого будет достаточно. Но повторюсь: главное не переборщить.
Дополнительно, можно попробовать избегать слов-маркеров, которые могут быть неверно восприняты и истолкованы адресатом с эмотивной точки зрения. К ним можно отнести следующие единицы.
Частицы и междометия: даже, же, уж, все-таки, ну, вовсе не, давайте…, давай-ка, браво, да-да-да, проехали. Они могут считываться как маркеры раздражения, фамильярности, давления, ирони или категоричности.
Фразы вида «это ваше дело», «сами решайте», «как получится», «мне все равно», «я вас услышала» могут указывать на дистанцирование и отгораживание.
Фразы по типу «объясняю еще раз», «я же сказала» могут нести в себе раздражение и усталость.
Фразы по типу «как знаете», «если вам так удобно», «ну конечно», «как скажешь» могут считываться как пассивная агрессия.
Обесценивающие фразы и слова: «всего лишь», «просто», «ну, и зачем», «главное не…», «ничего страшного».
Кадр из сериала «Олдскул»
6 предложений по бесконфликтному общению с зумерами и «альфа»
Конечно, процесс каждой коммуникации индивидуален, поэтому создать инструкцию, которая подойдет всем, нереально: многое зависит от контекста, симпатий и антипатий, опыта и установок. И все же, есть пара рекомендаций, которые, на мой взгляд, при общении с молодежью будут актуальны всегда.
1. Не давайте непрошеных советов
Они нередко воспринимаются как нарушение личных границ, потому что в момент общения они не были нужны, желанны и их не предполагал контекст беседы. И даже факт того, что собеседник младше вас едва ли даёт вам право на вмешательство. Кто-то из нас успешно пропускает их «мимо ушей», а кого-то они могут раздражать или подавлять.
Пример из жизни:
— Пока я хочу сосредоточиться на карьере.
— К 27 годам тебе стоит и о детках задуматься, а то потом рожать будет сложнее.
Особенно часто непрошеные советы начинают раздавать тогда, когда речь заходит о проблемах или неприятных ситуациях. В таких случаях совет может быть одной из форм проявления участливости (в случаях угрозы жизни или безопасности — это более чем приемлемо), понимаем. Но зачастую, когда мы делимся какой-то проблемой, мы просто хотим, чтобы нас послушали. Мы не просим давать нам «ключ от всех дверей» или решать за нас проблему — мы просто хотим быть в контакте.
Как общаться с зумерами:
Перед тем, как дать совет, спросите у собеседника, не будет ли он против его получить.
Проявить участливость можно и иначе, например, задавать вопросы, уточнять детали, узнать, что мы чувствуем в сложившейся ситуации. На крайний случай можно сказать просто и доброе: «Если тебе нужна будет помощь — обращайся».
2. Не нравоучайте и не воспитывайте
Они не против перенимать мудрость, знания или чужой опыт, но проблема кроется в инородности и форме. Мудрая мысль может подходить одному человеку, но в то же время будет совершенно не подходить другому в силу существующих различий в возрасте, контексте, характере. Зумеров и миллениалов смущает, когда даритель нравоучения об этом забывает.
Даже полезные советы теряют свою ценность, если преподносятся как неопровержимая истина или обязательная к выполнению норма.
Пример:
— Как настроение?
— Честно говоря — не очень, даже в слезы немного тянет.
— Ой, Санечка, если плакать — то только тихонечко в подушечку какую, чтобы никто не видел. А на работе тем более не плачь, не надо показывать свою слабость.
Также их раздражает желание старшего поколения быть воспитателями и фразы вроде: «Тебя еще воспитывать и воспитывать», «Я сам(а) воспитаю своих сотрудников», «Ну так воспитай его под себя!» и тому подобное. Такой подход говорит нам о том, что собеседник пытается установить иерархию, которая зачастую является неуместной.
Как с нами общаться:
Прежде чем читать нотации и воспитывать, пожалуйста, подумайте, действительно ли это важно для собеседника, или это лишь ваш способ почувствовать контроль / собственную важность / сделать другого человека удобным для себя?
Если вы не уверены в целесообразности вашего перехода в позицию наставника, лучше спросите, чего ваш собеседник сейчас хочет: поддержки, наставления или просто чтобы его выслушали.
Кадр из сериала «Мамонты»
3. При коммуникации не апеллируйте к своему возрасту, статусу или регалиям
Упоминание какой-либо из этих характеристики в качестве аргумента едва ли поможет вам донести мысль или в чем-то убедить оппонента. Это может привести к смещению фокуса с сути диалога на иерархию, а собеседник почувствует в этом ваше желание заткнуть его, поставить себя на уровень выше, манипуляцию или даже вашу неуверенность. Такой подход подрывает равенство в общении. В здоровой коммуникации обе стороны имеют равное право на мнение и высказывание. Мы охотнее слушаем тех, кто не «давит авторитетом».
Пример из жизни:
— Ты должна меня слушать!
— Почему это?
— Потому что я старше тебя, у меня выше квалификация!
— А где написано, что поэтому я должна вас слушать?
Как с нами общаться:
Говорите с нами честно, открыто и уважительно. Мы готовы соблюдать субординацию и правила хорошего тона, но мы просим помнить, что это не только задача молодых.
Любой диалог будет продуктивнее и приятнее, если для доказательства какой-либо мысли или идеи опираться на логику и факты, а не на должность, статус или возраст.
4. Не обесценивайте опыт или ситуацию
Наверно, это одна из самых сложных задач для человека, который прошел тот этап жизни, на котором находится собеседник: в такие моменты кажется, что его проблема или переживания — пустяки. Кому-то обесценивание помогает справляться со своими чувствами, тревогами или с неизвестностью. И все же даже в таком случае оно не является оправданием: вы защитите себя, но у собеседника заберете право чувствовать и проживать собственный опыт в полной мере.
Пример из жизни:
— Я не знаю, почему вы здесь остаетесь, если устали.
— Ну тебе-то, молодой, легко такое говорить!
Как с нами общаться:
Если обсуждаемая тема доставляем вам дискомфорт или если у вас нет ресурсов для диалога, скажите об этом собеседнику, попросите перевести тему или перенести ее обсуждение.
Если ситуация, в которой находится ваш собеседник, кажется вам несерьезной, вспомните, что вы видите только часть его опыта и переживаний. Вместо обесценивания и фразы «Ой, это все такие мелочи!» лучше узнать, с каким сложностями человек сталкивается в настоящий момент. Можно задавать и другие уточняющие вопросы или предложить помощь.
5. Критикуйте экологично
Мы живем в мире оценок, а критика — один из ее главных инструментов. Каждый человек использует ее в соответствии со своими целями и установками, например, чтобы помочь другому стать лучше, решить рабочую задачу или для того, чтобы выпустить негативные эмоции. Проблема заключается в том, что восприятие критики может быть совершенно разным из-за психологических особенностей оппонента или формы выражения, которую оценщик подобрал для того, чтобы донести свою мысль.
Нет, я не собираюсь просить вас «держать язык за зубами» или сюсюкаться с человеком, работу которого вам нужно оценить. Я хочу попросить вас задуматься о стиле вашей критики и ее уместности.
Пример из жизни:
— Не понимаю, как так вышло…Почему макет, пройдя через три пары глаз, в итоге ушел в брак.
— А может ты перестанешь искать виноватых и возьмешь ответственность на себя?!
Как с нами общаться:
Мы готовы воспринимать критику, если она связана именно с результатом работы, а не с вашим личным отношением к нам.
Используйте «Я-сообщения», чтобы донести до нас свои мысли и эмоции.
Уважительный и доброжелательный тон значительно улучшит восприятие вашего мнения.
Золотое правило: критикуете — предлагайте.
Абстрактная фраза вида «Мне не нравится, переделай» гарантированно будет воспринята в штыки. Лучше расскажите, что именно вас не устраивает и почему.
Психолог однажды дала мне такой совет: «Разреши себе и другим быть неидеальными». Может, если мы будем придерживаться этого совета, то и критика станет более экологичной?
6. Признавать ошибки и просить прощения не стыдно
Нпостоянно подбирать слова, особенно если ваш стиль общения в принципе резкий и стремительный. Но если вы понимаете, что задели чьи-то чувства или проявили нетактичность, всегда можно извиниться. Это избавит вас от большой части проблем при дальнейших взаимодействиях, уменьшит общее напряжение и уж точно не понизить вашего авторитета в глазах собеседника.
Выводы
Мы едва ли сможем наладить связь друг с другом, пока будем спорить о том, кто прав, а кто нет; кто умный, а кто глупый; кто нормальный, а кто нет; чей взгляд адекватный, а чей — нет… Чем бороться за правоту, не лучше ли попробовать понять другого с помощью уважительного диалога? Как сказал Лев Николаевич Толстой: «Словом можно соединить людей, словом можно разъединить их; словом можно служить любви, словом же можно служить вражде и ненависти. Берегись такого слова, которое разъединяет людей или служит вражде и ненависти». Давайте хотя бы попробуем использовать слово как соединяющую, а не разъединяющую силу.
