«Когда кому-то больно, он хочет быть услышанным»

Psychologies: Что означает экология применительно к отношениям?

Мария Эриль: Экология — когда мы стараемся не мусорить и заботимся о планете, потому что понимаем: нам в этом жить и никуда от этого не деться. То же самое экологично и в общении — не мусорить в отношениях, потому что в этом жить.

И это верно не только применительно к близким отношениям. Если я вызываю в ком-то гнев, вину, недовольство, все эти эмоции сделают круг и вернутся ко мне. В ближайшем окружении мы ощущаем этот возврат незамедлительно. Но он будет и в большом мире. Если я создаю агрессивное общение, то буду жить в этом агрессивном мире.

Агрессия не всегда проявляется явно…

Да, она принимает разные формы. Это не всегда прямое нападение. Иногда — замкнутость или ирония. У меня как-то был разговор с актером. На вопросы он отвечал примерно так. «Вы хотели бы попробовать себя в режиссуре?» — «Если бы хотел, так и попробовал бы!» Вроде ничего плохого в мой адрес не сказал, но неприятно.

Позже я узнала от общих знакомых, что на него в тот день накричал режиссер в театре. И он, вольно или невольно, делился своим состоянием со мной. Так что все отправляется в мир, совершает там свой круговорот.

Можно ли остановить этот негативный обмен, прервать цепочку?

Конечно, можно, для этого мы и развиваем свой эмоциональный интеллект. Мне часто задают вопрос: «Как избавиться от негативных эмоций, куда сливать их и как не подпускать к себе?» — и это все разные примеры неэкологичного отношения со своими эмоциями.

Недавно перед бизнес-тренингом, который я вела, руководитель компании попросил: «Сделайте так, чтоб сотрудники не испытывали на работе эмоции! Можно оставить только позитивные, но если нет, то уберите все». Пришлось объяснять, что подавленные эмоции нельзя заставить просто исчезнуть. Когда нам кажется, что это удалось, на самом деле мы подавляем их, они накапливаются, в итоге это приводит к срывам или к депрессии.

Решение в другом: когда я получаю от кого-то гнев, я понимаю, что он говорит со мной из своей боли, и я стараюсь это увидеть. Если я отвечаю на гнев, я защищаю себя. Если я вижу его боль, я строю связь с ним. Это идеал, и это трудно. Так живет далай-лама, а мы не всегда так поступаем. Но когда мы понимаем, что поступили неэкологично, надо не посыпать голову пеплом, а исправлять сделанное.

Как исправить свои ошибки в общении?

Если мы понимаем, что возник конфликт и мы причинили кому-то боль… есть такое выражение «поговорим об этом» — но надо не просто говорить, а слышать друг друга. Когда кому-то больно, он хочет, чтобы его боль услышали. А мы слишком часто воспринимаем это как обвинение в наш адрес и начинаем оправдываться.

Например, нам говорят: «Я чувствовал себя маленьким, ненужным», — и мы оправдываемся: «Да я же тебя не бросал, тебе показалось что-то...» И если мы далеко заходим в оправданиях, они звучат как обесценивание. «Мне одиноко». — «Да перестань! О ком еще так заботятся?» И в этот момент собеседник чувствует себя не только одиноким, но еще и неправильным.

Но мы можем увидеть в выражении боли не наезд, а желание другого быть услышанным и принятым вместе с его болью. «Мне жаль, я бы хотел это исправить» — я присоединяюсь к твоим чувствам.

Следует ли нам стараться предугадать реакции окружающих, думать об их желаниях?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно сначала задать другой: когда я так поступаю, каким это делает меня? Одно дело, если я больше себе нравлюсь таким: когда забочусь о других. А вот если вся моя самоидентичность базируется на том, чтобы нравиться, — это другая ситуация.

В каких-то случаях важней думать о себе, в других — о других. Одно дело, когда в перерыве я завариваю чай и всем его предлагаю. Другое — мы бежим марафон, и вдруг лидер спотыкается. Если я хочу выиграть, я бегу дальше и не спрашиваю, нужна ли помощь. Или в метро: уступать место или нет? Я бы в первую очередь сверялась со своим ощущением. Если у меня есть энергия, я уступлю место, подвинусь, но если нет сил, то я наплюю на то, что обо мне могут не очень хорошо подумать.

Здесь нет общих правил, данных раз и навсегда. Это и есть свобода — мы делаем то, что хотим, но помним, что каждый сделанный выбор определяет нас. Иногда это бывает тяжело, мы ищем кого-то, кто возьмет ответственность за наши поступки на себя. Но перекладывать ответственность тоже неэкологично.

Если нас что-то не устраивает, то на нас лежит ответственность за выход из этой ситуации?

Ответственность за принятие решения. И оно может быть разным. Если мы наслаждаемся своим страданием, то можем и не менять обстановку, которая не устраивает. Экологичные отношения — это осознанность.

Вы, наверное, слышали об осознанном потреблении: покупай что хочешь, но думай, как это обойдется планете. С отношениями то же самое: думай, что это даст. Если тебе кажется, что ты сказал — и все, или что можно замести под ковер без последствий, это самообман. Все будет копиться, фонить радиацией на задворках сознания.

Полезно ли давать другим инструкции по обращению с собой?

Не думаю, что это помогает. Правила с «всегда» и «никогда» не действуют, так мы только себя загоняем в тупик. «Никогда не критикуй меня» — а через три года выясняется, что муж не любит мою стряпню: она для него пересолена. «А что ж ты молчал?!» У нас слишком много изменчивого контекста, чтобы давать инструкции.

Чем же тогда руководствоваться?

Руководствоваться вниманием. Те, кто собирал свидетельства умирающих, говорят, что большинство жалеет, что следовали усвоенным однажды представлениям, «как надо», вместо того чтобы замечать свою жизнь, отношения с близкими. О том же говорят и учителя медитации.

Экологичное внимание — когда я смотрю на другого и в контакте с ним эмпатически понимаю, что с ним происходит, — а потом на всякий случай спрашиваю его, уточняю, верны ли мои догадки. Не пытаюсь определить его с помощью, скажем, соционики или еще как-то. Просто всматриваюсь, вслушиваюсь в этот момент, в котором мы соприсутствуем.