Как разруливать конфликты с партнером: разбор ситуации

Три преподаватели Гарварда — Дуглас Стоун (Douglass Stone), Брюс Пэттон (Bruce Patton) и Шейла Хин (Sheila Heen) не сомневаются: сложным, или «серьезным», разговор делает не то, что провозглашается, а то, о чем не говорится вообще. Несмотря на внешнее разнообразие, «серьезные разговоры» обладают одной и той же структурой. Ведь мы, не отдавая себе в этом отчет, всегда ведем три параллельных стратегии:

1. Навязываем свои факты и свое видение ситуации.

2. Хотим заставить уважать наши чувства.

3. Защищаем самих себя.

Чтобы показать, как это работает в реальной жизни, возьмем для примера одну молодую пару, которая постоянно ссорится.

Расхожая ситуация

Молодые люди, назовем их Оксана и Вадим, отправились в отпуск по морскому побережью (тому самому, где они когда-то встретились) и остановились в гостях у друзей, которые их познакомили.

Ужин. Оксана пытается бросить курить, но все равно курит одну сигарету за другой. В конце концов Вадим хватает ее за руку и говорит: «Может, хватит?» Домой Оксана едет насупившись. «Что такое?» — спрашивает Вадим. «Ничего, я устала». Вадим обнимает Оксану: «Ну я же вижу, что что-то не так». — «Ты обращаешься со мной как с маленькой девочкой! История с сигаретой ужасна!» — «Но ты же мне сказала, что хочешь бросить. Я просто хотел помочь тебе!» — «Как будто я сама не в состоянии себе помочь». — «То, что ты так из-за этого злишься, просто смешно!» — «Я злюсь, потому что ты унизил меня перед друзьями!» — «Да ты просто ищешь повод для ссоры. Ты постоянно меня упрекаешь».

Как пара пришла к такому повороту в разговоре?

1. Что произошло на самом деле?

Попытаемся вернуться к тому, с чего началась ссора. Это был жест Вадима в присутствии друзей. Что он означал? Версия Оксаны: «Ты обращаешься со мной как с маленькой». Интерпретация Вадима: «Я просто хотел тебе помочь».

Большая часть «серьезных разговоров» начинается именно так: факты перемешиваются при попытке установить, что произошло или могло бы произойти, кто что сказал или сделал. Каждый в споре пытается навязать другому свою версию происходящего. И вот тут начинаются проблемы: между нашими героями происходит уже не диалог, а дуэль, в которой каждый из них хочет победить.

Ошибка: порочный круг взаимных обвинений

Вадим и Оксана совершили две ошибки. Прежде всего, каждый из них уверен, что его версия произошедшего верна. Когда Оксана восклицает: «Именно об этом я и думала!», в сущности, она утверждает: «Я права, а ты — нет». Во-вторых, они уверены, что знают намерения друг друга, исходя из предположения, что эти намерения дурные.

Упрекая друг друга, они не слушают, они обвиняют: «Ты всегда будешь обращаться со мной как с маленькой девочкой?» Ему не остается ничего другого, кроме как защищаться, нападая при этом: «Это ты все время ищешь повода для ссоры!» Таким образом и создается порочный круг.

Решение: система вкладов

В первую очередь необходимо изменить цель игры: не навязать свою точку зрения и не найти виноватого, а понять друг друга и достичь согласия. Другими словами, Вадим и Оксана должны прекратить вести себя как враги и стать союзниками, перейти от системы обвинений («Это ты виноват, твоя точка зрения неверна, ты должен ее изменить») к системе взаимных вкладов («Мы оба несем ответственность, давай попытаемся выяснить, почему наши точки зрения не совпадают»).

2. Чувства в игре

Перепалка сопровождается сильными эмоциями, которыми трудно управлять: гнев, стыд, грусть… В начале Оксана пытается их скрыть: «Ничего не случилось. Я просто устала». После чего она не сдерживается и в крайне экспрессивной манере показывает свои эмоции, повышая голос. На самом деле она не уверена: правильно ли демонстрировать то, что она чувствует или нет? Вадим со своей стороны спрашивает себя, как поступать ему: утешать ее или послать к черту?

Ошибка: сдерживание

Эмоции лежат в основе любого трудного разговора, но они редко поддаются вербализации: то ли потому что это считается неуместным, то ли потому что люди боятся стать уязвимыми. Несмотря на то, с какой силой их пытаются сдержать, эмоции влияют на поведение, проявляясь в форме некоего потенциального «разрушения»: скрываясь за сарказмом, нетерпеливостью, гневом…

Оксане было стыдно за то, что с ней так поступили перед друзьями. Вместо того чтобы признать и определить свои чувства, Оксана вываливает их на Вадима: «Ты хотел меня унизить/обидеть». Так ядро конфликта перемещается с собственных эмоций на намерения партнера: недопонимание неизбежно.

Решение: вербализуйте эмоции, не задумываясь

Единственный способ избежать недопонимания — говорить о том, что вы чувствуете. Ключевые слова для этого: «Я чувствую/я думаю…» Кроме того, необходимо дать собеседнику возможность понять самого себя. Если вы скажете: «Злиться из-за этого просто смешно», этим вы только еще больше его разозлите. Если же вы скажете: «Помоги мне понять, почему ты так злишься», вы поможете ему успокоиться.

3. Образ и личность

Кто я в этой паре? Оксана не хочет казаться маленькой девочкой, а Вадим — подкаблучником. Незаметно для самих себя они оба задаются вопросом о том, как они выглядят со стороны: достойны ли они того, чтобы быть любимыми? Оба боятся потерять не только уважение окружающих, но и самоуважение.

Ошибка: все или ничего

Действительно ли Оксана вела себя как маленькая? Правда ли, что Вадим хотел унизить ее (и добился этого)? Трудность заключается в том, чтобы научиться управлять своими реакциями, не подвергаясь себя синдрому «все или ничего»: не потерять лицо из-за нехватки уверенности в себе и принять все как есть и погрузиться в самообесценивание.

Решение: каждому свою ответственность

Вадим и Оксана могут признать свои недостатки, не потеряв при этом лицо: «Мне действительно не хватает воли, раз я продолжаю курить»; «Упрекнув тебя публично, я хотел показаться крутым».

Смелость, с которой каждый из собеседников принимает на себя свою долю ответственности, должна помочь им быть такими же честными и искренними по отношению друг к другу. Также можно перестать видеть только недостатки собеседника («Ты никогда не признаешь свои ошибки»; «Ты все время хочешь поссориться») и признать, что он способен измениться. И именно таким образом, вместе, можно прийти к разрешению конфликта.