Часто мы даже не понимаем, что подвергаемся насилию или, наоборот, сами его совершаем. Сексуальное принуждение, угрозы, пощечины — примерно так мы представляем себе насилие в паре. Но мелкое повседневное нарушение границ, которое происходит во множестве семей, тоже опасно.
«Насилие — это любые формы моего воздействия на другого человека с целью заставить его против собственной воли делать то, что нужно мне, — объясняет гештальт-терапевт Илья Латыпов. — Когда речь идет о паре, это означает, что один партнер говорит: „Нет, я не хочу это делать“, а второй тем или иным способом его принуждает».
Причем это не обязательно происходит в грубой форме. Например, муж может спокойным тоном сказать жене: «Если ты откажешься сделать по-моему, тогда, извини, я лишу тебя денег», — и таким образом добиться своего. Это будет насилие, потому что он осознанно нарушает ее личные границы.
Значит ли это, что тот, кто совершает насилие, хочет причинить боль другому? Вовсе не обязательно
«Классический пример — желание переделать партнера, — говорит Илья Латыпов. — Вслух я говорю: „Ты должен стать другим, это для твоего же блага!“ Но мой истинный мотив — „Ты должен стать другим, чтобы мне было хорошо“. Но я не могу себе в нем признаться и бессознательно маскирую его под заботу о партнере, не обращая внимание на его сопротивление».
В некоторых случаях, чтобы не совершить насилия, не перейти границы, необходимо услышать однозначное «да». Получить согласие на свои действия от партнера следует в ситуациях, затрагивающих психологическую суверенность. Это понятие было предложено психологом Софьей Нартовой-Бочавер.
«Суверенное пространство взрослого человека — это те объекты, на которые полностью распространяется его власть: его тело, личные вещи, ценности и убеждения, социальные контакты, — объясняет гештальт-терапевт. — Это означает, что у каждого из нас есть личная территория и проникать на нее без нашего согласия нельзя. Грубо говоря, пока я не сказал: „Да, можно“, — не прикасайся!»
На практике личные границы нарушаются на каждом шагу
Многие не видят проблемы в том, чтобы без спросу изучить переписку партнера в телефоне. Одержимая порядком жена может скандалить с мужем из-за хаоса в его шкафу. Муж — велеть жене прекратить общаться с подругами или уйти с любимой работы.
«У нас в стране в силу исторических традиций личные границы, личное пространство размыты, потребность в них не всем очевидна, — размышляет Илья Латыпов. — Разговаривая с клиентами, я часто узнаю, что, например, в доме у них нет места, где они могут побыть в уединении, — все общее. И сами они не осознают, что у них есть права на свое тело и вещи. Во многом это зависит от того, как к нам относились в детстве. Если в родительской семье не уважали наши потребности, то, скорее всего, мы и сами не будем их уважать».
Как избавиться от насилия в отношениях?
Можем ли мы обходиться без насилия по отношению к партнеру? Это зависит от того, насколько мы терпимы к различиям, умеем уважать чужие, непохожие на наши потребности. Что нужно делать?
1. Научиться осознавать собственные потребности и желания
Многие из нас мучительно пытаются понять: это то, чего я сам хочу, или это мне внушили? Здесь важнее не опираться на интеллект, а прислушиваться к эмоциям, к реакциям своего тела. Например, мужу нравятся грубые ласки, а жена чувствует дискомфорт, у нее в ответ тело мгновенно зажимается. И такие сигналы нужно отслеживать, чтобы лучше себя понимать.
2. Выразить свои желания и потребности, заявить о них
И, наконец, научиться уважать себя, то есть защищать от «вторжения» то, что для нас важно и дорого. Но что, если мы проделаем эту работу, но не будем уважать своего партнера? Так не бывает, уверяет гештальт-терапевт: «Если я способен по-настоящему ценить и уважать свои желания, я способен и услышать другого. Если я уважаю наши различия — я уважаю и партнера».
Примеры
«Он(а) меня вечно упрекает»
Это не так, то не этак… «Если бы ты мне не противоречила, дети не росли бы такими невоспитанными», «Если бы ты больше помогал мне по дому, я могла бы подняться по карьерной лестнице». Он или она якобы не на высоте, и партнер не стесняется подчеркивать это, не заботясь о том, что может вызвать чувство вины. Но что происходит на самом деле?
«Упреки означают, что один из партнеров тратит свою активность на то, чтобы изменить другого, пытается переложить всю ответственность за происходящее на него, — рассуждает Илья Латыпов. — По сути, он говорит: „Ты не справляешься. Если бы ты был получше, все у меня было бы хорошо“».
На самом деле ответственность лежит на обоих. Пока второй этого не признает и не возьмет на себя часть ответственности, ситуация не изменится.
«Он(а) меня обесценивает»
«Ты глупа», «ты бестолковый», «ты неудачник», «ты не женщина»… Позволяя себе обесценивающие высказывания, один партнер самоутверждается за счет другого.
Мотивы при этом могут быть самые разные. Возможно, один из партнеров хочет развестись и в поисках предлога сознательно или неосознанно выискивает и преувеличивает недостатки второго.
Или же один из партнеров испытывает недовольство собой, но не может признать собственное несовершенство и проецирует недовольство на второго: это он плох, а не я
«В любом случае обесценивающие высказывания — это показатель того, что в отношениях что-то не так, — считает Илья Латыпов. — И в такой ситуации нужно в первую очередь потребовать прекратить подобное „самоутверждение“. Если этого не происходит, бесполезно пытаться что-то сделать с отношениями. Где нет уважения, нет и диалога».
«Он(а) меня не замечает»
«У нас так заведено с самого начала, что хозяйством занимается муж. Честно говоря, я не замечаю, когда он убирается в квартире или ходит за покупками. Мне как-то в голову не приходит благодарить его», — пожимает плечами 36-летняя Жанна.
В некоторых семьях усилия одного из партнеров, его вклад в совместную жизнь воспринимаются другим как данность, как нечто само собой разумеющееся, не стоящее благодарности. Равнодушие может выражаться и в том, что муж, приходя с работы, никогда не интересуется у жены, как прошел ее день.
Невнимание, игнорирование порой граничит с презрением к партнеру, которого низводят до уровня вещи
Да, но дело в том, что человека нельзя сделать вещью без его согласия, возражает Илья Латыпов: «Если я чувствую полное безразличие ко мне партнера и при этом молчу, не говорю о своих потребностях, — значит, я соглашаюсь быть вещью».
Тому, кто чувствует, что его недооценивают, нужно прямо сказать об этом. «Моего недовольства не существует, пока я не заявлю о нем партнеру. Сказать вслух о своих потребностях решится только тот, кто задумался о собственной ценности. А вот захочет ли второй партнер прислушаться или продолжит игнорировать — это уже на его совести», — отмечает он.
«Он(а) на меня кричит или изводит молчанием»
Некоторые пары так оживляют свое общение: они кричат или плачут, таков их стиль. А насилие возникает, когда скандалить позволяет себе один из партнеров — с целью унизить, даже уничтожить другого. Впрочем, не всегда тот, кто громче кричит, командует парадом.
Иногда замыкаться в молчании — это тоже форма шантажа или манипуляции
«Одно дело, когда партнер говорит другому: „Я сегодня сильно устал и не готов разговаривать, давай поговорим позже“. В таком случае границы обозначены, и это не насилие. Насилием молчание становится тогда, когда я таким способом пытаюсь заставить другого человека сделать то, что нужно мне», — предупреждает Илья Латыпов.
Что делать в такой ситуации? Снова важно обозначить: молчание, игнорирование проблемы для меня неприемлемо. Решать проблему мы должны вместе, это не оттого, что «со мной что-то не так», а оттого, что что-то не так с нашими отношениями, в которых мы не можем прямо говорить о наших проблемах. Игнорирование — плохой признак, повод обратиться к психологу.
Книга научит выявлять токсичных людей в своем окружении и вовремя считывать манипуляции; восстанавливаться и приходить в себя после вынужденного взаимодействия с манипулятором; проводить грамотный и глубокий самоанализ и открывать возможности для глубокой работы над собой.
