Конфликт между желанием все сделать идеально и невозможностью вытащить это на своих плечах знаком тысячам взрослых детей. У кого-то из родителей с возрастом резко ухудшается здоровье. Кто-то, наоборот, вполне бодр, но так и норовит вмешаться в семейные дела, всех покритиковать и дать непрошеные советы. А кто-то вдруг начинает, даже живя вместе с детьми, без конца жаловаться на одиночество и требовать внимания.
Из-за этого взрослые дети порой испытывают по отношению к стареющим родителям смешанные чувства, от любви и сострадания до обиды и гнева: «Мы же так старались! Мы создали для тебя великолепные условия, у тебя все есть! Ты что, теперь и саму мою жизнь хочешь у меня забрать?»
Где конкретно для вас проходит граница между помощью и жертвой?
Что говорят традиции и нормы
Во многих культурах (Россия, Беларусь, Украина, Азия, Кавказ, страны Востока) по умолчанию принято, что забота о родителях — наш безусловный долг. Дети обязаны быть рядом с родителями до последнего дня их жизни, как бы тяжело ни было при этом им самим: «Мама заботилась о тебе, когда ты был маленький, теперь — твоя очередь».
В западной модели семья устроена иначе. Дети достаточно рано вылетают из гнезда и с этого момента живут только своей жизнью. Помощь стареющим родителям — скорее выбор, чем обязанность. Поэтому для «западных» людей вполне нормально начинать планировать свою старость уже с молодости: даже на занятиях по финансовой грамотности им рассказывают, что последние несколько лет жизни человека связаны с самыми большими расходами на лечение и уход. И никто из «западных» родителей не думает рассчитывать на круглосуточную опеку детей.
Какая из моделей более правильная? Возможно, никакая. Или сразу обе. Потому что здесь ключевой вопрос не в традиции, а в личном ресурсе, которого может быть в избытке, а может не быть вовсе.
«Обязан» не равно «способен»
Можно бесконечно повторять, загоняя себя все глубже в чувство вины: «Я должна, я обязана, я уделяю родителям недостаточно времени, я вчера опять к ним не поехала, я не достала маме то, что она просила, я не выслушала ее до конца»… Список можно продолжать бесконечно. Но что, если вы действительно просто не в силах этого сделать?
Любя своих родителей, вы сами можете быть на грани истощения и, искренне желая них заботиться, не иметь поддержки ни в лице других родственников, ни в лице самих родителей — да, и такое бывает. Вы можете обвинять себя в эгоизме, но, на самом деле, это, скорее всего, не ваш голос, а голос вины, воспитания и… страха. Неосознаваемого страха осуждения и отвержения.
«Я обязан» — звучит как некий приговор. А «Я хочу, но сегодня (на этой неделе) никак не смогу» — это умение честно признать границы своих личных возможностей.
Вина, которая разрушает
Признание за родителями их законного права быть неидеальными равняется признанию собственного права на неидеальность. И наши любимые неидеальные родители могут периодически неосознанно манипулировать — давить на жалость, чувство вины, даже пугать: «Отдайте меня лучше в дом престарелых, если я вам в тягость», «Никому я не нужна, пора мне на свалку», «Когда-нибудь и твои дети будут к тебе относиться так же, как ты ко мне сейчас!».
Если эмоционально «вестись» на такие послания и выполнять следующие за ними требования, то это уже не забота из любви, а самая настоящая жертва: «Если я сделаю так, как велит мама, у меня не будет чувства вины». Но в этом случае вы, скорее всего, лишите себя возможности отдохнуть и восстановиться, отчего будете неизбежно терять здоровье и срываться на близких.
Тест: К какому типу манипуляторов относится ваша мать?
- 1/8
Какое поведение своей матери вы чаще наблюдали в детстве и/или продолжаете наблюдать сегодня?
Апелляция фразами «совсем меня не жаль / никто меня не понимает / что-то сердце щемит»
Изобилие приказов и ультиматумов «если ты не сделаешь так, как я тебе говорю, тогда…»
Навязывание заботы «дай помогу, ведь я лучше тебя знаю, как надо»
Решение здесь только одно — принятие родителей такими, какие они есть, и понимание, что если они нами манипулируют, то это никак не значит, что они «плохие»: «Да, мои чудесные родители в очередной раз хотят вот таким способом получить от меня сочувствие и внимание, и я дам им это, настолько, насколько могу!»
Не надо с ними спорить, не надо пытаться в чем-то их переубедить
Просто покажите, что вы понимаете их состояние, сожалеете о нем, любите их, и далее сообщите, когда сможете уделить им время: «Мамочка, понимаю, это действительно тяжело, когда болит голова. Я очень за тебя переживаю. Погода вроде бы выравнивается, должно скоро отпустить. Прими лекарство, побудь на свежем воздухе, а я обязательно приеду к тебе в субботу, как обещала. Люблю, побежала кормить детей. Пока».
Вы проявили сочувствие, показали, что любите, дали четкий ориентир, когда вас ждать — и очень часто этого бывает достаточно, чтобы человек успокоился. И будьте готовы повторить это снова и снова, потому что в старости мозг забывчив и плохо держит структуру — приходится напоминать.
Как отличить заботу от саморазрушения
Как отличить? По ощущениям! Вы чувствуете тепло или вину после разговора с мамой? Вы наполнены или опустошены после визита к родителям? Вы хотите быть рядом с ними или только «должны»?
Упражнение: Представьте себе, что в вашей жизни вообще нет чувства вины — только любовь. Что бы вы делали тогда?
Возможно, вы бы приезжали к родителям раз в неделю, но с радостью, а не через день и из последних сил? Может быть, научились бы говорить мягкое уверенное «нет» на их капризы, но при этом звонили им чаще? Или договорились бы о разумном графике их посещения с родственниками и, скинувшись, наняли бы сиделку?
Помощь — это когда ты щедро делишься тем, что у тебя есть
Жертвенность — это когда отдаешь последнее и даже больше, сам оставаясь в минусе. В первом случае мы остаемся живыми, теплыми, способными поддерживать не только родителей, но и себя, свою семью. Во втором — выгораем, невольно начиная злиться и уставать от тех, кого искренне хотели бы любить. Помощь — это про любовь и выбор, жертва — про вину и страх. И крайне важно не путать одно с другим.
Если вы в ресурсе и чувствуете, что можете — помогайте с радостью. Обессилены — ищите адекватное для ситуации решение. И будьте честны с собой, оценивая свое состояние. Быть годами в роли супергероя невозможно, зато быть живым и любящим человеком — да. И в этом случае все — и вы, и ваша семья, и ваши родители — в выигрыше.
