4 559

Нужно ли спорить с детьми?

Зачастую это труднее, чем со взрослыми. Непросто подбирать нужные слова, не срываться на крик и не оказывать психологическое давление. Психолог Лора Маркхэм рассказывает о том, как спорить, и о тех случаях, когда надо строго сказать «нет».
Нужно ли спорить с детьми?

Иногда проще запретить. Позволяя детям высказывать мнение или настаивать на своем, мы переживаем, что ставим под сомнение родительский авторитет и ребенок перестанет слушаться. На самом деле в каждой семье должны присутствовать жесткие запреты. Их мы не обсуждаем:

«Есть правило: ты кормишь собаку, а потом идешь ужинать».
«Мы никуда не поедем, пока все не пристегнут ремни».

Но в некоторых вопросах нужно давать ребенку право выбора. Любому человеку неприятно, когда на него постоянно давят и заставляют что-то делать:

«Ты сначала наденешь куртку или туфли?»
«Ты хочешь, чтобы я помогла тебе умыться, или ты умоешься сам?»

Но как быть, если вы установили строгие ограничения, а ребенок пытается их оспаривать? Если речь идет о чем-то, что вы не намерены менять и обсуждать, не обсуждайте. Но не стоит ругать ребенка за то, что он пытается спорить. В таких ситуациях важно не утратить чувство юмора: «Говоришь, ты никогда не пойдешь спать? Ну ладно. Иди сюда, никогда не спящий мальчик. Я волшебник, который следит за тем, чтобы дети ложились спать вовремя, и я всегда добиваюсь своего».

Иногда надо твердо сказать «нет» и не обсуждать. Даже если ребенок реагирует на запрет криками и слезами. Но не стоит проявлять излишнюю жесткость. Вы можете проявить сочувствие к плачущему ребенку, но при этом сам запрет останется неизменным.

Нужно ли спорить с детьми?

«Я понимаю тебя. Непросто перестать играть и начать готовиться ко сну, особенно когда твой брат ложится спать позже. Когда тебе будет восемь, ты тоже сможешь ложиться немного позже. А пока давай соберем игрушки».

Однако в некоторых случаях можно уступить ребенку, если и вам, и ему от этого станет легче. В такой ситуации лучше предложить все обсудить и выработать совместное решение, которое удовлетворит обе стороны.

«Ты хочешь погулять в парке подольше. А мне нужно идти домой и готовить ужин. Что же нам делать? Если мы погуляем еще 20 минут, я не успею приготовить еду к возвращению папы. А ты поможешь почистить картошку? Замечательно. Такое решение устроит нас обоих. Давай погуляем еще 15 минут».

Такой подход учит детей искать решения, от которых выигрывают все. И это очень важный коммуникативный навык. Самое сложное в споре — понять и учесть потребности друг друга. Непросто договариваться, если на вас давят. Поэтому старайтесь сохранять спокойствие в самом жарком и неприятном споре.

«Да, я понимаю, что тебе нужно вымыть голову, которую ты зачем-то вымазала арахисовым маслом. Но это можно сделать в кухонной раковине, а не под душем».

К подростковому возрасту дети учатся предвидеть наши возражения и планировать свою жизнь, принимая их во внимание

Бесконечные споры сводят вас с ума? Нужно сказать, что вы не будете обсуждать тот или иной вопрос. Вы имеете на это право. Не проще ли вообще не спорить с детьми? Проще. Но тогда они не научатся навыку ведения переговоров, без которого трудно в жизни.

Моей дочери было 14, когда она сказала: «Мама, я знаю, что ты сейчас спросишь меня, как я сделаю домашнее задание, если всю субботу проведу с друзьями в парке развлечений. Но я уже все сделала заранее, кроме реферата по истории. Я просто встану пораньше в воскресенье и напишу этот реферат».

Это было просто чудо! К подростковому возрасту дети учатся предвидеть наши возражения и планировать свою жизнь, принимая их во внимание, и готовы ответить на все вопросы еще до того, как мы откроем рот. В такой ситуации проигравших нет.

Об авторе: Лора Мархэм — психолог, автор книги «Спокойные родители, счастливые дети».
Читайте также
Как поддержать желание учиться: два способа, доступных каждому родителю

Как поддержать желание учиться: два способа, доступных каждому родителю

«Сложная программа» — одновременно и мечта, и кошмар многих родителей. Они хотят, чтобы ребенок получил максимум знаний, при этом всерьез опасаются, что он не потянет нагрузку, и, чтобы его подстраховать, готовы делать уроки вместе с ним… В результате страдают все, в первую очередь — несчастный школьник. Значит ли это, что надо пускать дело на самотек?

Что мы можем дать друг другу в отношениях

Что мы можем дать друг другу в отношениях

Один из частых критериев выбора партнера — способность удовлетворить какой-то из наших внутренних дефицитов. Но если в начале отношений такой симбиоз работает, то дальнейшая жизнь вносит коррективы. Обстоятельства, конечность собственного ресурса — что-то да заставит дающего отказать. И мы все равно столкнемся с необходимостью самим заполнять наши внутренние пустоты.

Перевод: Александра Галимова
Источник фотографий: Getty Images
Загрузка...
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
16 октября

Игры разума и бессознательного

Пойти со скидкой
новый номерОКТЯБРЬ 2020 №54
171Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты