Почему мы отталкиваем тех, кого любим?
Фото
Gift Habeshaw

Вместе с притяжением у нас появляются еще и некоторые барьеры, которые предстоит преодолеть вместе с партнером. Бывает, что вначале мы стесняемся — со временем это проходит. Но есть еще и более серьезные проблемы, которые могут усложнять отношения. В этой статье мы разберемся, почему мы можем отталкивать партнера и вместе с тем испытывать к нему любовь.

Осознайте свои внутренние страхи

Именно они останавливают нас. Бывает, партнер со временем отстраняется, ведет себя холодно и будто бы незаинтересованно. Изначально его позицию во многом определяет страх быть отвергнутым. Боясь сделать первые шаги навстречу, он лишает себя возможности познакомиться с приятными людьми. А уж если страшащийся всего вокруг вступает с кем-то в отношения, начинаются настоящие качели.

Спокойное состояние периодически сменяется тревожностью. Человек живет по принципу «лучше я отвергну его чувства первый». На партнера сыплются вопросы: «ты точно меня любишь?» «а ты точно меня никогда не бросишь?» «а ты не врешь мне?». Это скорее риторические вопросы, на которые есть только одна «верная» фраза: «конечно, люблю» «конечно не брошу», «ты что, конечно не вру».

Не все смогут выдержать такой поток эмоций и перепады настроения партнера. Поэтому важно отслеживать и по возможности понижать уровень своего страха.

Если ситуация доходит до той точки, когда вы от волнения уже грызете ногти, — вспомните хорошие моменты ваших отношений.

  • Что положительного есть в них?

  • Как партнер заботился о вас и показывал вам свою любовь?

Если вас мучает ревность, вспомните, какие слова любви говорил вам ваш избранник, какие дарил подарки и как уделял внимание. Переключение на положительные моменты поможет снизить уровень тревожности и вернуться к спокойному состоянию. Осознание того, что партнер любит и желает только добра, возвращает из надуманных страхов в реальность.

Вспомните свои предыдущие отношения

Возможно, оттуда и идет проблема. Вспомните, как вы расстались с бывшим партнером. Из-за чего? По чьей инициативе?

Если расставание оставило незаживающую рану, с будущими отношениями возникнет проблема. Навеянное прошлым представление о том, что близость принесет страдания, не помогает, а наоборот, уничтожает даже малейшие любовные порывы в душе. Близость теперь стала для вас синонимом слова «боль», «страдания».

Задумайтесь, действительно ли вам в данный момент жизни нужны отношения? То, что приносит боль и страдания, должно быть устранено, и вы сами должны этому поспособствовать. Если со временем боль не утихает, стоит обратиться к психотерапевту и проработать травмировавший вас опыт.

Каждый партнер — индивидуальность. Любой человек проживает свои эмоции и чувства. Это вам и предстоит принять, если прошлая любовь нанесла вам вред и переменила ваше отношение к противоположному полу.

Загляните в свое детство

Корень проблемы может скрываться именно там. Ребенку в подростковом возрасте более чем необходим баланс. И если в опеке родителей это равновесие нарушается, в будущем человек может испытывать трудности при коммуникации с другими.

Разберем два примера.

  1. В одной семье родители испытывают материальные трудности, а потому работают, не покладая рук, и бывают дома только вечером. Ребенок редко видит маму с папой, он фактически предоставлен сам себе. Формат общения с близкими людьми запоминается надолго. И, вступая во взрослую жизнь, человек не понимает, почему партнер требует больше любви и внимания. Это может вызывать стресс у всех, кому одиночество и пребывание наедине со своими мыслями доставляет удовольствие.

  2. Второй пример: супруги очень ждали ребенка, и когда малыш появился на свет, все внимание было приковано только к нему. Ни шагу он не ступил без помощи мамы с папой. Прошли годы, а его окружают заботой, теплом и лаской. На первый взгляд, хорошо, и даже очень, но вот ребенок взрослеет, и опека уже начинает выходить за рамки здоровой. Родители преследуют его повсюду не только в переносном, но и буквальном смысле.

    Мама и папа не уважают личные границы ребенка (в некоторых семьях даже дверь в комнату не разрешается закрывать, если она вообще имеется), настойчиво пытаются узнать, где и как он проводит время. Нет ничего плохого в том, что родители интересуются местонахождением своего ребенка: они переживают и, кроме того, несут ответственность за него.

    Однако все хорошо в меру. И если мама с папой перегибают эту палку, стараясь заполучить контроль над каждым его действием, подросток уже не может воспринимать эту заботу здраво. Он оценивает подобные поступки как вторжение в его личное пространство. Позднее это будет сказываться на отношениях: враждебное отношение к любому вмешательству в его жизнь будет проявляться довольно часто, даже если человек любит партнера.

Узнавать языки любви

Часто партнеры выражают любовь разными языками. И это вызывает недопонимание, особенно если демонстрация чувств происходит в некомфортном для них формате. Например, женщина часто делает мужчине комплименты, буквально заваливает его милыми словами и благодарностями. Мужчина, не привыкший в такому, начинает раздражаться и все больше ощущать нетерпение. Ему непонятны подобные знаки внимания партнера.

Если вы чувствуете, что ваш партнер общается с вами на языке любви, некомфортном для вас, нужно сразу переговорить на эту тему, чтобы негативные эмоции не накапливались. То же самое надо сделать и в случае, если сам партнер намекает на это, а именно — просит вас так не делать. Ваш спутник, вероятнее всего, не понимает, что дело в языках любви, но он точно видит причину своего недовольства (например, обилие комплиментов), а значит, поможет направить решение вопроса в правильное русло.

Базовые рекомендации

Чтобы справиться с дискомфортом в отношениях, необходимо прежде всего понимать свои потребности. Нужны ли вам сейчас отношения или нет? Или вы предпочитаете одиночество?

Далее выстраивайте личные границы. Не бойтесь говорить о том, что вас устраивает, а что нет. В конце концов, в отношениях должно быть комфортно обоим.

Так вы сможете добиться понимания от партнера, перестать испытывать чувство неприязни и небезопасности. Это прямой путь к тому, чтобы понять, чего на самом деле требуют ваша душа и ваш внутренний мир.

Илья Ахмедов (Jason Green)

Психолог, сексолог, коуч.

jasongreen.ru