Любой шестилетний ребенок знает: если мы поступили неправильно, заслуживаем наказания. Когда мы себе не доверяем и не верим, что способны принять правильное решение, неуверенность и сомнения становятся нашим наказанием. Мы сами отказываем себе в счастье в надежде, что этот урок поможет в будущем не совершать тех же ошибок.
Однако цикл повторяется. Ведь человек, который считает себя глупцом, непременно провинится снова, его опять нужно будет наказать. Из-за этого неуверенность в себе станет лишь сильнее. Мы еще больше убедимся в собственной глупости и бестолковости.
Но это так нелогично — нет никаких причин так себя вести. На самом деле у этих причин не интеллектуальное, а эмоциональное происхождение, они связаны с нашими субъективными представлениями о себе.
Иногда источником самобичевания становится установка, что страдания неизбежны. Мы предпочитаем обвинить себя сами, пока этого не сделали другие, — это не так болезненно. Мы выбираем меньшее из зол, ведь выслушивать чужие обвинения еще тяжелее.
Возможно, родители хотели видеть в нас идеального ребенка. Мы привыкли, что обычные человеческие слабости и недостатки их разочаровывают. Привыкли чувствовать себя виноватыми, что не соответствуем их высоким стандартам и ожиданиям.
Чтобы избавиться от болезненного ощущения своей неполноценности и ничтожности, ребенок мог выбрать несколько способов, но все они незрелые и неверные.
1. Стараться максимально соответствовать представлениям родителей об идеальном ребенке и пытаться компенсировать свои недостатки постоянным стремлением к совершенству.
2.Отрицать любые недостатки и делать вид, что он идеален и непогрешим. Любую критику считать лживыми сплетнями завистников.
3. Жить с девизом «Я не виноват!» и каждый раз вину за свои проступки перекладывать на других. Порой такая защита может доходить до абсурда: даже если нас поймали с поличным, мы продолжаем настаивать на своем. Говорим, например: «Вы меня вынудили так поступить!» Мы настолько переполнены негативными эмоциями, что не способны выдержать больше ни капли вины.
4. Принять мнение родителей и поверить, что мы и правда во всем виноваты, ничтожны и бесполезны. Смириться с навязанной негативной идентичностью все же лучше, чем остаться вовсе без нее. Но в этом случае мы будем брать на себя излишнюю ответственность и намеренно искать поводы для обвинений.
Чрезмерное стремление «предотвращать, планировать и контролировать» становится контрпродуктивным
Все эти детские реакции мы часто сохраняем и во взрослой жизни. И продолжаем неадекватно относиться к любым недостаткам и несовершенствам в себе, других и окружающем мире в целом. Когда случается что-то, что подтверждает наши детские стереотипы, мы реагируем вспышкой ярости.
Невозможно «исправить» человеческое несовершенство. Можно принимать разумные меры предосторожности, но чрезмерное стремление «предотвращать, планировать и контролировать» становится контрпродуктивным.
У каждого из нас есть недостатки. Наши возможности не безграничны. Время от времени мы совершаем ошибки. Чтобы принять и полюбить себя, важно принять не только свои сильные стороны, но и слабые. Лишь так мы признаем, что достойны любви и уважения безо всяких условий, несмотря на все ошибки и несовершенство.
Об авторе: Аарон Кармин — клинический психолог, работает в центре психологической помощи Urban Balance в Чикаго.
