36 254
PSYCHOLOGIES №8

«Расстаться» с матерью, чтобы обрести себя

Обращаясь за помощью к психотерапевту, рано или поздно мы сталкиваемся с необходимостью анализировать свои детские воспоминания и подвергать переосмыслению отношения с собственной мамой. Почему именно образ матери так важен для понимания нашего внутреннего мира? Мы обратились с этим вопросом к психотерапевтам.
«Расстаться» с матерью, чтобы обрести себя

Всегда ли в ходе психотерапии необходимо говорить о своих отношениях с матерью?

Это зависит от конкретных проблем клиента. Когда человек не настроен на глубинную работу, а хочет решить локальную задачу (избавиться, например, от определенной фобии), вопрос отношений с матерью может и не возникнуть. Но, как показывает практика, какой бы частной ни казалась проблема, она все равно восходит к первоосновам личности. И в этой ситуации образ матери — фактически первый кирпичик, заложенный в основание нашей индивидуальности, — играет значимую роль.

В психоанализе эта тема звучит всегда, особенно остро — в моменты переживания кризисов: вступления в брак, беременности (своей или — для мужчин — жены или подруги), рождения ребенка... Человеку приходится пересматривать многие внутренние образы, в том числе глубинный образ матери.

Одинаково ли говорят об этом мужчины и женщины?

Пол не играет особой роли: и мужчины, и женщины схожим образом рассказывают о своей любви к матери, ее надеждах, ценностях, которые она сумела им передать… Вопросы, если они возникают, чаще всего связаны с качеством отношений, сложившихся между ребенком и матерью (слишком навязчивой или безразличной, обожающей или вечно беспокоящейся), с историей семьи.

Но цель психотерапии для мужчин и женщин разная. Дочери, чтобы ощутить собственную женственность, необходимо идентифицировать себя с матерью и затем стать свободной. Для мужчины важно освободиться от власти материнской любви, чтобы разрешить себе полюбить другую женщину.

Негативные чувства к матери, внутренний конфликт с нею — так ли они неизбежны в процессе психотерапии?

Пока мы обвиняем мать в своих проблемах и несчастьях, мы продолжаем эмоционально зависеть от нее — даже если уже давно выросли и живем самостоятельной жизнью. Чтобы освободиться от этой зависимости (с помощью психотерапевта), нам придется заново пережить обиды, испытать всю гамму отрицательных эмоций по отношению к матери и в результате расстаться со своими иллюзиями.

Но это не означает, что реальные отношения с ней изменятся в худшую сторону. В течение психотерапии возможно обострение ситуации, особенно в том случае, если люди живут в одном доме или просто часто общаются. Но если терапия проходит успешно, градус эмоционального напряжения постепенно снижается. Характер матери не меняется, но мы начинаем менее остро реагировать на его проявления, а иногда даже обнаруживаем, что в ее словах содержится рациональное зерно.

Почему в отношениях с матерью мы так часто чувствуем себя беспомощными, беззащитными?

Первые несколько лет жизни каждый из нас видит себя словно бы в зеркале родительских — в первую очередь материнских — оценок: мамины «Молодец!» или «Безобразница!» формируют наше мнение о себе. С течением времени этот внешний голос перемещается внутрь нас самих, занимая важное место в нашем внутреннем «Я». С ним мы отныне сверяем все свои поступки, мысли и даже чувства.

Пытаясь противостоять матери в реальности, мы неизбежно оказываемся втянутыми в конфликт со значимой частью самих себя, что всегда непросто, а порой и мучительно. Работая с психотерапевтом, мы можем научиться узнавать свои подлинные чувства и отделять непогрешимого «внутреннего родителя» от реальной мамы — конкретного человека с его конкретными интересами и желаниями.

«Расстаться» с матерью, чтобы обрести себя

Перестать эмоционально зависеть от собственной матери, отделиться от нее — как этого достичь?

Когда мать ведет себя по-настоящему агрессивно — «душит» чрезмерной заботой, бесконечно «давит» своим авторитетом или, напротив, демонстративно игнорирует сына или дочь, — физическое расставание может на время оказаться неплохим выходом. Однако подлинное освобождение от материнского влияния возможно только в результате серьезной внутренней работы.

Роль психотерапевта в этом процессе — помочь нам определить, какие из материнских представлений о нас соответствуют действительности и могут стать органичной частью нашего взгляда на самих себя, а от каких нам следует избавиться, отвергнуть как несостоятельные и перестать переживать по их поводу.

Как залечить раны, нанесенные матерью?

Психотерапия не избавляет от ран — она лишь помогает им зарубцеваться. Личность каждого человека содержит колоссальный ресурс для преодоления негативного опыта. Активизируя его в ходе работы с психотерапевтом, мы фактически создаем «хорошую мать» внутри себя. Мы формируем заботливое, любовное отношение к самому себе — надежный фундамент для гармоничных отношений в семье, эффективной работы и комфортного самоощущения.

Что означает «быть с матерью в ладу»?

Прийти к взаимопониманию с собственной матерью — это значит научиться отделять ее образ, сложившийся у нас в детстве, от настоящей женщины из плоти и крови. В этом случае примирение может прийти даже после ее ухода из жизни. Никакому психотерапевту не под силу изменить характер и привычки нашей мамы — цель терапии в первую очередь в том, чтобы изменить наш собственный взгляд на нее.

Отказавшись от идеализированного или демонизированного представления о матери, мы откроем для себя перспективу важных и равных взаимоотношений с реальным человеком, наряду с определенными недостатками наверняка наделенным и неоспоримыми достоинствами.

Я, мама и психолог 

Исследовать свои отношения с матерью можно с помощью разных видов психотерапии, каждый из которых работает по-своему.

Психоаналитик использует свободные ассоциации и формирует перенос — механизм, с помощью которого человек бессознательно переносит на психоаналитика положительные или отрицательные эмоции, которые он испытывал по отношению к своим родителям. Это позволяет пациенту осознать вытесненный (исключенный из сознания, забытый) конфликт.

Гештальт-терапевт работает с выражением скрытых эмоций, предлагая человеку включиться в значимую для него ситуацию с помощью рисунка или обращения к воображаемому собеседнику.

Психодраматист помогает прожить травмирующую ситуацию, разыгрывая ее с участниками группы или просто пустым стулом.

Подобных приемов и техник много, и каждый из нас может выбрать тот метод, который ему подходит, чтобы осознать свои детские обиды, изучить сформировавшиеся отношения с образом матери и изменить ситуацию — понять, простить и освободиться.

Об экспертах

Мария Тимофеева — психотерапевт, член Международной психоаналитической ассоциации, научный редактор и переводчик мирового бестселлера — книги Д. Винникотта «Разговор с родителями» (Класс, 1994).

Юлия Галанова — детский психотерапевт.

Александр Усков — психоаналитик, член Международной психоаналитической ассоциации.

Текст: Жанна Сергеева, Катерина Демина
Источник фотографий: Getty Images
Загрузка...
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • TLV17   
    76 недель назад

А если к 40 годам так и не смогла отделиться (правильно) от матери? И нет своей жизни? Это очень-очень больно!!!! Есть ли шанс повзрослеть и жить? так плохо, что жить и не хочется...
Psy like0
  • Олег   
    149 недель назад

"Как залечить раны, нанесенные матерью? Психотерапия не избавляет от ран – она лишь помогает им зарубцеваться." «Расстаться» с матерью??? Правильно будет говорить - Встретиться! с матерью...! Если говорить о "ранах", то раны - ментальные, а раз так, то это и не раны вовсе, а наше болезненное отношение к неким событиям. Глубокое осознание собственной эм.поведенческой структуры, через глубинное осознание поведенческой структуры матери - снимает всякую болезненность и то, что ранее воспринималось, как "рана" перестает ею быть, а следовательно не требует "рубцевания"... Удачи!
Psy like0
Psychologies приглашает
Конференция

Игры разума и бессознательного

Видеозапись выступлений
новый номерДЕКАБРЬ 2020 — ЯНВАРЬ 2021
173Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты