В моей практике часто приходится иметь дело с деструктивными отношениями, которые проявляются в любовных связях, деловом общении, семейных узах и дружбе. Такие отношения принято называть токсичными. Основная их составляющая — спектр негативных состояний, которые испытывает человек, например:
гнев,
злость,
зависть,
обида,
зависимость,
неприязнь,
тревога.
В таких отношениях нет баланса и взаимности, они построены на деструктивных сценариях. И порой осознание токсичности в дружбе или зависимости приходит лишь к моменту завершения этих отношений. А в некоторых случаях подобное понимание не наступает и вовсе.
Токсичны ли ваши друзья?
- 1/5
Уважают ли ваши границы в компании друзей?
Да, а если и нарушают, то редко и не нарочно
Нет, постоянно нарушают
История одной дружбы
Мне довелось пережить опыт нездоровых дружеских отношений, причем осознание этого пришло ко мне через много лет.
Наша дружба началась в институте и имела нестабильный, но крепкий характер. Я не говорю о рядовых ссорах, которые являются нормой и часто делают отношения только крепче. Я говорю о качестве общения в этой дружбе, выборе, искаженной коммуникации, предательстве, двуличии и обо всех мелочах, которые наполняли эту дружбу.
Наши отношения были похожи на маятник, который качался от теплой поддержки до холодного безразличия, от здоровой активности до разлуки годами
Токсичная дружба очень коварная: она маскируется под заботу, шутки, искренность. И моя подруга была именно такой. Она всегда была рядом, когда мне была нужна помощь, она делала прекрасные подарки и разделяла мои интересы, у нас были общие взгляды на мир и людей. Это хорошее, пусть и с паузами, объединило нас 20 лет дружбы. И именно за эту здоровую составляющую нашей дружбы цеплялось мое сознание, заставляя раз за разом возвращаться в эти отношения.
В чем же была видимая и невидимая токсичность в нашей дружбе?
Переезд в Москву
Однажды мы договорились вместе поехать жить в Москву, я уволилась с работы, объявила семье о своих планах, а подруга передумала и забыла о наших договоренностях. Каково было мое удивление, когда еще вчера мы планировали каждый день в чужом городе и строили планы на будущее! Долгое время мы не общались, а потом снова сошлись. Ничего не выясняя, не разбираясь в причинах, чувствах друг друга. Это было большой ошибкой.
С психологической точки зрения здесь проявилась первая черта ее токсичности — эмоциональная безответственность
Моя подруга предала наши общие планы, не посчиталась с моими чувствами, поставив свои потребности в приоритет, а моим придала малую значимость. Это классическое проявление эгоцентризма, когда другой человек воспринимается не как полноценная личность, а как инструмент для достижения собственных целей или фон для своей жизни. Тогда я этого не понимала.
Поездка в Испанию
Спустя годы мы оказались в Испании. Солнце, море, но случились непредвиденные финансовые расходы. На тот момент мы по-разному зарабатывали. В поездке возникла ситуация необходимости переезда. Я экономила, а она могла позволить себе лучшие условия.
Здесь, надо сказать, я тоже проявила некую токсичность. Я в требовательной форме обсуждала с друзьями вопрос переезда, считала, что мы обязаны «держаться слабого» и переехать в бюджетный отель. В этот момент реакция подруги меня поразила, это была не поддержка, а агрессивная демонстрация силы. Вместо «Давай придумаем решение» я услышала холодный, унизительный вопрос: «Таня, а сколько ты вообще зарабатываешь в свои 28?»
Это был не вопрос, это был удар, целью которого было установление иерархии: я — наверху, ты — внизу
Это было яркое проявление токсичности — газлайтинг и унижение. Подруга обесценила мои чувства и финансовые возможности. Используя ситуацию, в которой я была уязвима, она показала свое превосходство и установила контроль. Может ли так поступать настоящий хороший друг? Никогда!
Ужин в ресторане
Рестораны были для меня полем боя с моей подругой. Для нее — сценой. Она привыкла «накрывать столы», тогда как мне иногда всего лишь был нужен бокал вина. Так было в одном из наших совместных путешествий, где, узнав, что я не хочу ужинать, а хочу взять только напиток, она встала и демонстративно покинула ресторан.
Я была без связи, без ориентации в чужой стране, а телефон был только у нее. По сути это был акт эмоционального насилия. Ее послание было кристально ясным: «Твои чувства безопасности и комфорта ничего не значат. Мое настроение и потребности важнее твоего эмоционального состояния».
Сейчас, глазами психолога, я вижу настоящую токсичную дружбу, игнорирование границ и манипуляции
Своим демонстративным поведением подруга как бы сказала: «Мне плевать на твои границы, мне плевать на твои чувства, на то, что хочешь ты в ресторане! Я уйду и оставлю тебя в растерянности в незнакомом месте!» Используя манипуляцию, она попыталась вызвать у меня страх, тревогу и чувство вины — она ушла, наказав меня молчанием.
Темные времена
Самое горькой иронией было то, что в ее самые темные времена — в период депрессии и большой ссоры с другой подругой — я была ее главной опорой. Я была настоящим «контейнером» для ее чувств и боли, поддерживала и сопереживала. Взамен получила очередную порцию токсичности.
И все из-за того, что я позволила себе не согласиться с ее мнением, не разделить ее взгляд на ситуацию. В меня полетели агрессия и угрозы заблокировать. И здесь наконец-то я прозрела. Мне вдруг все стало ясно, я не была ей нужна как подруга, я должна была выполнять функции: «слушатель», «исполнитель», «безропотный единомышленник».
Моя подруга в очередной раз показала свою токсичность в отношениях через обесценивание и отказ
Я вижу в этом нарциссическую травму. Выразив свое мнение, я задела ее эго, и, как истинный нарцисс, она не выдержала этого. Это привело к гневу, защитному поведению в виде отказа от меня. Вновь произошло некое возвышение в дружбе: «Это я решаю, когда я с тобою дружу! Я могу тебя заблокировать, не так уж ты для меня важна». Чуть позже я узнала, что моя подруга часто говорила обо мне в негативном ключе, сплетничала, обсуждая мой брак, мужа и личную жизнь с другими людьми.
Парадоксально, что наши слабости делают нас сильнее. Моя слабость верить в лучшее в дружбе принесла много боли и разочарований, но в конечном итоге помогла выйти из токсичных отношений и обрести внутреннюю гармонию.
Считаю, что моя личная история является красочной иллюстрацией тому, как токсичность, начавшись с малого, может постепенно прорастать, как раковая опухоль, разрушая и делая человека зависимым. Именно разрыв таких отношений был настоящей победой, победой моего самоуважения над токсичным слиянием.
Красные флаги в дружбе
Как психолог я могу выделить несколько наиболее ярких и значимых «рэд флагов» токсичных отношений в дружбе.
1. Эмоциональная безответственность
Чтобы быть хорошим другом, мало уметь признавать свои чувства и управлять ими, важно учитывать, как они влияют на других. Если вы замечаете, что вас обвиняют в своих негативных состояниях, избегают разговоров о случившейся проблеме или категорически не рассматривают ваши эмоции — задумаетесь.
Задайте себе следующие вопросы:
насколько это зрелый подход в дружбе?
в чем здесь компромисс?
умеет ли друг брать на себя ответственность за свои реакции и поступки?
2. Эмоциональные горки
Выглядит это так: «сегодня ты лучший друг, а завтра тебя игнорируют и обесценивают». Нестабильность в дружбе ничего хорошего не приносит, вы находитесь в постоянном напряжении, нет уверенности в человеке, отсюда подорванное доверие. Это формирует травматическую привязанность и дает одному другу негласное право контролировать, нарушая тем самым баланс дружбы.
3. Манипуляции
Делать кого-то виноватым — это «наше» любимое, родом из детства. Когда на вопрос «Кто съел конфету?», мы говори: «Это он». Проявление манипуляций в дружбе многогранно — игра на чувстве вины, угрозы разрыва, лесть, шантаж, давление на жалость, вызывание ложного чувства долга и так далее. Все это «рэд флаг».
О какой чистой дружбе может идти речь, если тебя в ней просто используют
Любые отношения — это работа, долгая, сложная, временами непостижимая, но очень интересная. Никто из нас не идеален, но позволить другу быть неидеальным — это акт милосердия, а позволить ему быть токсичным — это акт насилия над самим собой. Ваше психическое здоровье дороже любых жертв и ошибок. Желаю вам осознанно любить себя и своих друзей и не оказываться в токсичных отношениях.
