Когда Марина пришла ко мне, за ее худенькими плечами будто стояли все ее 36 лет тотального непринятия себя. Сначала она не принимала свою внешность: «У меня самые толстые ноги на свете». Затем не только внешность, но и эмоции: «Я ведь даже на ребенка могу накричать». А потом и внешность, и эмоции, и привычки, и даже сам факт того, что она себя не любит.
До визита к психотерапевту Марина, как и большинство пациентов, попробовала много других способов примириться с собой и своим телом. Она занималась фитнесом, тратила большие суммы на косметологию, читала блоги о психологии.
Но даже если бедра и становились стройнее (никакого лишнего веса у нее, кстати, нет), Марина продолжала видеть их по-прежнему несовершенными. То же самое происходило и с ее эмоциональным фоном. Она корила себя за вспыльчивость, тяжело выходила из стрессов и во всем происходящем вокруг видела болезненные для себя намеки.
Корень проблемы
Все, с чем мы живем, сформировалось не просто так. Реакции, эмоции, ощущения — как камень на берегу моря, чью форму долго вытачивала волна. Поэтому, прежде чем пытаться отказаться от того, что нас тревожит — от критичного отношения к своей внешности, от склонности винить себя во всем — надо понять, откуда это в нас взялось.
Отношение взрослых
Мама и папа, бабушка и дедушка... Те, кто воспитывает нас в детстве, — главные авторитеты для ребенка. Как к нему относятся, какие требования предъявляют, маленький человек считывает как единственно верные критерии того, как ему следует самому относиться к себе.
«Опять четверка. Отличницей тебе уже не быть», — качает головой мама, и ребенок слышит: «Ты плохо стараешься, недотягиваешь, не заслуживаешь любви». И может зафиксировать это в своей памяти на долгие годы.
Неуверенность в своих силах
Бывает, что ребенок пытается взять на себя гораздо больше, чем должен: например, поднять настроение грустной, апатичной маме и помирить конфликтующих родителей. Но если разрешить конфликт не могут даже два взрослых человека, как это получится у ребенка? В итоге он получает травмирующий опыт: «Я не справляюсь с ситуацией».
Стрессовые ситуации
Если у ребенка теплые и доверительные отношения с мамой, то он способен пережить любой стресс, разделив с ней этот груз. Но зачастую детям приходится справляться с эмоциональной нагрузкой в одиночку.
Дома взрослые постоянно ссорятся, но надо идти в школу и делать вид, что ничего не случилось. Не стало кого-то из близких, но дома опять-таки делают вид, что все как всегда. Стал жертвой несправедливости — молча иди в свою комнату. Именно в такие моменты у нас формируется привычка отворачиваться от себя.
Сначала мы делаем это, потому что не видим другого выхода. А со временем в сознании формируется деструктивный шаблон: в его рамках живут, в частности, женщины, которые остаются в отношениях, где нет ни любви, ни уважения.
Сама себе адвокат
Мы с Мариной нашли те ситуации, которые определили ее отношение к себе и реакции на поведение окружающих. После этого я предложила девушке, чтобы она стала собственным адвокатом — защитила все то, что в себе не принимает: «Да, сейчас ты вспыльчива и тебе это не нравится, но в какой-то момент жизни тебе было необходимо себя защитить. Да, сейчас тебе часто хочется плакать, но ты пережила много ситуаций, в которых не получила поддержки. Ты просто не могла не плакать».
«Получается… со мной все в порядке?» — с облегчением выдохнула Марина.
И с ней на самом деле все было в порядке. Она прошла через определенные испытания, которые сделали ее такой, как она есть. Конечно, в чем-то они изменили ее, но она сохранила главное — себя и все шансы на то, чтобы быть на своей стороне вне зависимости от обстоятельств.
3 шага к себе
Чтобы принять себя по-настоящему, нам важно сделать 3 шага:
- Разрешить себе не принимать себя. Парадоксально, но работает! Да, вы себя пока не принимаете. Но вы и не обязаны быть просветленными и осознанными 24 часа в день, 7 дней в неделю. Такого закона нет, поэтому вам себя винить не за что.
- Понять природу своих реакций. Подумайте, что откуда взялось. Оплачьте, переработайте и отпустите эти ситуации.
- Проанализировать функцию тех черт и особенностей, которые нам в себе не нравятся. И научиться осуществлять ее другими способами. Например, из-за того, что отец проявлял агрессию, девочка научилась нападать в ответ. Эта вспыльчивость сохранилась и во взрослом возрасте, но сейчас девочка выросла, и она уже может себя защищать иначе. Значит, крик как защитный механизм ей больше не нужен.
В работе с Мариной мы нащупали все эти причинно-следственные связи. Кроме того, по моей рекомендации она практиковала медитацию «Любящий взгляд на себя»: каждый день смотрелась в зеркало и искренне говорила себе: «Я тебя люблю».
Сейчас жизнь девушки изменилась в лучшую сторону. Она перестала ориентироваться на требования и ожидания других людей, стала лучше чувствовать свое тело, его желания и потребности. Преодолела тревожность, вышла из повседневной гонки, впустила в жизнь новые увлечения... и нового человека. А еще — очень похорошела внешне.
«Я наконец все поняла, — как-то сказала она. — Поняла, что со мной все нормально». И это действительно так.
Об авторе
Елена Дорош — клинический психолог и психотерапевт, действительный член Национальной ассоциации EMDR. Ее блог.
