Многим из нас, тем, кто живет рядом с зависимым человеком, говорят: «Ты созависимый(-ая)». Но это опасный миф, который мешает понять реальную проблему и может ухудшить наше психическое здоровье. В статье разберем, откуда взялся термин «созависимость», почему его стоит избегать и как на самом деле можно помочь близкому человеку, сохраняя себя.
Почему термин «созависимость» вреден
Термин «созависимость» появился в 1970-х в реабилитационных программах для родственников алкоголиков. Им описывали людей, которые так сосредоточены на проблеме зависимого, что забывают о себе. Но ни Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ), ни Американская психиатрическая ассоциация (APA) не признают созависимость официальным диагнозом или расстройством. Это подтверждается, например, исследованиями K. Dear и коллег (2015), которые показали, что нет единого определения созависимости, и ее признаки сильно разнятся в разных источниках.
Основная опасность термина в том, что он возлагает вину на нас, родственников. Нам внушают, будто наше поведение поддерживает зависимость близкого. Но зависимость — это болезнь мозга, а не результат поведения семьи.
Как обвинения разрушают семьи
Когда родственникам говорят, что они «созависимые», это часто звучит как приговор. Вместо помощи и поддержки мы получаем чувство вины. А чувство вины — мощный фактор стресса, который ухудшает психическое здоровье.
Например, женщина по имени Лена рассказывала, что ее муж пил. В группе поддержки ей говорили: «Ты созависимая, значит, сама подпитываешь его болезнь». В итоге Лена замкнулась, перестала делиться своими чувствами и стала избегать друзей, которые могли бы поддержать ее.
Такие истории не редкость. Стигма и обвинения приводят к изоляции, депрессии и страху искать помощь.
Что на самом деле испытывают родственники зависимых
Жить рядом с зависимым — это ежедневный стресс. Родственники зависимых часто переживают:
хронический стресс и тревожность;
проблемы со сном и психосоматические заболевания;
социальную изоляцию из-за стыда или страха осуждения.
Эти реакции нормальны. Мы переживаем, любим, злимся, боимся. И хотим спасти близкого. Но это не «болезнь созависимости» — это естественная реакция на тяжелые обстоятельства.
Примеры из жизни
Возьмем пример Сергея. Его брат страдает игровой зависимостью. Сергей работает на двух работах, чтобы закрыть долги брата, и скрывает это от родителей, чтобы не расстраивать их. Его упрекают в созависимости. Но разве забота о семье делает его больным? Нет. Сергей нуждается не в клейме «созависимого», а в поддержке, чтобы научиться выстраивать границы и заботиться о себе.
Или история Ирины, чья дочь начала употреблять наркотики. Ирине говорят, что она «созависимая», потому что постоянно звонит дочери и проверяет, все ли с ней в порядке. Но разве не естественно бояться за жизнь ребенка? Вместо ярлыков Ирине нужна помощь, чтобы понять, как помогать дочери без ущерба себе.
Что можно сделать вместо того, чтобы навешивать ярлыки
Нам важно не винить себя, а искать реальные способы справляться с ситуацией. Вот что советуют исследования и специалисты:
Учиться ставить границы. Это не значит, что нужно перестать любить. Просто необходимо защищать свое здоровье. Четкие границы снижают стресс и улучшают отношения в семье.
Заботиться о себе. Сон, питание, физическая активность — все это не банальности, а база выживания в условиях стресса.
Использовать научно обоснованные методы. Например, программа CRAFT (Community Reinforcement and Family Training) доказала эффективность в работе с семьями зависимых. Она учит нас, как общаться так, чтобы зависимый человек захотел лечиться, и как сохранять собственные силы.
CRAFT не обвиняет нас в «созависимости», а дает нам инструменты и надежду.
Почему подход CRAFT лучше мифа о «созависимости»
CRAFT показал, что около 64% родственников, применяющих его методы, добиваются того, что их близкие соглашаются лечиться. Программа учит:
поощрять здоровое поведение зависимого;
избегать скандалов и ультиматумов;
заботиться о себе.
Это гораздо эффективнее, чем обвинения или жесткие правила типа «пусть дойдет до дна», которые часто предлагают тем, кого называют «созависимыми».
Нам не нужна клеймо «созависимости». Нам нужна помощь, информация и поддержка. Мы живем рядом с зависимыми людьми, переживаем за них и страдаем сами. И это делает нас не «созависимыми», а живыми людьми, которые любят и хотят помочь.
Если мы хотим помогать близким и при этом не терять себя, стоит опираться не на обвинения, а на научно обоснованные подходы, которые действительно работают.
Врач — психиатр-нарколог, психотерапевт, когнитивно-поведенческий терапевт, ACT-терапевт, автор курса «Помоги измениться!» для родственников зависимых людей
