Вас заставляют работать сверхурочно? Используйте приемы психодрамы

Почему в одной и той же ситуации разные люди ведут себя неодинаково? Например, шеф отдела требует работать сверхурочно. Одна сотрудница соглашается, хотя кипит от негодования, а другая рассказывает про больную маму, которую нельзя оставить без ухода, и отпрашивается домой. В чем разница между ними?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно заглянуть в самый ранний возраст, когда закладываются основы будущих способов реагирования.

Все младенцы рано или поздно испытывают дискомфорт и сообщают о своем негодовании плачем. Дальше есть три основных варианта развития событий.

1. Родитель подходит и старается его успокоить.

2. Родитель игнорирует крик, не обращает внимания.

3. Родитель сердится: «Что ты кричишь! Тебе уже и то дали, и это…».

Мы можем представить, как чувствует себя младенец в этих трех случаях. Из его самоощущения в будущем вырастут три поведенческих стратегии.

Стратегии поведения

Родитель приходит и успокаивает — в этом случае ребенку возвращают комфорт, он переживает близость со взрослым, и эта ситуация запечатлевается в его психике как предсказуемая и безопасная. Он знает, что если ему будет плохо, то к нему подойдут, накормят, позаботятся о нем. В будущем из этого вырастает стратегия В: он может показать свою уязвимость, рассчитывая, что близкий человек постарается адекватно на это отреагировать, и остается устойчивым.

Он учится тому, что его состояние и переживания не имеют значения для других и для мира, поэтому нужно самому заботиться о себе. Он отключает свои эмоции или винит себя за то, что с ним что-то не так.

Во втором варианте, когда ребенок уже постарше, он поймет, что нужно войти в положение мамы: она устала или больна и не может уделить ему внимание. Вырабатывается стратегия А, и в будущем он будет «понимать» окружающих: начальник унизил меня не потому, что он плохой, а просто у него неудачный день или болит голова.

Есть и альтернатива: стратегия С, которая вырабатывается при детском опыте в третьем варианте. Он решит: «Чтобы на меня обратили внимание, я должен ярче проявлять себя, больше показывать свои эмоции». В этом случае он вырастет с привычкой обвинять окружающих и играть роль жертвы.

Какая стратегия лучше?

В разных ситуациях нам могут пригодиться все три стратегии, поэтому ни одна из них не является «плохой» сама по себе. Все они послужили безопасному выживанию в тех условиях, в которых рос ребенок. Вопрос в том, чтобы во взрослом возрасте иметь возможность выбирать и чтобы ни одна из них не была автоматической и единственной.

Например, если начальник навалил на вас слишком много работы, иногда сказать: «У меня дома больная мать, мне нужно за ней ухаживать, я не могу остаться…» — лучше, чем просто: «Я не буду работать сверхурочно».

А если ваш подросток приходит домой нетрезвым, то с ним лучше поговорить об этом на когнитивном уровне, отключив на это время все свои эмоции. Проявить понимание, войти в его положение.

У того, кто не способен ее проявлять, со временем может развиться аутоагрессия, он начнет нападать на самого себя, например, наносить себе порезы или подвергать себя опасностям. 

Нетрудно представить ситуации, когда взрослому человеку необходима способность сказать, что его не устраивает, выплеснуть наболевшее, а иногда и крикнуть. 

Если у нас в арсенале нет какой-то стратегии, то можно ей научиться. Например, если мы привычно угождаем и постоянно заботимся о других, то у нас переразвита стратегия «понимания других», и нам следует больше обращать внимание на себя и свои собственные нужды, чувства. Если мы не умеем этого делать, то наша забота может стать или выглядеть для кого-то навязчивой, тогда от нее отказываются, уклоняются, а мы чувствуем себя отвергнутыми — хотя на деле отвергнуто только определенное поведение. 

Примечание для родителей

Конечно, ни один родитель не может быть идеальным: иногда мы не слышим, как плачет ребенок, а иногда слишком устали, и у нас нет сил немедленно подойти к нему. Мы бываем раздражены и больны. Стратегии поведения у ребенка не складываются на основе единственного случая — это зависит от преобладающих реакций родителя на запросы ребенка.

Привязанность имеет разные уровни, вот они…

1. Ощущения (как родитель прикасается к ребенку, физически контактирует с ним)

2. Похожесть (у нас глаза одного цвета, мы одинаковым жестом завязываем шарф)

3. Принадлежность (мы из одной семьи, мы родственники, мы привязаны друг к другу)

4. Значимость (ребенок хочет чувствовать себя важным, нужным своим родителям, хочет получать их одобрение)

5. Любовь (эмоциональная привязанность)

6. Познанность (это самый глубокий уровень: насколько родителю интересно, что происходит с его ребенком; может ли ребенок безопасно поделиться своими сокровенными чувствами и мыслями)

Нехватка привязанности на одном уровне может быть отчасти компенсирована на другом. Например, уставшая мать отругала дочь за провинность, но им обеим нравится петь вместе песни, мать всегда готова выслушать дочь, когда той требуется участие или просто хочется что-то рассказать.

Пример устойчивой привязанности: Маргарет Тэтчер всегда была очень значима для своего отца, он верил в дочь, и его одобрение помогло ей многого достичь и впоследствии стать значимой личностью в Великобритании. 

Пример отсутствующей привязанности со значимым взрослым: мать Наполеона Бонапарта никогда не верила в своих детей и даже не приехала на коронацию своего сына, заметив: «Мне этих королей еще кормить придется, когда они обеднеют». Очевидно, что Наполеон всю свою жизнь пытался достигнуть побед и добиться значимости в глазах матери.

Если на каком-то уровне привязанности вашему ребенку не хватило близости, утешения и безопасности, постарайтесь ее компенсировать — на том же уровне или на другом.

Если ее не хватает вам, определите, в чем именно заключается ваш дефицит, и постарайтесь его восполнить. Это также поможет вам более гибко и спонтанно использовать разные поведенческие стратегии, по-новому реагировать на старые условия и адекватно — на новые.