Юность — это пора, когда мы в большинстве своем мечтаем о чем-то очень приземленно-материальном. Нам обязательно нужно кем-то стать, что-то купить, как-то проявиться в этом мире, с кем-то создать отношения. И это прекрасно. Однако, когда нам становится примерно за 40, мы обнаруживаем себя в точке, где все вышеперечисленное как будто перестает иметь особое значение. На первое место выходит ощущение «Я просто хочу чувствовать, что „Я есть“, даже если мир рушится вокруг меня».
«Я есть, и этого достаточно для всего» — казалось бы, что может быть проще, чем обрести веру в свою идентичность, целостность, уникальность? Но давайте посмотрим правде в глаза. Для большинства людей собственная ценность по-прежнему переживается исключительно через отклик другого, его внимание, одобрение: «Если ты смотришь на меня с обожанием, значит, я красивая», «если ты выбираешь меня, значит, я достойная», «если злишься и отвергаешь меня, значит, я плохая».
Из слез, которые пролили женщины, оплакивая то, что кто-то их не выбрал, можно наполнить еще один мировой океан
«Он меня не выбрал, а значит, я некрасивая, недостойная, плохая, убогая, кривая, хромая» — и так до бесконечности. Ориентируясь исключительно на то, как оценивают нас другие, мы невольно формируем в себе ложное убеждение, что «Я — это то, что ты одобряешь во мне, я — это то, что тебя восхищает и привлекает во мне».
Безусловно, это истории детей, которых родители по-настоящему так и не «увидели». Таких детей скорее оценивали, приучая к мысли, что любовь — это то, что можно получить, заслужить взамен хорошего поведения, послушания, достижений, внешних атрибутов. К большому сожалению, в жизни этих детей не были сформированы ценности переживания собственного Я. Поэтому так много растерянности после 40 лет. Так много непонимания и страха: кто я теперь, куда мне податься — к умным или красивым?
Каждый раз, когда я поднимаю тему возраста, возрастных изменений с подписчиками, я наблюдаю одну и ту же прекрасную категоричность в комментариях, как будто бы существует два лагеря. Первый — те, кто решил вести свой личный бой с возрастом: спорт до изнеможения, косметологи, нутрицологи, эндокринологи, пластические хирурги и бесконечное «в свои 47 я выгляжу на 32». Второй — «я старею естественно»: культ седины, морщин и ничегонеделания. И первое, и второе — способ защититься от тревоги исчезновения.
С психоаналитической точки зрения тревога исчезновения — это не совсем про страх, что меня забудут и предадут забвению
Это экзистенциальная тревога, которая возникает в тот момент, когда вы не ощущаете подтверждения своего существования ни через свое тело, ни через взгляд другого, ни через внутреннее ощущение.
Она может звучать внутри вас, например, так:
«Если меня не зовут на свидания или у меня нет удовлетворяющих меня отношений, значит, я не существую»;
«Если мужчина меня не хочет, значит, я исчезаю»;
«Если я оказываюсь ненужной и невостребованной, значит, меня нет»;
«Если меня не выбрали, не одобрили, не утешили, значит, я как будто бы провалилась в пустоту и непонимание, кто я есть в этой жизни».
Но ведь зрелость — это как раз тот период, когда у каждого из нас есть возможность наконец-то оторваться от зеркала, перестать быть отражением чьих-то глаз и, возможно, впервые услышать свой внутренний голос, который как никто расскажет об истинных вас. Какая вы? Чего хотите? О чем мечтаете? Что вам нравится, а что — нет?
Зрелость — это не отказ от любви, это отказ от того, чтобы быть тотально зависимыми от мнения и одобрения другого
Когда «Я есть» не потому, что кто-то меня выбрал, а потому, что я наконец-то сама вижу себя, и этого правда достаточно:
«Если я иду в спортзал, то я иду для себя, потому что в приоритете мое самочувствие, моя энергия, а не лайки моим фото в купальнике на сайте знакомств»;
«Если я иду к косметологу, то потому что я так хочу, а не из страха, что я проигрываю битву юной нимфе»;
«Если я пробую что-то новое, то это потому, что меня действительно это интересует, а не потому что я боюсь быть не в тренде».
Потому что зрелость — это совсем не про одиночество. Наоборот: это про способность быть в настоящей близости с другим, не исчезая и не растворяюсь в ожиданиях партнера. В зрелости не стоит отказываться от отношений — нужно просто перестать разменивать себя ради присутствия другого в вашей жизни.
Ваше тело — это не проект, не витрина и уж тем более не обложка для другого. Ваше тело — это ваш дом, ваша возможность чувствовать себя и укреплять связь с собой настоящей. Заботиться о себе не для того, чтобы нравиться другим, соблазнять, завоевывать, удерживать, а для того, чтобы оставаться в нем живой, чувствующей, настоящей.
«Я есть» — самая устойчивая инвестиция, которая может случиться с каждым из нас. Этот внутренний манифест никогда не звучит громко. Это тихий голос внутри, но это ваш голос. И если юность — это время, когда каждый очень стремится быть кем-то, то зрелость — это роскошь позволить себе быть собой. Не кем-то для других, а теми, кто вы есть для себя.
Психоаналитический психотерапевт, психолог, ассоциированный член Московской психоаналитической ассоциации, автор книги «Я есть, и этого достаточно»
