«Не хочу! Не буду! Не люблю! Отстань! Нет!..» Когда ребенок отказывается выполнить просьбу или последовать совету, самое главное для родителя — понять мотив отказа. Только разобравшись в причинах, можно решить, как правильно реагировать и, в конечном счете, одержать педагогическую победу. Которая, кстати, совсем не обязательно заключается в том, чтобы настоять на своем любой ценой: с ребенком можно и нужно договариваться.
Мотивы отказа могут быть вызваны возрастными и индивидуальными потребностями ребенка, но в целом сводятся к трем основным моментам.
- Для несогласия есть реальная, весомая для ребенка причина.
- Отказ как проверка родителя на прочность: а что будет, если я не соглашусь?
- Желание ребенка быть главным в отношениях со старшими: будет так, как я хочу!
Определить мотив помогут несколько простых шагов. Во-первых, важно признать за ребенком право на альтернативную точку зрения: «Я вижу, ты со мной не согласен». Во-вторых, показать ему, что есть варианты: «Наверное, ты хочешь поступить как-то по-другому. Давай все обсудим и вместе примем решение».
Излишняя резкость может свести на нет все педагогические маневры
Важный момент: эти фразы не содержат вопросительной интонации. Мы ни в чем не сомневаемся, а просто констатируем факты, тем самым подчеркивая, что контроль над ситуацией в наших руках. Скорее всего, ребенок не будет готов к обсуждению. Задача родителя — предложить ему варианты, рассказать о них и самому принять решение, используя местоимение «мы». Даже если малыш при этом просто кивает — он видит пример, получает конструктивный опыт.
Если на этом этапе ситуация не разрешается, скорее всего, ребенок испытывает вас на прочность. В этом случае важно максимально коротко и четко обозначить границы ситуации и свое отношение к ней — но не к ребенку!
Например: «В нашей семье принято убирать за собой. Поэтому через 15 минут твоих игрушек в гостиной быть не должно. Если этого не произойдет, мне придется собрать их и вынести на детскую площадку. Другие дети с удовольствием их разберут. Мне будет очень грустно, если придется так поступить».
Обозначение границ — не угроза и не шантаж, важно правильно подобрать слова и интонацию. Излишняя резкость может свести на нет все педагогические маневры.
Если и такой сценарий не сработал, вероятно, ребенок успел вырасти в Великого Нехочуху и устанавливает над вами власть. Скорее всего, у него есть для этого основания: когда-то вы дали слабину и не выполнили намерений. Если начать выносить игрушки на площадку, Нехочуха может закатить настоящую истерику. В этом случае важно сохранять спокойствие, вежливо, но твердо показать, что вы не отступите от своих намерений. Спокойно, не демонстративно соберите игрушки в мешок и поставьте у двери. Возьмите ребенка на руки или сядьте с ним лицом к лицу, обнимите, вытрите слезы. Покажите ему свою любовь, принятие и отсутствие агрессии.
Скажите: «Я вижу, как ты расстроен. Мне тоже очень жаль, что все так вышло. Давай попробуем все исправить. Тебе нужна моя помощь?» Важно, чтобы ребенок сам (пусть даже с вашей помощью) отнес игрушки в свою комнату и убрал их. Завершить ситуацию можно так: «Хорошо, что нам удалось договориться и навести порядок». При возникновении схожих ситуаций стоит действовать точно так же.
Самое главное в предложенном сценарии — то, что вы не выпускаете ситуацию из-под контроля, а ребенок получает конструктивный опыт, который поможет ему действовать в похожих ситуациях в будущем. При этом важны ваши самообладание, самоконтроль и готовность к компромиссу, а также последовательность действий и многократность повторений.
Лучше как можно раньше овладеть этим приемом: если Нехочуха-дошкольник усвоит этот опыт, договариваться с Нехочухой-подростком будет гораздо легче.
Об авторе
Анастасия Кузнецова — педагог-психолог, член Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании.
