Фото №1 - «Я ей больше не позвонил»: мужчины о том, почему прервали отношения, ничего не объяснив
Фото
Getty Images

Претензии и сцены ревности 

«Мы познакомились у друзей в гостях, она мне очень понравилась, — говорит Федор. — Взял телефон и через несколько дней пригласил на свидание. После этой встречи понял, что снова хочу ее видеть, тут же ей об этом написал. Она ответила.

Мы начали активно переписываться. В это же время на меня навалился большой проект на работе. Речь шла о реализации идей, которые я готовил много месяцев, у меня наконец-то появился шанс. Я ей об этом рассказал. Писать стал из-за занятости меньше.

Она по-прежнему была мне интересна, но я не ожидал такой негативной реакции. Стала говорить со мной, будто бы мы давно в браке и нас связывают обязательства. «Почему ты не позвонил? Уже забыл обо мне?» Однажды намекнула, что дело, как она думает, не в работе, а в том, что у меня есть кто-то еще, и я это скрываю.

В конце концов я понял, что в наших отношениях уже в самом начале намечается тяжесть, которая заставляет меня чувствовать себя виноватым. Не хочу постоянно оправдываться и что-то объяснять, мне важны доверие и свобода. Я просто перестал ей отвечать». 

Мнение психолога

«В истории Федора за проявлениями его избранницы могло стоять довольно много причин. Например, желание услышать — он тоже скучает и расстроен из-за того, что встречи редки. Девушка тревожилась: если они не будут чаще общаться, их ничего не станет связывать, и они отдалятся друг от друга.

Возможно, у нее был до этого партнер, который изменял и обманывал, что занят на работе. Мы не знаем. И Федор этого не знает, потому что он оправдывался и объяснял, но не спрашивал у девушки, почему она именно так реагирует.

Девушка совершала аналогичную ошибку: не объясняла причины своих переживаний и не обсуждала, как он может сейчас, в ситуации плотной занятости, показать, что она по-прежнему ему дорога.

Ожидание, что партнер не имеет своих уязвимостей, избегание открытого диалога вот то, что помешало Федору выстроить более комфортные отношения». 

Нотки агрессии и высокомерия

«Я пригласил ее на ужин и очень волновался, но эта первая встреча наедине все перевернула, — признается Максим. — Она сразу стала общаться свысока.

Ей не понравился стол, который нам предложили. Пока за стойкой бара ждали замены, пару раз дала мне понять, что не в восторге от того, какой ресторан я выбрал. Заговорили о путешествиях — и она опустила несколько шуток о стране и ее жителях, которые показались мне не смешными, а скорее грубыми.

Не скажу, что вечер совсем был испорчен — нам все-таки было о чем поговорить, мы нашли общие темы, смеялись. Я смотрел на нее и видел теперь лишь эффектную девушку. Мне было лестно, что я пригласил ее на ужин и она притягивает взгляды. Но на моих глазах рушилось что-то необъяснимое, что меня в ней привлекло. 

Если бы я самого начала не планировал с ней ничего, кроме необременительных встреч, то снова бы ей позвонил. Но для меня пропала та магия, которая возникла при первом знакомстве, и я понял, что не хочу продолжения». 

Заигрывание с другими мужчинами 

«В тот вечер пригласил ее к своим друзьям и никак не ожидал, что будет происходить дальше, — вспоминает Кирилл. — Она флиртовала со всеми подряд, делала это открыто, почти демонстративно.

Позже я узнал, что кто-то спросил ее, с кем она пришла, и моя девушка лишь улыбнулась в ответ и ничего не ответила. Меня это вывело из себя. Когда в конце вечера она как ни в чем ни бывало подошла ко мне, обняла и спросила, когда мы поедем домой, я ответил, что она отправится отсюда без меня.

После этого она мне писала, предлагала встретиться и поговорить. Возможно, на той вечеринке она хотела лишь самоутвердиться и показать, что интересна многим мужчинам. Однако я потерял к ней интерес. И говорить нам больше не о чем». 

Мнение психолога

«В рассказах Максима и Кирилла мы видим примеры того, как поспешные выводы и резкие решения могут помешать людям быть вместе.

Молодые люди ничего не рассказывают девушкам о своем восприятии их поведения. Возможно, если бы они рискнули показать свою уязвимость, что они не толстокожие и им не все равно, то смогли бы узнать, какие эти девушки на самом деле.

Многие стремятся показать себя с лучшей стороны, что часто значит для нас казаться успешным и востребованным. Именно такой образ создавали девушки. Но и Максим, и Кирилл сами создали в ответ образ независимых, нечувствительных людей, которым все равно». 

 Подчеркивание недостатков внешности 

«Мы познакомились на курсах по вождению, она сразу привлекла меня. Стали встречаться, а потом… Она почему-то говорила мне, что плохо выглядит, — рассказывает Сергей. — Оказывается, всегда считала себя некрасивой. Регулярно ходит в тренажерный зал потому, что поправилась.

Я сначала разуверял ее, но потом странным образом разговоры о недостатках заставили меня обращать на это внимание. Мне интересно завоевывать девушку, а не заниматься ее психотерапией. Наверное, было не очень хорошо с моей стороны исчезнуть, но я просто не знал, что ей сказать». 

Пессимизм и негативный взгляд

«Мы встречались пару недель, и за это короткое время я порядком устал от того, что у нее постоянно все плохо, — признается Алексей. —…Нужно было в кино выбрать другой фильм. Сервис в ресторане ужасный, еда кругом невкусная.

Она делилась со мной самыми печальными историями и новостями, которые происходят в жизни ее друзей, родственников и ее собственной. Она очень красивая, интересная девушка, но мне трудно было мириться с ощущением жизни как тяжелого испытания, в котором у тебя нет шансов. С таким человеком мне точно не по пути». 

Мнение психолога

«Вовремя признавать свои ограничения и честно говорить о чувствах также очень важно. Девушки из рассказа Сергея и Алексея, похоже, нуждались в большей поддержке, внимании, сочувствии от молодых людей. И ребята даже пытались это давать, но в итоге истощили свои запасы.

Они не учли, что базово за свое эмоциональное состояние каждый человек отвечает сам. Партнер не может заполнить всю ту пустоту и недостаток самопринятия, если у человека нет навыка и умения брать поддержку и быть благодарным тому, что есть.

Признание своих ограничений помогает партнерам не изображать из себя сверхчеловека, а услышать другого». 

 Шантаж и ультиматумы 

«Все началось с того, что мы впервые поссорились, причем из-за ерунды, — говорит Стас. — Я был очень занят на работе, и у меня в тот вечер никак не получалось встретиться, хотя мы договорились.

Очень надеялся, что поймет меня, но она жестко написала: «Если сегодня не приедешь, больше меня не увидишь». Меня это обидело, но, казалось, в конце концов мы поняли друг друга. Моя подруга даже нашла в себе силы извиниться. Ну а я извинился за то, что не смог повлиять на обстоятельства.

Однако через пару недель история повторилась. Мне нужно было помочь другу с компьютером, но у нее, очевидно, были другие планы, о которых я не знал. Она устроила мне по телефону настоящую истерику: «Или я или твои друзья, выбирай». «Друзья» — сказал я и положил трубку. Больше мы не виделись. Не выношу шантаж». 

Мнение психолога

В истории Стаса я вижу яркий пример того, как недостаток уважения к интересам и делам партнера может обернуться разрывом. Каждый в одиночку что-то решает про совместные планы, люди не обсуждают друг с другом изменения, не ищут альтернативы, которые могли бы устроить обе стороны.

Когда позиция каждого из участников конфликта жесткая, договориться невозможно. Стас предупреждает партнершу постфактум, когда уже что-то сделать невозможно. Девушка не говорит о том, чем ей важна встреча именно в данный момент и какие есть альтернативы. Здесь нет пространства для регулирования. 

Когда мы начинаем новые отношения, поднимаются наши страхи и ожидания, очень хочется, чтобы в этот раз все получилось. 

Именно поэтому довольно часто при первых встречах ведем себя не вполне адекватно: стараемся произвести впечатление или сразу обозначить свои требования к будущему партнеру, чтобы не было ложных ожиданий.

Мы не идеальны, мы совершаем ошибки, недопонимаем друг друга. Если делать быстрые выводы и не прояснять, что же стоит за поведением другого человека, то вероятность так и не вступить в долгосрочные отношения катастрофически увеличивается. 


Анна Синицына

гештальт-терапевт, семейный терапевт.

mpsy.ru/specialisty/anna-sinicyna.html