Юлия Гиппенрейтер: «Родители не должны все брать на себя»

Нам пишут, нам звонят, нам задают вопросы. Больше всего читателей занимает тема «как общаться с ребенком». И мы знаем, кто может унять волнения. Юлия Гиппенрейтер, психолог, автор бестселлера «Общаться с ребенком. Как?», отвечает на ваши вопросы.

«С какого возраста и каким образом дети могут участвовать в ведении домашнего хозяйства? Нужно ли им за это платить?»

Юлия Гиппенрейтер: Платить детям неправильно. Обычно этот вопрос встает в том случае, если ситуация уже запущена. Самостоятельность необходимо поощрять, причем в любом возрасте — уже годовалому давать ложку в руку, чтобы он пытался есть сам. Ни в коем случае не пресекать инициативу ребенка, когда он хочет что-то сделать сам.

Дошкольники часто вызываются мыть посуду, стирать, резать хлеб, месить тесто, сверлить, стучать молотком… И это надо поощрять. Что-то делать вместе («Я порежу морковку, а ты помой кастрюлю»), доводя такие дела, как вытирание пыли, подметание пола, до автоматизма. В магазин они обожают ходить в определенном возрасте — нужно отпускать в магазин. Выдавать им деньги, доверять. Но не перегружать, не давать им такие задания, с которыми они не могут справиться. А если что-то не получилось — не ругать.

Итак, золотые правила: не лишать инициативы, привлекать к семейным делам и не брать на себя то, что они могут сделать сами. Вот и все. Затем просто состоится переход от состояния «я сам» к обязанностям. Он уже и так все это сам делает: и посуду моет, и в магазин ходит. Я привожу пример в книге (здесь и далее «Общаться с ребенком. Как?». — Прим. ред.). Опросили 1-2-й класс, как они помогают дома. «Мы хотим помогать, но нам не дают». Спросили 5-6-е классы: «А мы уже не хотим этого делать». Проблема в том, что они перестают хотеть. Или им надоедает. И тогда встает вопрос о распределении нагрузок.

Почему все должно быть свалено на маму? Этот вопрос можно спокойно обсуждать: «Тебе не хочется, и мне трудно, ты устал — и я устала, надо распределить по-честному». Дети понятия «честность» и «нечестность», «сочувствие» и «равнодушие» хорошо понимают.

Огромная ошибка, когда родители все берут на себя, чтобы освободить детям время: «Ты только учись, я тебе все обеспечу». В результате у детей формируется ложное понимание, что их нужды важнее родительских.

Чтобы этого не случилось, необходимо говорить детям о своем состоянии, о своих вкусах и идеалах, позиции, точки зрения на работу и человека. Попробуйте (без нотаций!) сообщить о себе, поделиться своим состоянием. А начиная с определенного возраста обсуждайте и моральную сторону вопроса. «Ты хочешь работать меньше, чем это делаю я, я правильно поняла?» «Ты хочешь пользоваться работой других людей?»

Обратите внимание на формулировку, она очень важна. Сравните: «Не курить» и «Спасибо, что вы не курите».

Плата за выученные уроки, вынесенное ведро, поход в магазин (в том числе и распространенное «Оставь сдачу себе») означает, что родители пытаются поставить на коммерческую ногу жизнь ребенка в тех аспектах, которые нельзя купить: долг, ответственность перед собой, родителями, обществом, школой. «Будь честным человеком!» — говорим мы. И получишь сто рублей?

Другое дело — давать карманные деньги. Не в качестве благодарности, а независимо от того, что сделал или не сделал ребенок. Ему полагаются карманные деньги, если вы с ним об этом договорились.

«Наш сын всегда был почти отличником, а в этом году (8 класс) резко съехал на тройки. Муж в отчаянии! В наказание он хочет лишить ребенка летних каникул, всех поездок и засадить его заново проходить программу…»

Учеба в этом возрасте — дамоклов меч, который висит над каждым родителем в каждой семье. Надо искать причины, почему это произошло. Часто это бывает из-за неудачных учителей, излишне строгого отношения родителей к учебе. А может быть, ребенок просто не справляется с нагрузкой или в его жизни случилось какое-то важное событие (влюбился без взаимности). Причин множество. Но меры, которые собираются предпринять родители, не помогут. Желание учиться наказанием не создашь. А дело именно в желании.

Как рассуждают родители: ребенок плохо учился, не старался, и почему мы теперь должны его развлекать? Он же этого не заслужил? Справедливый вопрос. Но что вы получите в результате ограничений? Ребенок и так скатился дальше некуда, и от того, что он никуда не поедет, помощи ему не будет, а будет либо озлобленность на родителей, либо потеря самооценки — «я неудачник», «я лузер». А когда дети считают себя лузерами — это ужасно. Из-за этого ощущения у них появляется желание биться головой об стену (см. предыдущую часть. — Прим. ред.) — самому себя наказывать.

Что же делать? Восстанавливать его самооценку. Сформулировать: «На море ты поедешь, но давай разбираться с математикой». Наказание и проступок должны быть соразмерны: получил по диктанту двойку — останься после уроков и перепиши. Не выучил правило — потрать время и выучи. Важен же не сам факт наказания, не его свирепость, а то, что вы получите в результате. Кстати, даже если вы отпустите его отдыхать, он не будет радоваться на все сто процентов: он же прекрасно понимает, что 1 сентября не за горами…

«Мы хотим развестись, но пока живем вместе и не понимаем, стоит ли говорить об этом нашим девочкам (5 и 10 лет). И если да, то как».

Безусловно, с детьми нужно разговаривать. Более того, необходимо сохранять дружеские отношения друг с другом, по крайней мере перед лицом девочек, чтобы они понимали, что мама и папа хорошие и все, что происходит между ними, не имеет к детям никакого отношения. Почему стоит обсуждать свои планы с детьми? Во-первых, они все равно все знают и чувствуют. Если вы не скажете им правду, у них могут появиться проблемы со здоровьем: тик, астма, аллергия.

От детей нельзя скрывать правду. Но надо подавать ее так, чтобы они понимали, что с этим можно справиться и что вы будете делать это вместе. Не надо говорить: «Мы скоро разведемся». Лучше сказать: «У нас с папой проблемы, но мы хотим их решить». Не обязательно описывать все в подробностях. Если они сами задают вопросы («Мам, а что, папа хочет от нас уйти?»), на них необходимо отвечать: «Это еще не совсем решено, папа колеблется. Хочу, чтобы вы знали: он очень вас любит».

Если вы все-таки разойдетесь, важно, чтобы у девочек осталось ощущение, что папа их по-прежнему любит и будет любить. Ни в коем случае не препятствуйте их встречам. При этом говорите о том, что вы чувствуете: «Муж ушел, мне горько, всем было бы только лучше, если бы папа остался». Такие разговоры важны для детей тем, что они видят на опыте и примере матери, как переживать и преодолевать горе без потерь. Что это не конец света. Именно в такой момент дети начинают взрослеть.