«18 лет спасаю сына-наркомана. Может, хватит?»

Татьяна Сорокина
психолог

Сыну 36 лет. С 18 лет стал употреблять наркотики. Все эти годы мы пытаемся бороться с его зависимостью. Был женат, сейчас в разводе. Муж каждый месяц переводит деньги на содержание его ребенка. Проходил лечение в реабилитационном центре наркозависимых по программе «12 шагов», но бросил, не закончив, — сбежал. Купили квартиру, благо она была оформлена на меня. Превратил ее в наркопритон, за что его осудили. Дали 3 года, из которых просидел 1,5 года и был отпущен условно-досрочно по состоянию здоровья (гепатит С и ВИЧ). Муж устроил его к себе на фирму. В квартиру его не пустили — сняли комнату в хостеле и оплачиваем проживание. Но работает он кое-как, постоянно просит большие суммы денег. Получается, что мы его содержим, хотя сами уже на пенсии. Решила больше не давать ни денег, ни продуктов. Сказала ему, чтобы обеспечивал себя сам. Так он стал одалживать деньги у родственников. Видимо, опять употребляет наркотики. Сил больше нет, но сына жалко. Сама уже созависимая. А бросить все и прекратить его содержать не могу — пропадет.

Марина, 62 года

Вы пишете, что вот уже 18 лет содержите сына, вернее сказать, — содержите всю его жизнь. Как думаете, он привык к этому? Была ли у него возможность взять на себя ответственность за свою жизнь, побороться за место под солнцем?

Дело в том, что фактически вы с супругом не поддерживали сына, а тащили его из бездны, куда он из раза в раз прыгал. Но, как бы жестоко это ни звучало, таков его выбор. А вы даже в почтенном возрасте, когда сын должен был бы взять на себя заботу о вас, продолжаете спасать его от него самого. Даже освободили от законной обязанности содержать своего ребенка.

Один из принципов психотерапии — принимать право другого человека жить, как ему угодно. Ведь мы не знаем, что он чувствует, почему у него нет сил бороться с недугом, почему легче вредить себе, почему «измененная» реальность ему важнее близких. У вашего сына есть право жить так, как он может.

В юриспруденции ответственность возникает, только если есть право и свобода. У вашего же сына не было опыта свободы. Свобода — это не всегда приятно. Это и одиночество, и выбор, и страх ошибиться, и поиск решения проблем. Но она нужна, чтобы научиться отвечать за себя и свои поступки.

Есть ли шанс, что ваш сын справится с зависимостью? Да, пока мы живы, есть и возможность! Но наладить жизнь он сможет только самостоятельно. Вы уже пробовали «вытаскивать» его 18 лет, теперь можно и ему дать попробовать жить самостоятельно. Можно предложить ему заодно включиться и в вашу жизнь, в жизнь его ребенка — напомнить, что вселенная вращается не вокруг него одного.

Но это только если вы сами готовы позволить ему понять, что такое взрослая свободная жизнь. А вы с мужем правда этого хотите? Или вам важно что-то другое? И подумайте о том, что жалость сродни презрению — в их основе признание беспомощности другого. Может, у вас найдется другое чувство к сыну, которое станет основой ваших с ним отношений?

Чтобы справиться с созависимостью, вам самой и вашему мужу надо обратиться за помощью.

Куда обратиться

  • Сообщество «Анонимные созависимые».