Мы встречаемся уже 6 лет. Молодой человек живет в другой стране и только несколько раз в год приезжает ко мне на пару месяцев. У него нет постоянной работы, только подработки и пенсия по инвалидности. Живет с родителями за их счет. Много раз собирались жить вместе, я хотела переехать к нему, но не складывалось, да и он не в состоянии нас обеспечивать.
Недавно он согласился переехать ко мне. Чтобы он смог здесь работать и жить, нам нужно пожениться, но как минимум в первые месяцы мне придется содержать нас обоих. Мне хочется строить семью с человеком, который может обеспечить хотя бы себя, успел добиться чего-то, а не живет в 36 лет на пенсию и деньги родителей. Но для нас это единственный шанс начать жить вместе, в противном случае придется расстаться.
Мне страшно об этом думать, так как я знаю, насколько важны для него наши отношения. Я боюсь лишиться его любви и поддержки, не хочу причинять ему боль. Разрыв может спровоцировать ухудшение его здоровья, он может даже наложить на себя руки — я не смогу себе это простить. И вместе с тем я не хочу так начинать семейную жизнь.
Когда он приезжает, я устаю выслушивать его жалобы на жизнь, правительство, его семью. Мне приходится постоянно экономить, чтобы прожить вдвоем на мою зарплату. Посоветуйте, начинать ли мне семейную жизнь с этим человеком? Если у нас нет шансов, то как закончить отношения наименее болезненно для него?
Анна, 30 лет
Анна, спасибо за ваш вопрос и за доверие к нам. К сожалению, я не смогу ответить на ваш вопрос, стоит ли вам начинать семейную жизнь с вашим молодым человеком, но я попробую помочь вам в этом разобраться.
Для начала мне очень хочется вас поддержать. Ситуация, когда взрослый дееспособный человек не работает и живет за счет других, вызывает очень много сильных чувств, таких как злость, обида, раздражение и недоумение. И с этой точки у меня возникает мысль о том, что ваш вопрос немного шире, нежели «Можно ли строить семью с человеком, у которого нет постоянной работы?». Скорее «Можно ли строить семью там, где уже сейчас много тревоги, недоумения и ощущения, что что-то идет не так, как должно быть?»
В вашем письме есть несколько моментов, на которые я обратила внимание и которые мне бы хотелось отдельно разобрать
Во-первых, вы пишете: «Он живет на пенсию по инвалидности и деньги родителей». И это не просто про деньги, это про жизненную позицию человека. Есть все-таки большая разница между человеком, который временно без работы, но активно ищет, учится, пробует, — и человеком, который уже много лет существует в пассивной позиции «мне должны», «все плохо», «правительство виновато», «семья не так поддержала».
Из вашего письма я вижу второе. И проблема не в здоровье — среди людей с ограниченными возможностями полно тех, кто работает, учится удаленно, находит свое дело. Благо сейчас с этим нет проблем почти нигде. Проблема состоит в другом — есть ощущение, что он по какой-то причине не взял и, возможно, не хочет брать ответственность за свою жизнь. Ее несли и продолжают пока нести его родители. Если он к вам переедет, то должны это делать будете вы.
Но вы этого делать не должны. Ваш молодой человек — взрослый человек, который должен сам отвечать за себя, в том числе и в финансовой стороне вопроса.
Во-вторых, фраза: «Разрыв может спровоцировать ухудшение его здоровья, он может даже наложить на себя руки». И вот тут мне бы тоже хотелось остановиться чуть более подробно, потому что вы не отвечаете за его здоровье и тем более — за возможные угрозы причинить себе вред. Если человек говорит о самоубийстве, это повод обращаться за профессиональной помощью, а не причина оставаться в отношениях против своей воли.
Нельзя «спасти» другого ценой собственной жизни
В-третьих, в вашем письме есть также следующие строчки: «Я боюсь лишиться его любви и поддержки». Но судя по тому, что вы пишете, пока вся поддержка идет в одностороннем варианте только от вас. Тогда я не могу не спросить: как вам тот факт, что со стороны создается впечатление, что вы о нем беспокоитесь больше, чем он о вас?
И в-четвертых, мне кажется очень важным, что в вашем письме я почти не вижу слов о том, что вы любите вашего молодого человека. Вы пишете: «мы вместе 6 лет», «ему важны отношения», «разрыв может спровоцировать ухудшение его здоровья», «он может наложить на себя руки», «я боюсь лишиться его поддержки и любви». Но при этом вы не пишете о том, что вы к нему чувствуете.
И тогда я не могу не задать вам несколько вопросов:
Зачем вам эти отношения и что вы чувствуете к своему молодому человеку? Есть ли там любовь, нежность, желание быть рядом, или только мысли о том, что он может не пережить, если вы расстанетесь?
Если бы не чувство вины и страх за него, выбрали бы вы этого мужчину сегодня как мужа? Хотели бы именно с ним начинать семью — с тем, какой он сейчас, а не каким, возможно, станет позже?
Тут, как мне видится, важно очень честно ответить самой себе на эти вопросы.
Потому что только честные ответы смогут помочь вам решить, что делать в данной ситуации
Если после ответа на эти вопросы вы решите, что вам нужно расстаться, то сделать это нужно максимально честно, при личном разговоре, без каких-либо обещаний, ложных надежд и обвинений. Например, можно сказать: «Мне дороги наши годы вместе, но я понимаю, что не готова к браку и такой совместной жизни. Это мое решение, которое не обесценивает тебя или не говорит о том, что ты плохой. Оно про то, что я хочу, чтобы мы оба шли разными дорогами».
Расставание почти всегда причиняет боль, но жизнь рядом из жалости, страха или чувства долга обычно причиняет еще больше боли обоим. Иногда самый зрелый выбор заключается не в том, чтобы сохранить отношения любой ценой, а в том, чтобы признать, что любовь и готовность к совместной жизни — не всегда одно и то же и я имею право выбрать себя, а не другого.
