Немного о себе и моем партнере: я замужем, мне 26 лет, мужу 31 год. Встречались с ним до замужества три года. Мой муж очень доброжелательный и вежливый человек, всегда со всеми мил и приветлив. Увлекается компьютерными играми, в особенности онлайн-играми.
До того как начали встречаться, замечала, что у него много подруг, с кем он переписывается. Сейчас такого нет уже. Но меня почти все четыре года мучают тревожные мысли, и все сильнее в последний год. Я не могу вынести, что он начинает с кем-то общаться по онлайн-игре. Сама я такие игры не люблю, но он хотел бы, чтобы я вместе с ним играла. У него есть возможность это делать и на работе, там его никто не видит. А меня страх берет дикий, что я не смогу об этом узнать. Дома я хотя бы знаю, что он делает, с кем общается, во что играет. Ни с кем не переписывается из девушек.
Почти в самом начале отношений я увидела переписку с его игровой подругой, там даже было немного флирта. Тогда меня это очень задело, но после они прекратили общение совсем. Сейчас из подруг муж ни с кем не общается
А мне уже от одной мысли становится плохо, что пока меня нет, он завяжет общение на игровой теме с какой-нибудь девушкой, у них будет совместное увлечение и потом эта связь перерастет во что-то глубже. Я не нахожу себе места и постоянно страдаю от своих мыслей. Я постоянно прокручиваю в голове сценарий, как я узнаю случайно про какое-то общение и как мне от этого больно.
С мужем много раз об этом разговаривали, он меня убеждал, что никакого общения не будет. Но я не могу себя ничем успокоить. Думать про это перестать тоже не могу, потому что я привыкла обо всем знать, все контролировать, и просто так эти мысли не уходят. Я понимаю что это ненормально, это инфантилизм. Но я потеряла радость жизни из-за этого, каждый день мне плохо. Для меня даже подобное общение уже измена. Измена духовная. Я очень боюсь не узнать об этом. Боюсь, что в один из дней я приду к нему на работу и увижу то, чего боюсь.
Пожалуйста, помогите советом, как мне быть. Я схожу с ума от этих мыслей, они съедают меня изнутри. Я просто хочу быть счастливым человеком, радоваться жизни и не мучать себя этим и мужа тоже. Ему ведь тоже морально больно понимать, что, по сути, я ему не доверяю и постоянно жду подвоха. Кто-то мне однажды сказал: «Меньше знаешь — крепче спишь». Но я так никогда не смогу, мне нужно все знать.
Успокаиваюсь только тогда, когда он показывает мне свой рабочий компьютер, а я первым делом думаю: «А вдруг просто удаляет». В общем, я схожу с ума, мне дико страшно и тревожно.
Ангелина, 26 лет
Здравствуйте, Ангелина! Спасибо вам за письмо и за то, что так подробно рассказали о своей ситуации. По вашему рассказу чувствуется, насколько вы устали от постоянной тревоги и внутреннего напряжения. Вам сейчас непросто, и ваши переживания можно понять.
Важно отметить, что ваша тревога возникла не на пустом месте. В самом начале отношений произошел эпизод, который вас сильно задел: вы увидели переписку мужа с другой девушкой, где был флирт, пусть даже только онлайн. Формально это могло не считаться изменой, но если для вас подобное общение — важная граница в отношениях, то неудивительно, что вы восприняли это почти как предательство. Восстановить подорванное доверие бывает непросто. Это долгий процесс, который требует усилий со стороны обоих партнеров. Просто прекратить общение недостаточно. Если тема доверия больше никак не прорабатывалась, то нет ничего удивительного в том, что вы до сих пор ищете подвох и внутренне ждете повторения.
Нужно попробовать честно ответить себе на вопрос: дело сейчас больше в поведении мужа или в вашем внутреннем состоянии? Ваша тревога может подпитываться реальными сигналами. Например, если вы замечаете, что он намного охотнее проводит время в играх, чем с вами, с нетерпением ждет возможности поиграть, а совместный досуг воспринимает без особого энтузиазма, если вы чувствуете холод, отстраненность или равнодушие, то тревога с вашей стороны — это нормальная реакция на такое поведение. Слова о том, что «ничего нет», сами по себе не всегда успокаивают, потому что доверие строится не на словах, а на поступках..
Вы пишете, что особенно тяжело стало в последний год. Усиление тревоги может быть связано с какими-то событиями, которые могли показаться не очень значительными, но задели вас. Попробуйте вспомнить, не происходило ли примерно год назад чего-то важного — в ваших отношениях или в вашей личной жизни. Это может немного прояснить ситуацию.
Если окажется, что муж своим поведением все-таки дает вам повод для беспокойства, то стоит с ним поговорить об этом. Попробуйте спокойно объяснить ему, что именно вас тревожит и почему для вас так болезненна тема общения с другими девушками. В таких вопросах нужна командная работа. Если вы оба хотите сохранить отношения и чувствовать себя в них спокойно, то усилия должны быть с двух сторон — не из-за давления, а потому что вам обоим важно ваше будущее. Посмотрите, как он будет реагировать. Если он готов искать решения вместе, это хороший знак. Если же он отмахивается, говорит, что вы все придумываете и т. д., то это повод задуматься о том, насколько он вообще готов вкладываться в отношения.
Но если объективных поводов нет, муж действительно старается быть открытым, а тревога все равно не уходит, тогда, скорее всего, дело в неуверенности и самооценке. Ваше желание все контролировать говорит о сильной тревожности. Возможно, вы постоянно сравниваете себя с этими девушками и вам кажется, что они успешнее, интереснее, красивее, что в сравнении с ними вы проигрываете. В такой ситуации человек начинает думать, что его можно любить, только если он станет лучше, идеальнее. Он может все время что-то в себе улучшать, но внутри все равно останется ощущение, что этого недостаточно. Пока сохраняется такое отношение к себе, тревога не исчезнет, даже если внешне все будет благополучно.
Если дело действительно в этом, то справиться самостоятельно бывает очень трудно, потому что речь идет не о конкретной ситуации, а о глубинных установках и отношении к себе. Здесь обычно нужна работа с психотерапевтом, который занимается вопросами самооценки и тревожности. Поддержку можно искать и у близких — у мужа, друзей, родных. Например, просить их чаще говорить вам о том, что вы им дороги, замечать ваши сильные стороны. Это может помогать, но без профессиональной помощи в все же не обойтись.
Ангелина, надеюсь я смогла вам хотя бы немного помочь. Искренне желаю вам избавиться от тревоги и вернуть себе радость жизни. Удачи!
