Встретила идеального мужчину, через полгода начали жить вместе. У нас общие ценности, во многом совпадают вкусы, отличный секс, нет проблем с бытом, у обоих все хорошо с работой. Но я ужасно боюсь его потерять. Первая причина в том, что он ни разу не говорил мне о любви. Он заботлив, внимателен, уважает меня, но говорит, что «долго влюбляется и долго остывает». Я же призналась в любви на второй месяц. Иногда замечаю, что он тоскует по бывшей девушке. Вторая причина в том, что я, как мне кажется, его недостойна: он более эрудированный, более начитанный и, наверное, просто более умный. Хотя я закончила юридический факультет с красным дипломом и на работе меня считают звездой. Но бывает стыдно, когда не могу поддержать разговор на ту или иную тему, и стыдно, когда проявляю свою неосознанность, не умея сформулировать желания или объяснить причины поступков. Боюсь, что когда-нибудь ему это надоест. Насколько обоснован мой страх потери любимого человека? Что я могу сделать для укрепления отношений? Стоит ли поговорить с ним об этих страхах?
Анастасия, 27 лет
Страхи стоит обсуждать с психологом и с самой собой. Одно дело, когда мы нуждаемся в поддержке, делимся страхами и сомнениями относительно того, с чем нам предстоит встретиться в жизни. В таких ситуациях нас могут поддержать, вдохновить и успокоить — для этого и существуют близкие отношения. Но когда мы делимся страхами, подобными тому, который вы описали в «первой причине», мы заходим на территорию манипуляций, которых стоит избегать.
Что партнеру делать в такой ситуации? Убеждать нас, что нет повода для беспокойства? Обещать, что нас никогда не покинут? Наши чувства могут очень сильно отличаться от того, что происходит в душе у партнера. Даже если он не испытывает сомнений в своих чувствах, у него должна быть возможность выражать их свободно, а не под давлением и не в ответ на наши сомнения.
С грустью вспоминать о бывших партнерах — это нормально. Мы теряем кого-то, кто-то уходит и даже умирает. В какие-то моменты мы вспоминаем тех людей, те события, которые пережили вместе. Это совершенно нормальное свойство человеческой натуры — помнить, вспоминать. Иногда мы грустим при этом. Эти естественные состояния не стоит интерпретировать как что-то, что говорит о качестве ваших отношений. Просто не забывайте о том, что отношения — это не что-то завершенное, уже «сделанное». Отношения — это процесс. Пока они существуют, они меняются.
Вторая причина ваших страхов тоже может быть актуальна лишь для вас. Так бывает — и это совершенно естественно — что партнеры развиты в совершенно разных областях. Даже при наличии хорошего образования мы можем быть недостаточно развиты в областях, в которых другие люди разбираются очень хорошо. Дружба и партнерство с людьми, которые смотрят на мир шире, может быть хорошим стимулирующим фактором. Мы вдруг получаем возможность подумать, «окунуться» во что-то, прежде неизвестное.
Можно погрузиться в зависть и самобичевание, а можно открыть для себя что-то новое. Спрашивайте себя, как вы относитесь к тем или иным областям, о которых раньше не знали. Если вам это интересно, узнавайте больше. Любое познавание нового очень стимулирует: начав изучать что-то, мы можем пойти дальше, глубже, в стороны.
Важно не копировать увлечения других людей, а прислушиваться к себе и стараться понять, что интересно именно вам. Вы упоминаете, что вам бывает стыдно за свою неосознанность, за неумение сформулировать желания и объяснить поступки. Это не то, чего стоит стыдиться, ведь вы уже это осознаете!
Это хороший и полноценный запрос на терапию, на работу с психологом. Вы сможете лучше сознавать себя, и те проблемы, с которыми вы обратились, растворятся. Вы сможете полноценно опираться на самое лучшее в себе и не будете так бояться, что кто-то уйдет и унесет что-то важное из вашей жизни. Чтобы партнер каждый день «выбирал» нас, нам нужно каждый день выбирать самих себя.
