С мужем вместе 3,5 года. Проблемы начались буквально с первых месяцев: постоянные конфликты, ссоры, унижения, оскорбления. Поначалу я его очень боялась и всегда в конфликтных ситуациях старалась спрятаться и переждать. Со временем стало только хуже. Муж несколько раз поднимал на меня руку (не сильно, но сам факт!), таскал за волосы или толкал. Всячески оскорблял и унижал. В общем, классический сценарий абьюзивных отношений. Я уже полгода живу с дочкой в другой части дома.

Мы не едим вместе, не проводим вместе время, но он часто приходит и требует к себе внимания, хотя сам мне и дочке уделяет его с неохотой и раздражением. После конфликта, около месяца назад, поняла, что абсолютно не люблю этого человека, и каждый раз, когда мы общаемся, чувствую злость и желание, чтобы он скорее исчез. Я уже около года планирую уйти от него, но мой план не имеет структуры, а если структура появляется, то он нарушает мои планы. Дело в том, что у меня нет ни работы, ни образования, ни жилья. А мои родители живут очень далеко, и отношения с ними натянутые, так что идти мне некуда. Из поддержки у меня только свекровь, которая относится ко мне с пониманием и старается помочь (он тиранит и ее).

Я закончила курсы, но работать с ребенком не могу. Сейчас мне хочется просто собрать вещи и уехать в кризисный центр или попросить свекровь снять мне квартиру, но я боюсь. Так как мой доход — только пособие на ребенка. Теоретически понимаю, что смогу подрабатывать, но все равно не обеспечу дочке таких условий, в которых мы живем сейчас. Еще не хочу отрывать дочку от папы и бабушки, она их очень любит. Не знаю, что мне делать — рискнуть и уехать в никуда или терпеть год, пока дочь пойдет в сад? И жить так невозможно, и уходить в неизвестность очень страшно.

Алина, 20 лет

Алина, в своем письме вы описали классическую ситуацию, которую узнают многие жертвы домашнего насилия. И если среди них найдутся те, кто серьезно пострадал от внутрисемейной тирании, то, поверьте, меньше всего они бы посоветовали вам терпеть и жить в одном доме с человеком, который вас унижает, оскорбляет, который поднимает на вас руку. Каким бы этот дом ни был состоятельным.

К сожалению, так случается, что жизнь в «золотой клетке» становится невыносимой. Вы пишете, что сможете работать и что-то зарабатывать, но не сумеете дать дочке те же материальные условия, которые есть сейчас. Алина, вашей дочке прежде всего нужны любовь, забота и спокойная, счастливая, надежная мама рядом. Даже если вы будете жить в землянке или в пещере, но чувствовать себя там безопаснее, радостнее и приятнее, чем сейчас, для детской психики и для вашей тоже так будет однозначно лучше.

Что видит дочь, когда живет в атмосфере конфликтов, напряжения и насилия? Какие эмоции она получает, когда мама с папой ссорятся? Какие образы останутся в ее памяти? Какие ценности она возьмет для себя из вашей семьи и перенесет в свою? Вы хотите, чтобы она повторила ваш путь?

Даже если вы будете сдерживаться при ней и выяснять отношения с мужем не на глазах у дочери, это не особенно изменит ситуацию. Дети очень тонко чувствуют фальшь. Делая вид, что «все хорошо», но чувствуя совсем другое, вплоть до отвращения к мужу, вы этим только путаете девочку.

Не обязательно отрывать ребенка от папы и бабушки. Кто запрещает общаться на расстоянии? Тем более если бабушка вас поддерживает. И большой вопрос, хочет ли папа общаться с дочкой, если видит ее по минимуму и уделяет ей внимание с неохотой?

Было бы здорово поверить в себя и в то, что у вас хватит сил со всем справиться

Вы каким-то образом выбрали этого человека и решили выйти за него замуж. Чем он вас привлек? В письме вы упоминаете, что проблемы были с первых месяцев. Что удержало вас от того, чтобы прекратить отношения и уйти? Почему решили родить ребенка от того, кто вас унижает и оскорбляет? Быть может, вы думали, что после этого муж изменится и станет мягче?

Мне жаль вас расстраивать, но, наверное, вы уже сами поняли, что такого, как правило, не случается. Тиран остается тираном. Вопрос в том, что вас с ним связывало до замужества и рождения дочери. Если сможете ответить на него, это поможет вам в дальнейшем быть более внимательной к себе и к своему окружению.

Теперь вы отвечаете не только за себя, но и за дочку. Постарайтесь стать менее зависимой от мужа, накопить хоть сколько-нибудь денег, начать работать. Возможно, свекровь согласится побыть с ребенком? Пусть даже не на полный день. Или, если в садике есть группа кратковременного пребывания, это тоже освободит вам какое-то время для работы и для себя.

В любом случае ищите варианты, потому что пройденные курсы без практики быстро забудутся и станут неактуальными как для вас, так и для вашего потенциального работодателя. Алина, в сложившихся обстоятельствах вам было бы здорово поверить в себя и в то, что у вас хватит сил со всем справиться. Чего вам от всей души желаю.

Если вы страдаете от домашнего насилия, вы всегда можете обратиться за поддержкой, позвонив по следующим телефонам:

  • Единый телефон доверия МЧС +7 (495) 400-99-99;
  • Московская службы психологической помощи +7 (499) 173-09-09;
  • Центр по работе с проблемой насилия «Насилию.нет»: 8 (495) 916-30-00;
  • Первый Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, переживших домашнее насилие: 8 (800) 700-06-00.

Или в центр помощи женщинам, пострадавшим от домашнего насилия «АННА».