Я помню, как в детстве двоюродный брат, который старше меня на восемь лет, просил закрывать глаза, чтобы «поиграть в игру». В итоге я с закрытыми глазами мастурбировала ему. Я понимала, что трогаю его член, но не осознавала, что это ненормально.

Также он пытался заняться со мной сексом и оральными ласками, но я не согласилась. Эти «игры» длились на протяжении одного-двух лет. Я ни с кем эту ситуацию не обсуждала.

Когда стала чуть постарше, испытывала стыд за то, что позволила этому случиться. Брата я не видела около 11 лет.

Эльвина, 18 лет

Доброго дня, Эльвина. Благодарю вас, что вы открылись, доверили этот секрет мне. Я думаю, что неспроста вы заговорили о той давней истории именно сейчас, в 18 лет, когда у молодых людей начинаются первые серьезные отношения. Возможно, та ситуация мешает вам сейчас обрести счастливые, здоровые отношения, в которых парень относился бы к вам с нежностью и любовью.

Вы уже сделали первый шаг — признали, что это случилось. Больше не события влияют на вас из глубин памяти, а уже вы рассматриваете их пристально и решаете, как с ними поступить.

Следующим шагом может стать выражение всех чувств, которые вы испытываете по этому поводу. Будет здорово, если у вас есть близкая подруга, вместе с которой вы могли бы найти на природе безлюдное место и там побить дерево пустой пятилитровой пластиковой бутылью, потоптать жестяные или пластиковые банки, купить кусок глины и отколотить его молотком для отбивания мяса, порвать старые газеты, повыбивать пыль из большой подушки, позабивать гвозди (10 см) в пенек или порисовать двумя руками на огромном листе ватмана.

И главное при этом — голосом выражать все накопленные чувства: рычать, кричать, можно даже матом — никто, кроме подруги, вас не услышит. Зато вы освободитесь от напряжения, которое копилось все эти годы, пока вы молчали о произошедшем. И тогда вы сможете спокойнее и объективнее размышлять об этой ситуации.

Вы имеете право чувствовать любые эмоции. Двоюродный брат вам — еще совсем маленькой и доверчивой — причинил реальный вред, обманом нарушил ваши физические и психологические границы. Это его подростковые гормональные бури одолевали, вы-то не соглашались на такие «игры».

Вы пишете, что испытывали стыд — но есть ли тут ваша ответственность? Важно различать между собой вину и стыд. Первая — здоровая реакция человека за какое-то действие, где он причинил кому-то или чему-то вред. Стыд — это социально обусловленное чувство. Если бы вы жили в лесу и никто вас не видел, вам не было бы стыдно, ведь некому осудить, оценить поступок как плохой. Стыдно нам бывает, когда мы боимся, что о нас плохо подумают, и тогда мы как бы сами «наказываем» себя через стыд. Но за что судить ребенка, едва окончившего садик, с которым так бесцеремонно обращается подросток?

Поразмышляйте о том, что вы чувствовали тогда, в шесть-семь лет. Почему не попросили о помощи никого из близких? Вы побоялись сказать даже своей маме? Почему? Она слишком строга с вами или вы уже тогда взяли все 100% ответственности за ситуацию на себя и сами же себя осудили? И если последнее, то скажите, как долго вы готовы нести это наказание? Даже по конституции за правонарушение есть определенный срок наказания. А вы продолжаете корить себя даже спустя 11 лет?

Если простить себя у вас не получается, то обратитесь к психологу и поработайте со своими переживаниями, чтобы не носить их в себе еще неопределенно долго. И позаботьтесь о своих границах на будущее. Научитесь говорить «нет», «стоп» и «мне так не нравится». Что вам поможет в этом, решать вам: книги, фильмы, тренинги, вебинары, работа с психологом, курс самообороны.


КУДА ОБРАТИТЬСЯ, ЕСЛИ ВЫ СТОЛКНУЛИСЬ С ДОМАШНИМ НАСИЛИЕМ

  • Центр «Насилию.нет»*: 8 (495) 916-3000

  • Центр психологической помощи в ситуациях домашнего насилия — пострадавшим, авторам насилия и парам, где насилие применяют оба партнера, — «НеТерпи»

  • Кризисный центр помощи женщинам и детям: 8 (499) 977-17-05

  • Проект «ТыНеОдна»: 8 (800) 1016479

    *Организация имеет статус иностранного агента