В браке с мужем прожили 17 лет, 12 из которых хотелось сбежать. Сыну сейчас 14 лет. Он достаточно холодный по темпераменту с раннего детства, справедливый, хорошо учится, серьезно занимается спортом. По отношению ко мне (да и ко всем) последние годы, как мне кажется, было безразличие. Неявное, но он никогда не обнимал, не спрашивал, как дела, не хотел поехать на велосипеде или погулять пойти. Лет с 11 был какой-то слишком «взрослый», что ли. Даже холоднее стал. 

Муж такой же «холодный» всегда был. С ним мы были чужими людьми: много лет жили в разных комнатах, интимных отношений не было около пяти лет, а до этого были 1-2 раза в год. Ни тепла, ни внимания, ни совместных интересов не было. Постоянные упреки и недовольства мной, принижения моих достижений, придирки. Когда сыну стало 5-6 лет, муж полностью растворился в его интересах (спорте) и игре в танки. Других интересов у него нет. 

Много раз говорила с ним о разводе, но решилась окончательно тогда, когда появился другой мужчина. Но не успела уйти спокойно, пока ребенок был бы на сборах… Муж увидел, как меня подвезли к дому на машине. Я зашла домой, он встретил меня с ножом и устроил при сыне разборки. Орал: «Я говорил тебе, что у нее (матерное слово) другой мужик есть, поэтому стала борзая, вот такая шлюха твоя мать…». 

Я успела уйти, и физически муж мне не навредил. Только разбил мой телефон, орал и оскорблял. На следующий день я забрала вещи — какие-то из них он порезал. Дальше началось что-то страшное: он ездил к моей маме, к друзьям, к тренерам и при ребенке то плакал и говорил, что сам во всем виноват, то рассказывал, какая я плохая, что бросила его. Пытался вернуть меня. Просил, чтобы ребенок меня уговорил.

Я приехала и поговорила с сыном. Старалась все объяснить, но сказала, что не вернусь. Он ответил, что хочет жить с отцом. Так как муж хороший отец, я согласилась. Сказала, что сын может приезжать всегда ко мне. Что люблю его и что не бросаю — как бывший муж ему сказал: «мама нас бросила». 

По-хорошему с мужем не смогла ни о чем договориться. Он то орал, то говорил о любви, то оскорблял и снова повторял «ты нас бросила». Потом был развод и раздел имущества. Муж обо всем этом рассказывал сыну, в том числе что «мама отжала у нас 3 квартиры» и что «мама спит с другим мужчиной».

Сын перестал общаться и заблокировал мой номер, также перестал общаться с моей мамой. Когда я приезжала к школе, убегал от меня. Со школьным психологом говорить отказался, а к другим специалистам я не могу его сводить, так как он не общается со мной. А его отец игнорирует все, что прописано в мировом соглашении (которые через суд уже с трудом заключили).

Муж говорит, что не настраивает ребенка против меня. Я же считаю, что все его действия говорят об обратном. В последний раз я приезжала на игру к сыну — до этого не видела его пять месяцев — и подошла к бывшему мужу… Он плюнул несколько раз мне в лицо, оскорблял, обзывал, пытался ударить. Сын этого не видел, ведь у него была игра. Я вызвала полицию. 

После этого мне удалось увидеть сына, но разговаривать он отказался. Сказал: «Отстань от меня». Был только мой монолог на тему «чем я лично тебя обидела» и про мою любовь к нему. Прошло 9 месяцев, как я ушла. Это 9 месяцев ада. Что мне делать?

Ирина, 43 года

Ирина, любая семья — это своего рода система, которая существует и функционирует по своим правилам. Вы, ваш бывший муж и ваш сын были раньше такой системой, но она распалась. Но вы не перестали быть мамой, и ваша задача — показывать своему ребенку то, что вы навсегда ей останетесь.

Из того, что вы описали в письме, ясно, что у вас почти нет диалога с вашим сыном, но это не означает, что он не слышит вас. Ваша связь с сыном — это навсегда. Просто сейчас такой сложный период, когда коммуникация между вами сломана и нужно выстраивать все заново, шаг за шагом. 

Наступит время, когда ваш сын будет задавать вам сложные вопросы и пытаться вас понять, а до этого времени вы должны напоминать о себе и говорить, что вы рядом. Даже если ваш ребенок от вас убегает, даже если не хочет вас видеть и слышать. 

Ваши настойчивость и терпение — главные инструменты на сейчас и на то время, когда вы возвращаете к себе доверие со стороны сына

Вам нужно наладить диалог с бывшим мужем — это снизит давление на сына и даст возможность вести конструктивный диалог. Найдите способ снизить уровень драмы и конфликта, ведите переговоры: ваша цель — это общение с ребенком, и бывшего мужа игнорировать не получится. Он рядом с вашим сыном и влияет на его мнение. Как только вы преуспеете в урегулировании этого конфликта, ваш ребенок станет к вам значительно ближе. 

Думайте, пробуете и не сдавайтесь. Ваш сын оценит ваши старания и поймет, что вам не все равно, что вы стараетесь и боретесь за возможность быть его мамой. Другими словами, ваша задача — показывать своими поступками заинтересованность в жизни сына. Запаситесь терпением, и все обязательно получится.