Здравствуйте! Подруга мне скинула сегодня фото букета, который ей неожиданно и без весомого повода подарил муж. Поделилась радостью. Шикарный букет роз. Я искренне рада за нее, потому что знаю, что у них был непростой период в семейной жизни и они сейчас работают над отношениями. Но я задумалась о своей жизни и поняла, что мне букет дарили всего два раза: мальчик, который приехал с мамой на мой день рождения, когда мне было 12 лет, и молодой человек, с которым встречались, когда было 18.
Во взрослой жизни (мне сейчас 37) цветы мне дарили раз десять от силы, и это были штучные розочки, но не букеты. А я цветы люблю и всегда считала, что это один из очевидных, а не секретных атрибутов ухаживаний. И в книгах, и в фильмах, да и в реальной жизни дарят букеты, когда добиваются внимания девушки.
Я начала смотреть на свою жизнь через призму знаков внимания и пришла к выводу, что еще со школы девочкам вокруг меня делали комплименты про внешность или одежду, писали валентинки, подходили на улице знакомиться ровесники. Ко мне же с 15 лет лезли дядьки за 40, что само собой мне было не нужно, а сверстники — никогда.
Пару раз было, что мы сидели с подружкой в кафе и за соседним столиком сидели юноши или компания: парни, которые хотели «склеить» подружку, подсаживались к нам, но это было ради того, чтобы познакомиться с ней. В один из этих случаев так вышло, что друг парня тоже оказался заложником интереса и был вынужден пересесть к нам. Чувствовали мы оба себя не в своей тарелке, беседа не клеилась. И оба раза инициаторы общения провожали нас домой — меня последнюю, чтобы без моей подружки выпросить ее телефон.
Я не понимаю, почему ко мне никогда не проявлялось такого интереса, как к другим девочкам в моем классе, потом и в институте. Почему-то мне кажется, что дело не в лишнем весе, который у меня был всегда, — я не была бесформенной тушей и уродиной. Люблю танцевать, занималась бальными танцами. Летом на море на дискотеке меня однажды пригласил на медленный танец симпатичный мужчина — когда в разговоре выяснилось, что мне 15, он был в шоке, так как думал, я старше. Мне в том возрасте давали 28.
Мне как-то грустно и непонятно, почему так сложилось и что надо изменить, чтобы мужчины как-то проявляли свой интерес ко мне. У меня были отношения, но классического конфетно-букетного периода с походами в театр или поездками куда-то не было. Видимо, что-то во мне дает противоположному полу понять, что мне и так всего хватает, что ли, что я сама все могу: и дверь сама открою, и сумки тяжелые донесу, и коня на скаку остановлю… С чем работать, помимо внешности и физической формы, я не могу понять, потому что не могу посмотреть на себя мужским взглядом. Но смутно понимаю, что что-то в моих действиях, может, это может быть какая-то привычка, которую я в себе не замечаю, или чувство юмора…
Был момент, когда я после расставания с парнем так обозлилась на весь мир, что ушла с головой в работу, параллельно ища ответы на другие вопросы о себе. Наладила свою жизнь, но вдруг обнаружила, что мне хочется отношений и всего им присущего. Окинула взглядом свое окружение и поняла, что мужской пол там почти отсутствует. Это было девять лет назад. И с тех пор я вообще перестала понимать, что происходит и как общаться с людьми. За последние полтора года, после смены работы, у меня прибавилось общения с мужчинами — по работе, с ними я именно дружу. С их стороны никакими заигрываниями даже не пахнет: либо это кто-то глубоко женатый, либо сильно старше меня.
Когда-то давно мне говорили про осознанный флирт. Я этого не умею и никогда не манипулировала специально. Возможно, из-за того, что ко мне подходили те, кто мне в отцы годится, и я училась их вежливо отшивать, я не замечаю какого-то интереса в мой адрес сейчас. С того времени привыкла, что это ненужное мне внимание и не от тех людей.
Наталья, 37 лет
Наталья, здравствуйте. Одиночество и отсутствие личной жизни — это разные состояния. Можно быть в отношениях, которые многие называют «личной жизнью», и при этом чувствовать одиночество.
Личная жизнь — это прежде всего отношения человека с самим собой. Если вы умеете их выстраивать, то сможете выстроить их и с другими людьми, в том числе с партнером. А вот если с самой собой жить вы не умеете, то надо разбираться в причинах — почему так происходит. Мы притягиваем тех людей, которые подходят нам в данный момент жизни. Из вопроса поняла, что вы вызываете интерес мужчин, которые много старше вас. Ровесники и мужчины с работы дружат с вами, но не видят в вас женщину. По всей видимости, есть незакрытые ситуации в прошлом, которые ваша психика стремиться завершить.
С одной стороны, вы создаете впечатление самодостаточной, уверенной в себе женщины, которой никто не нужен и которая сама может справиться с трудностями: «Я сама все могу: и дверь сама открою, и сумки тяжелые донесу, и коня на скаку остановлю». С другой — неосознанно вы привлекаете в свою жизнь мужчин старше вас.
Если задаться вопросом: «Что мне может дать мужчина, который годится мне в отцы?», ответ станет очевидным
Вы хотите быть маленькой, беззащитной девочкой, о которой кто-то сильный должен позаботиться. Ваша психика пытается «закрыть» незавершенные отношения с отцом, от которого, по всей видимости, вы не чувствовали заботы и любви в детстве.
Это может происходить, если:
папа был недоступен — физически (не жил вместе с вами, отсутствовал тактильный контакт, редко навещал, пропадал в командировках) и эмоционально (отстранялся от вашего воспитания, никак не реагировал на вас и ваши потребности, проявлял отчужденность и холодность);
папа был излишне включен в вашу жизнь — контролировал, говорил, что вы можете лучше, что на способны на большее, тревожился, требовал отчета (где, с кем, куда пошла и зачем).
Как в первом, так и во втором случае, дочка будет стараться понравиться отцу, так как хочет заслужить его любовь. Таким образом проживается комплекс Электры, с которым сталкиваются все представительницы женского пола в процессе взросления, формирования женственности и сексуальности. Если этот период проживается с нарушениями, то девочка «застревает» в нем, что в дальнейшем сказывается на ее взрослой жизни.
Формирование «сильной» женщины происходит, когда девочка воспринимает папу «слабым». Например, он выпивает или не может постоять за себя, мама на него кричит, унижает его, обесценивает, а он терпит. Дочка жалеет папу и пытается защитить его от «сильной» мамы, а для того, чтобы это сделать, надо быть такой же, как она, или даже «сильнее». Другой вариант формирования «сильной» женщины — это жесткий, требовательный отец. Он не терпит сюсюканий, не позволяет дочке выражать эмоции и чувства, которые являются для него проявлением слабости.
И в том, и в другом случае блокируется развитие женственности и сексуальности
При инфантильном отце, который, как правило, сам излишне эмоционален, дочка рано должна становиться взрослой и развивать свою рациональную часть, а эмоциональную — блокировать. При отце-тиране, который запрещает девочке проявлять эмоции, она также вынуждена рано развивать свою взрослую часть, а детская, в которой находится женственность и сексуальность, остается недоразвитой. Кроме этого, папа является для дочки своеобразным «зеркалом», в котором она отражается — ее самооценка и женские качества.
Что бы я рекомендовала вам, Наталья предпринять, о чем поразмышлять.
Учитесь жить с собой
Можете ли вы сказать, что умеете жить сама с собой? Это значит, что я знаю себя, свои потребности и удовлетворяю их. Например, если мне хочется цветов, то я не жду их от мужчин, я дарю их сама себе, радую себя ими и получаю от этого удовольствие, балую себя. Уметь жить с самой собой — это значит распознавать и уметь проживать чувства и эмоции. «Сильным» женщинам сложно это делать.
Отмечайте, когда вам хочется поплакать, свернуться калачиком, погоревать, но вы убегаете от этого чувства. Ответьте на вопросы: почему вы не даете себе побыть в этом состоянии и что будет, если вы все же позволите ему быть?
Не бегите от одиночества
Умение быть одному — это искусство, которому можно научиться. Если вы не переносите одиночества, то, судя по всему, вы не переносите саму себя. Эта мысль может быть неприятна, как неприятны бываем мы сами себе, поэтому убегаем от одиночества в толпу, в работу, в отношения, а кто-то — в алкоголь или экстрим. Психолог Ирвин Ялом писал, что одиночество — это фундаментальная, базовая изоляция и от мира в целом, и от каждого живого существа в отдельности. Каждый из нас одинок. Поэтому надо учиться принимать эту данность.
Заполните его собой — идите за своими желаниями, увлечениями. Напишите список из ста хотелок и постепенно реализуйте их. Со временем вы почувствуете, как меняется ваше отношение к себе — появится живой интерес, включенность в собственную жизнь.
Корректируйте отношения с отцом
Какие у вас были и какие сейчас отношения с отцом? Хотим мы того или нет, но мы выстраиваем отношения с мужчинами по образу и подобию наших отношений с отцом. Эти отношения будут либо такими же, либо прямо противоположными, то есть выбирается мужчина, похожий на отца, либо его антипод. Если вам когда-то не хватало внимания и заботы отца и в психике эта информация отложилась, то во взрослой жизни вы, сами того не осознавая, будете стремиться к выбору мужчины-отца. С его помощью вы хотите восполнить детский дефицит в отцовской любви.
Самостоятельно разобраться в этом вопросе сложно, поэтому я бы рекомендовала обратиться к психологу, чтобы скорректировать отношения с отцом, и, как следствие, с мужчинами в целом.
Просите мужчин о помощи
Понимаю, что вам сложно будет это сделать, но это необходимо, чтобы позволить себе быть женщиной, а мужчине — мужчиной. Например, попросите мужчину помочь вам заправить автомобиль, но не обращайтесь к сотруднику. Или обратитесь за помощью к мужчине в супермаркете. Например: «Достаньте, пожалуйста, мне вот ту упаковку».
Занимайтесь парными танцами
Чтобы развить женственность и сексуальность, запишитесь в танцевальную студию, сходите на пробное занятие по парным (это обязательно!) танцам. Обратите при этом внимание на то, позволяете ли вы партнеру вести, не берете ли вы инициативу в свои «сильные» женские руки. Это важные моменты. Если у вас появляется желание контролировать ситуацию, то, судя по всему, вам сложно доверять мужчинам.
Почитайте книгу Эриха Фромма «Искусство любить»
Книга небольшая, но, на мой взгляд, она содержит всю необходимую информацию о любви к себе и к партнеру.
Наталья, верю, что у вас получится принять свое одиночество, вы сможете наладить свою личную жизнь и выстроить отношения с тем мужчиной, с которым вы захотите.