Недавно мне исполнилось 28 лет. Я думала, что встречаю этот возраст взрослым и самостоятельным человеком. Последние два года вместе с разными специалистами работала над своим ростом и развитием. Я росла в неблагополучной семье, боялась и ненавидела отца — агрессивного алкоголика. Повзрослев, пыталась изменить отношение к ситуации. В целом я абсолютно самостоятельна: давно живу отдельно, хорошо зарабатываю, могу поехать за границу одна, с удовольствием провожу время как с друзьями, так и наедине с собой. Но во время празднования своего дня рождения в кругу семьи я поняла, что по сути ничего не изменилось: я до сих пор боюсь и ненавижу отца. Несу ответственность за всю семью: отца, мать, младшего брата. Одно слово отца, особенно когда он в состоянии опьянения, — и меня покидает здравый смысл, я становлюсь неуправляемой: кричу, дерусь, бью посуду. Как выйти из этого круга, какие предпринять шаги?
Екатерина, 28 лет
Екатерина, мне приходит в голову метафора про Супермена. Он лишается своих суперспособностей при контакте с криптонитом — минералом с родной планеты. Так и мы лишаемся многих наших способностей и достижений при контакте с травмирующими проявлениями наших родителей. Это наш личный криптонит, и он есть у каждого, кто вырос в неблагополучной семье.
Именно при контакте с родителями формируются наиболее глубинные структуры личности. Поэтому родители так сильно на нас влияют: одно слово отца может «отключить» в вас здравый смысл и «включить» глубинные структуры вашей личности, которые будут защищать вас тем способом, которым умеют.
Вне отношений с родительской семьей вы самостоятельная и полноценная личность. Помнить об этом, ценить это — первый шаг выхода из круга зависимости.
Второй шаг — не ругать себя за то, как вы реагируете при контактах с отцом. Осваивая новые способы реагирования, мы можем их применять, только когда находимся в ресурсном состоянии, когда у нас много сил. Когда же стресс зашкаливает или ресурсы организма исчерпываются, включается старая схема поведения (новый способ требует больших ресурсов, а мозг вынужден включить привычный «энергосберегающий» режим).
Улучшая качество повседневной жизни, мы повышаем уровень внутренних ресурсов и снижаем средний уровень стресса, а значит, дольше можем находиться в пространстве новых способов реагирования. А чем больше реагируем по-новому, тем привычнее этот способ, тем меньше ресурсов мозга он требует, тем быстрее включается и тем дольше держится в случае стрессовой ситуации.
Вы можете оказывать ту поддержку, которая вас не разрушает
Кроме того, стоит заранее продумать, как вы сможете обезопасить себя в случае появления вашего личного «криптонита». Например, заранее выяснять, трезв ли отец, и не приходить в гости к родителям, когда он пьян. И сразу уходить, если отец выпил.
Если же у вас случился «откат» к старому способу реагирования, постарайтесь не корить себя, а возвращайтесь к вашему новому образу жизни. Не опускайте руки. Время, прожитое в «здоровом», ресурсном состоянии, работает на вас.
Теперь к вопросу об ответственности за всю семью. Здесь легко давать рекомендации и сложно их выполнять. Но тем не менее выскажусь. Ваши отец и мать — взрослые люди, кроме того, ваши родители. И очень важно оставить им ответственность за их жизнь. Вы не можете за них отвечать. Постарайтесь почаще напоминать себе об этом.
Вы не можете сделать так, чтобы отец перестал пить. Или же чтобы мать начала жить по-другому. Вы можете оказывать ту поддержку, которая вас не разрушает. При определении ее уровня помните, что вам важно сохранять новые способы поведения, а для этого нужны силы.
Если ваш младший брат совершеннолетний, то с ним то же самое — позвольте ему быть ответственным за свою жизнь. Но даже если он несовершеннолетний — все-таки вы ему не родитель. Вы можете лишь оказывать посильный для вас уровень поддержки.
