При малейшей попытке отвоевать право на свою жизнь, на личное пространство я сталкиваюсь с обидами, непониманием и неприятием моей точки зрения. Это касается непосредственно моих родителей. Мама еще как-то пытается все понять, но без упреков не обходится. По ее мнению, в 31 год у меня уже должна быть семья, ребенок, муж, но «я ничего не хочу и ленивая, поэтому ничего не получается».

Это при том, что я работаю, у меня квартира, я самостоятельна, могу себя обеспечить. Но родители упорно хотят принимать участие в моей жизни. С папой мы работаем на одной работе, он часто остается ночевать у меня, и, когда это происходит, я мучаюсь, у меня появляется ощущение, что в мою жизнь вторглись.

Я обижена на родителей. Если бы они пытались слушать или хотя бы поняли меня, то, возможно, не лезли бы в мою жизнь.

В последнее время я еле сдерживаюсь, чтобы просто не взорваться и не высказать им это все в лицо. Очень хочу мирно разрешить этот тихий конфликт поколений. Обозначить границы. Не знаю, как дальше поступить. Хочется уже, чтобы они жили для себя, а я — для себя.

Ксения, 31 год

Ксения, очень важно уже то, что вы видите ситуацию и понимаете, что нужно что-то менять. Верно ли я понимаю, что основное, что вас останавливает в решении этого вопроса, это беспокойство за реакцию родителей и их эмоции? Но посмотрите, что вы делаете с собой: беспокоясь за их эмоции, вы игнорируете свои. И таким образом обостряете ситуацию.

Вы копите в себе негатив, разрушая таким образом отношения с родителями. Эмоции, которые мы накапливаем в себе и которые не имеют выхода, рано или поздно нас переполняют. Происходит взрыв, последствия которого могут быть непредсказуемыми.

К сожалению, любая сепарация сродни перерезанию пуповины: она всегда болезненна. И чем крепче «врастает» эта пуповина, тем больнее ее перерезать. Определенно, в 21 год это делать проще, чем в 31. Поэтому чем раньше вы начнете решать проблему, тем лучше.

Кстати, нередко бывает, что молодые люди не могут обзавестись собственной семьей именно потому, что не могут выйти из родительской. Чтобы решить этот вопрос, необходимо преодолеть то, чего вы так боитесь — реакцию родителей и их эмоции. Поэтому очень важно понять, где ваши эмоции, а где — эмоции родителей, разделить их.

Эмоции родителей — это их ответственность. И справляться с ними — задача ваших родителей, а не ваша. К своим же эмоциям необходимо относиться с уважением. Слышать и принимать их. А еще лучше — научиться понемногу их озвучивать. Говорить родителям: «Мне обидно...», «Мне больно...», «Я злюсь... когда вы так говорите или делаете».

Любой рост — это выход из зоны комфорта, иначе изменения невозможны

Также для ускорения процесса сепарации необходимо определить свои границы. Пока этих границ между вами и вашими родителями не чувствуется. Они воспринимают вас как часть себя, сами решают, что для вас хорошо, а что плохо, и, возможно, в какой-то степени пытаются жить вашей жизнью. И надо понять — где заканчивается их представление о вашей жизни, а где начинается непосредственно ваша жизнь.

Помните, что ваша жизнь там, где вы ответственны за каждое ваше решение и за последствия этих решений. Определите для себя: в какую часть своей жизни вы готовы впускать своих родителей, а в какую — нет. Возможно, например, вам имеет смысл подумать о смене работы, чтобы не находиться под постоянным контролем папы и закрыть таким образом вопрос с ночевками?

Но еще нужно обязательно найти в себе силы озвучить родителям то, что вас не устраивает. Заявить о ваших границах. Когда мама начинает говорить вам, что, по ее мнению, вам необходимо сделать, достаточно просто ответить: «Мама, это моя зона ответственности, и только мне решать, как поступить. Если мне понадобится твой совет, я обязательно к тебе обращусь».

Понимаю, поначалу это очень страшно и дискомфортно. Но любой рост — это выход из зоны комфорта, иначе изменения невозможны. Нам кажется, родители не переживут такого ответа. Но, уверяю вас, где-то в глубине души они ждут, когда вы наконец повзрослеете и сможете им заявить о своих границах. Тогда они наконец смогут выдохнуть и сказать: «Слава богу, ребенок вырос! Можно отпускать во взрослую жизнь».

И помните, этот шаг необходим вовсе не для того, чтобы разрушить ваши отношения с родителями, наоборот, чтобы перевести их на качественно новый уровень. Сделать их равными, доверительными, свободными от негатива, недосказанностей и подавленных эмоций. Уверена, у вас все получится! Удачи!