У меня есть подруга, и я от нее сильно устаю. Она гиперактивная, а я — наоборот. Наверное, это нормально — так себя чувствовать. Но меня за это презирают: за то, что я могу «пропасть» на полдня. Хотя, честно говоря, я бы могла пропасть и на неделю — если бы могла себе это позволить. Но не позволяю, потому что уважаю своих друзей.
Вы можете сказать мне вещи, которые я и так знаю, — вроде: «Общение отбирает силы, это нормально. Если это настоящие друзья, они должны понять. Поговори с ними». Но друзья уже в курсе. И все равно иногда случаются вспышки агрессии в мой адрес. А я жутко этого боюсь.
Обижаться в ответ я не хочу. И разбираться во всем этом мне тоже не хочется. Мне легче просто забыть и идти дальше. Но по ночам я иногда плачу без причины. Может, это мой мозг так справляется со стрессом.
Да, иногда мне просто нужно поплакать… В такие моменты все теряет смысл. Простите.
Алекс, 16 лет
Здравствуйте, Алнес, спасибо, что поделились!
Вы пишете о вещах, которые очень непросто произнести вслух — даже себе, не говоря уже о ком-то другом. Это уже огромный шаг: вы не убегаете от своих чувств, вы пытаетесь в них разобраться, и это говорит о вашей глубокой честности и тонкой душевной организации. Спасибо вам за то, что открылись.
То, что вы чувствуете рядом с подругой, — не просто нормально, это ожидаемо и абсолютно естественно. Люди действительно бывают разными по темпераменту, и эта разность не всегда уживается легко. Кто-то подпитывается от общения, шума, активности — а кто-то, как вы, наоборот, черпает силы из тишины, одиночества, собственного ритма. И когда два таких человека находятся в тесном контакте, неизбежно возникает напряжение. Но это не значит, что кто-то из вас «неправильный». Это значит, что вам по-разному нужен мир, по-разному дается восстановление, и вы имеете на это полное право.
Вы не обязаны быть на связи постоянно, чтобы быть хорошим другом. Ваше исчезновение на полдня — это не равнодушие и не эгоизм, это забота о себе, своем ментальном пространстве и здоровье. Когда вы вынуждены оставаться в контакте, несмотря на внутреннюю потребность побыть одной, — вы насилуете себя. И вы сказали, что делаете это из уважения. Вы уважаете своих друзей, но сейчас самое время спросить: а уважаете ли вы себя настолько же?
Ваша подруга, судя по всему, не всегда способна уловить, где заканчивается ее импульс и начинается ваше пространство. Это не обязательно делает ее плохой. Но если вспышки агрессии происходят по отношению к вам — даже когда она знает, что вы интроверт, — это уже тревожный звоночек. В отношениях, даже дружеских, агрессия, пусть и под видом обиды, недопустима. Особенно если вы заранее обозначали свои границы.
Ваш страх перед агрессией тоже очень понятен. Он может быть следствием старых травм, опыта, где любое выражение чужого раздражения воспринималось как опасность. И то, что вы предпочитаете не обижаться в ответ, не означает слабости — это, возможно, ваша стратегия выживания, выбранная неосознанно, чтобы сохранить отношения и себя. Но внутри все равно накапливается. И этот груз — он тяжелый. Он не уходит просто потому, что вы промолчали. Он остается — и потом выходит в виде слез, бессонных ночей, чувства бессмысленности.
Пожалуйста, послушайте внимательно: ваши слезы — это не слабость, это правда, которая просится наружу
Это не «причуда». Это крик души, которую долго не слушали. Иногда мы плачем не из-за какой-то одной вещи, а из-за того, что накопилось. И ваш организм, ваш мозг, ваша психика — умно устроены: они дают вам выход. Пусть через слезы. Это гораздо лучше, чем держать все внутри до полного эмоционального выгорания.
Вы пишете, что все теряет смысл. Это тревожный, но тоже понятный сигнал. Так организм говорит: «Я устал. Я не знаю, ради чего все это. Я не получаю отклика. Я не чувствую себя в безопасности». Это может быть ранней стадией депрессии, или реакцией на перегруз, эмоциональное истощение. Очень важно это не игнорировать, а услышать. Вы заслуживаете заботы — не только от других, но и от самой себя.
Вы не обязаны разбираться в конфликтах, если сейчас на это нет сил. Но вы обязаны перед собой сделать все возможное, чтобы больше не оставаться в ситуациях, где вас не уважают. Даже если это делает близкий человек. Даже если вам сложно сказать «нет». Это не должно быть громким скандалом или окончательным разрывом — это может быть тихий, бережный шаг в сторону себя.
Вы можете выбрать себя. Даже если вы не готовы полностью отстраниться от подруги — начните с того, чтобы немного больше времени отдавать себе. Меньше сообщений. Больше молчания. Больше права «не хотеть». Не ради протеста, не ради наказания, а ради того, чтобы снова услышать себя. Поверьте: когда вы начнете хотя бы чуть-чуть ставить себя на первое место, постепенно вернется и ощущение смысла, и жизненность, и радость.
Ваша тревога, плач, чувство пустоты — все это можно прожить и исцелить. Но вам нужен ресурс, нужна поддержка. Вам не обязательно справляться со всем одной. Может, сейчас вы устали от слов, от объяснений — но я рядом, чтобы быть с вами и в тишине. Чтобы просто быть, без давления.
Я могу помочь вам составить маленький план восстановления.
Например:
Восстановить физическое состояние: сон, еда, прогулки, тишина.
Установить «границы без объяснений» — например, выключать звук и не отвечать, если не можете.
Сформулировать простую фразу, чтобы в случае вспышки подруги не вступать в конфликт, а уходить с достоинством: «Я понимаю, что ты злишься. Сейчас мне нужно побыть в тишине. Вернусь, когда смогу».
Найти одно безопасное место — человека, действие, пространство — где можно просто быть собой, без роли «друга», «сильной», «надежной».
Поверьте, вы не одна. И вы не сломаны. Вы просто очень устали быть сильной. И вам нужна передышка.
