3 476

Искала одного, выбрала другого: чему меня научили свидания

Наша читательница поделилась опытом первых свиданий с людьми, встреченными онлайн. Ее наблюдения, как и изменение взглядов на некоторые вопросы, комментирует гештальт-терапевт Дарья Петровская.
Искала одного, выбрала другого: чему меня научили свидания

Период свиданий я вспоминаю как большое приключение. И рада, что на него решилась. Ведь именно так я познакомилась с тем, кто стал моим мужем.

Все мои знакомства происходили через онлайн-приложения, встрече в реале предшествовала переписка и узнавание человека, поэтому неприятных сюрпризов почти не было. Уже при первом личном контакте становилось понятно — это не тот, кто станет близким другом, но, как минимум, нам всегда было о чем поговорить.

И хотя каждая встреча всегда индивидуальна, у всех есть нечто общее. Поделюсь своими находками с теми, кто еще в стадии поиска.

1. Во-первых, нелепые, как мне казалось, советы о том, что на свидания стоит одеваться более женственно, действительно работают. Как шутит моя подруга, это радость узнавания. Безопасные образы, знакомые с детства, — принцессы, доброй феи — симпатичны многим. Практически всем нравится подчеркнутая поясом разница между талией и бедрами. Эксперимента ради я пробовала устраивать именно такую самопрезентацию, и это имело успех. Однако в какой-то момент я решила оставаться собой, и теперь уверена, что это правильно. В конце концов, со своим будущим мужем я познакомилась, будучи одетой так, как мне привычно.

2. Во-вторых, если на первое свидание он приходит с цветами — я бы насторожилась. Дарить цветы человеку, которого лично не знаешь, это как минимум странно. Значит, он хочет произвести на вас сверхсильное впечатление.

3. В-третьих, я поняла, что есть ловушки мышления, в которые, как и многие женщины, я тоже попадала. Например, он ниже вас ростом, значит, не стоит и думать об этом мужчине. Таких я поначалу отметала, пока не поняла: рост мужчины — это всего лишь наши социальные стереотипы. Я встречала харизматичных и мужественных людей невысокого роста.

4. Долгое время я была нацелена на деятельных и активных мужчин. Если не чувствовала, что человек амбициозен, что он ставит перед собой большие цели и непременно много работает — расценивала это как непростительный минус. Встречи с самыми разными людьми заставили меня задуматься о том, что так называемую цельность я часто отождествляла с невротизмом. Вот мой четвертый вывод.

Мы подменяем понятие успех страхом жизненной остановки. Встречи с самыми разными людьми помогли мне об этом задуматься

Меня привлекали люди, как я говорю, «достиженцы». Как только они успокаиваются — чувствуют себя тревожно, и поэтому постоянно стремятся к новым рубежам. Они притягивали меня, потому что я сама была такая.

Мужчина, которого я однажды встретила, показал мне, что можно быть радостным, получая удовольствие от малого. У него внимательное и чрезвычайно спокойное отношение к жизни. Я встретила человека, для которого ее смысл совсем не в достижениях, эквивалентных материальному благополучию, и почувствовала, что мне это близко. Хотя еще недавно выбирала совсем других мужчин.

Мы подменяем понятие успех страхом жизненной остановки. Встречи с самыми разными людьми помогли мне об этом задуматься.

Если вам понравился человек, очень важно дождаться ситуации, которая проявит: сможет ли он угадать вашу потребность без слов? Когда мы только начали встречаться с будущим мужем, я еще не была уверена, что будем вместе.

Однажды мы пришли к моей пожилой бабушке — я принесла ей торт. Бабушка уже заговаривалась, повторяла одну историю за другой, не очень аккуратно ела. Мне горько вспоминать, но я пожалела, что привела своего нового знакомого. А когда мы уходили — он подошел к ней, обнял и поцеловал в щеку. Помню, как мы шли по улице, и я тогда почувствовала — это близкий мне человек.

«Опыт свиданий помогает осознать свои настоящие потребности» 

Дарья Петровская, гештальт-терапевт

Множество свиданий и переписок — тот непосредственный опыт, в котором люди начинают чувствовать и замечать себя, лучше понимать, в каком партнере на самом деле нуждаются. Так происходит разделение представлений о себе и реального Я. Об этом же пишет и героиня — только при непосредственном контакте с новым человеком она почувствовала, что ей с ним хорошо. Не аналитически, а именно через чувственный опыт.

Чувственный опыт — это очень важный момент, который многим дается нелегко. Речь не столько про интим, сколько, скорее, про ощущения рядом с человеком. Это мягкое и вдумчивое исследование: мне приятно или неприятно, тепло или холодно, энергии много или мало. И если отклик тела неясный, а фантазий при этом много (например, «У него хорошая работа, значит, мы сможем объездить весь мир»), то не факт, что человек вам подходит.

Мы можем логически проанализировать перспективу отношений, исходя из того, что человек нам о себе рассказал, и даже возбудиться от собственных фантазий. Но если телесного отклика по отношению к нему мало, то, скорее всего, он нам не подходит.

В какой-то момент придется действительно рисковать и искренне предъявлять себя второй стороне, как это сделала героиня

При сложности описания, в жизни это выглядит гораздо проще. Почему-то рядом с человеком мне хочется расслабиться. Почему-то я радуюсь, когда вижу его. Почему-то хочу к нему прикасаться. Сложно доверять этим ощущениям. Особенно если они идут вразрез с представлениями о том, как должен выглядеть партнер. Допустим, если всегда казалось, что мне нужен сильный властный мужчина, а нравится вдруг полностью противоположный, то бывает непросто довериться сердцу, а не голове.

Полезный навык нравиться, который тренируется во время свиданий, — это тоже лишь часть работы. Мы прокачиваем себя с точки зрения того, как выглядеть, как получить приятную беседу. Но основная задача в этом процессе не научиться нравиться, а найти подходящего вам человека. В этом смысле в какой-то момент придется действительно рисковать и искренне предъявлять себя второй стороне, как это сделала героиня. Одеваться так, как нравится вам, а не как положено, быть честными в общении.

В этом случае появляется реальный шанс встретить подходящего партнера, который тоже увидит и выберет вас, а не собственные фантазии.

Дарья Петровская

Об эксперте

Дарья Петровская — гештальт-терапевт.

Поделитесь с нами своим мнением
Подготовила: Сабина Сафарова
Источник фотографий: Getty Images
Загрузка...
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
Конференция

Игры разума и бессознательного

Видеозапись выступлений
новый номерДЕКАБРЬ 2020 — ЯНВАРЬ 2021
173Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты