На сегодняшний день мы прожили с женой вместе 15 лет: ей 33 года, мне 34, подрастают двое детей. Начинали жить, ничего не имея. Дом, машины — все теперь есть. Со временем сменил работу, перешел на новую должность. Жена также меняла работу.

Мое мировоззрение такое: в паре оба получают образование и работают, чтобы быть интересными друг другу. Жена в определенный момент решила, что работать должен только муж. «Села» дома, но вести хозяйство стремления у нее не было. Со временем начались споры, так как жену текущая жизнь устраивала, а мне постоянно хотелось чего-то большего. В итоге она устроилась на работу.

А спустя время внутреннее чувство мне просигнализировало, что что-то изменилось. Я стал присматриваться и выяснил, что жена периодически изменяет. Длилось это, наверное, с полгода, и в какой-то момент мы практически разорвали отношения — жена перестала приезжать, дети скучали.

В один из ее приездов я предложил ей забрать детей «в гости». Естественно, с детьми на руках ее отношения с любовником разладились, и жена приехала жить домой. Ранее я предпринимал попытки разговоров и поиска выхода из ситуации, но потом и сам пустился «отдыхать душой и телом», потому что все уже случилось и мне нужно было «перезагрузиться».

Стали жить дальше. Изначально жена даже пыталась доказать свою правоту — спорили, ссорились. Предложил ей встать и уйти, но без детей, так как сам их достойно воспитаю и выучу. Но она осталась.

Понимаю, что ответственность в браке всегда лежит на двоих. Но в последние месяцы стал за собой замечать, что занятость жены мне больше не интересна. Секс у нас очень редкий — хочется, но в то же время иногда испытываю отвращение, и в последнее время просто ложусь спать один.

Жена не может помочь детям с домашними уроками или с починкой одежды — они всегда обращаются ко мне. Дочь часто крутится возле матери, и я понимаю, что ей нужно всего лишь одно объятие для счастья, но этого нет. Иногда говорю прямо: обними дочь или сына.

Жена может спросить разрешения пойти в клуб потанцевать или в гости, но мне уже абсолютно «ровно», пойдет она или нет. Одно дело, если бы я охладел к жене и все вышеописанное подошло к завершению. Но здесь по-другому. Жена становится для меня пустым местом.

Теперь решаем текущие проблем без участия матери. В результате женщина в нашей семье «растворяется» в воздухе. Она не создает уют, ни к чему не стремится, не заботится о детях. Ее практически нет. Я не понимаю, что происходит с моим к ней отношением, что делать дальше...

Денис, 34 года

Денис, вы поженились, когда вам было 19, а вашей жене 18 лет. Ваши ценности и мировоззрение проверялись временем и проблемами. И жена раскрывала свой духовный и душевный потенциал по мере взросления. Вы знакомились с ней, видя, как она проходит испытания и искушения.

Можно любить человека, но не уважать. Можно привыкнуть к жизни с женщиной, но перестать ей радоваться. Просто в 18 лет трудно сразу стать взрослым, зрелым человеком и серьезно относиться к настоящему и будущему. Это очень редко удается.

Возможно, девушка, которую вы выбрали, была великолепна в общении и развлечениях. Она радовалась и гордилась, что нашла себе мужчину, а он нашел ее. Но, видимо, ее мировоззрение отличалось от вашего, а может, оно еще не сформировалось — и состояло в том, чтобы выскочить замуж.

В письме вы пишете, что не понимаете своего отношения к жене. Возможно, происходит переосмысление и вашего представления о браке. У вас было желание претворить свои ценности и мечты в реальность, но существует конкретный человек, с которым необходимо налаживать понятный ему стиль жизни, договариваться и менять цели по обстоятельствам.

Я в письме услышала: «так надо», «я считал», «мое представление», «я сделал». Где же партнерские взаимоотношения?

Возможно, вы разочарованы и в жене, и в себе. К тридцати годам людям часто приходится пересматривать иллюзии и создавать новые мечты, исходя из полученного опыта.

Вы потрудились и подробно описали факты вашей совместной жизни, но я не нашла описания ваших размышлений о причинах происходящих событий. Вы констатируете свои правила и желания, фиксируете срыв намеченного плана, а к каким выводам вы приходите? Что чувствуете? Чем руководствуетесь?

Что чувствовала ваша жена? Что с ней происходило? Я в письме услышала: «так надо», «я считал», «мое представление», «я сделал». Где же партнерские взаимоотношения? Вы про это просто не написали?

Может быть, стоит проанализировать ваше состояние с семейным психологом, чтобы понять, как жить дальше. От «подвешенного» состояния страдает вся ваша семья. Возможно, и жена, поговорив с психологом, поняла бы, чего хочет на самом деле.

Вы правы, ответственность за отношения в семье делится между обоими супругами. Но лучше, когда есть переговорщик, который может отстраненно услышать правду каждого, — чтобы понять, какая именно часть ответственности лежит на вас или на ней.