Раньше для меня дружба была про возможность доверять человеку и рассказывать о том, что на душе. И чтобы человек мог делать то же самое. Но дружба ли это? Или использование друг друга в качестве контейнера для эмоций?

Я сейчас запуталась и не могу понять, как мне дружить с новыми людьми в моей жизни. Старые подруги вышли замуж и пропали. А как строить отношения в этом возрасте, я не понимаю. В чем заключается дружба, помимо «изливания души» и совместных прогулок?

Анна, 30 лет

Здравствуйте, Анна. Честно говоря, ваш вопрос меня немного удивил. Вы считаете, что дружба во взрослом возрасте чем-то отличается от той, что была раньше, в юности. Но я с вами не согласен. Понятие и принципы дружбы с годами не меняются. Просто в зрелом возрасте труднее найти родственную душу.

Ваша проблема заключаются в том, что вы расцениваете дружбу как использование друг друга в качестве контейнера для эмоций. Другими словами, вы предполагаете, что дружба — это некая необходимость или обязанность выслушивать другого человека и быть «вместилищем» для его негативных переживаний. Но такой подход больше свойственен психологам в работе с клиентами. 

На самом деле друг — это тот, кто помогает вам проходить как тяжелые, так и радостные этапы в жизни. С другом хочется делиться и позитивными, и негативными эмоциями. Друг может разделить вашу радость, грусть, печаль, страх, помочь их прожить. Разделенная с другом радость увеличивается, а негатив, наоборот, уменьшается. Как говорил Аристотель: «Мы испытываем блаженство вдвойне, когда можем разделить его с друзьями».

Мы социальные существа, и нам важно делиться своими эмоциями. Именно друзья помогают разделить наш эмоциональный груз

По большому счету мы все используем друг друга. Другой вопрос, является ли это использование взаимным или нет. Предположим, работник трудится у работодателя. Работодатель использует труд работника, а тот, в свою очередь, использует работодателя в качестве источника материального обогащения. И такое взаимодействие называется сотрудничеством. 

У друзей такое же сотрудничество, но оно основано на «равности». Основу дружбы составляют доверие, терпение, уважение, взаимный интерес. По мнению многих философов и психологов, дружба является высшим чувством во взаимодействии между людьми. В дружбе присутствует и элемент ответственности, когда мы из уважения и симпатии к другу помогаем ему в трудных ситуациях.

Дружба лежит даже в основе любви. В соответствии с трехкомпонентной теорией любви психолога Роберта Стернберга, дружба (или эмоциональная близость) входит в состав любви наряду со страстью и ответственностью.

Существует множество афоризмов и цитат великих людей о том, что дружба — одно из проявлений счастья. Так, древнегреческий философ Эпикур говорил: «Из всего того, что мудрость доставляет тебе для счастья всей жизни, самое важное есть обладание дружбой». Известный поэт Лопе де Вега считал, что в дороге и в тюрьме рождается дружба и ярче проявляются способности человека.

Дружба — это то место, где мы можем чувствовать себя в эмоциональной безопасности, где мы можем проявить себя со своими слабостями, предстать со всей полнотой своего мира. Обычно с посторонними людьми мы показываем только свои сильные стороны, чтобы не подвергнуться нападению, защититься от боли.

В дружбе мы можем быть открытыми. Настоящий друг — это тот, кто принимает нас со всеми нашими слабостями

Дружба лежит в основе всех хороших отношений, в том числе и между родителями и детьми, а также между влюбленными.

Завести дружбу после 30 лет действительно проблематично. На это есть несколько причин.

  • Во-первых, в детском, подростковом и молодом возрасте люди в принципе более общительны. Им легче находить контакт с окружающими.

  • Во-вторых, в молодости мы естественным образом определены в социальные группы: детский сад, школа, институт. Люди знакомятся и общаются со своими сверстниками, с которыми у них есть общие интересы. Сложности возникают, когда человек выходит из больших социальных групп: у него уменьшаются шансы найти себе друга по интересам. Да, можно завести друзей на работе. Но это малая социальная группа с ограниченным кругом лиц.

  • В-третьих, согласно возрастной психологии, с годами наше мировоззрение  меняется, и нам сложнее находить друзей либо людей с общими ценностями. Так, например, ваши подруги вышли замуж и теперь получают общение в кругу своей семьи, у них свои заботы и интересы. 

  • В-четвертых, чем взрослее человек, тем больше у него возможностей и склонности к проявлению индивидуальности. Люди стремятся к «индивидуальному» счастью: хотят отдельную квартиру вместо общежития, хотят уединения, личного пространства и возможности самому определять уровень взаимодействия с социумом. 

Все это и приводит к проблеме одиночества. Человек ближе к 30 годам меньше общается со своими сверстниками. Дифференциация личных интересов в 30 лет гораздо больше, чем в раннем возрасте, в 40 еще больше, а в 50 разрыв интересов просто огромный.

Поэтому чем старше вы становитесь, тем сложнее завести друзей, найти людей с общими интересами и ценностями

Выходом из этой ситуации может стать поиск друзей в сообществах по интересам. Если вы, например, увлекаетесь шахматами, вы можете записаться в клуб шахматистов и найти там человека, с которым вас будет объединять не только любовь к шахматам, но и другие, более глубокие общие ценности.

Также я рекомендую вам почитать всегда актуальную книгу психолога Дейла Карнеги «Как завоевать друзей». Он еще в XX веке обнаружил проблему одиночества и сложности в обретении друзей из-за роста индивидуализации нашей цивилизации.

Сейчас проблема одиночества все больше и больше нарастает, потому что нашими «друзьями» все чаще становятся соцсети. Они подстраиваются под наши ценности, подбрасывают информацию, которая нам интересна. Но это не настоящая дружба и приводит приводит к еще большему одиночеству. Ведь никакой гаджет не может дать нам активную поддержку в тот момент, когда мы находимся в сложной эмоциональной, физической или материальной ситуации.

В дружбе есть возможности, но есть и обязанности. Сложно представить себе хорошую дружбу, если вы не помогаете другу в ответ на его помощь

Если он оказал вам поддержку, то подразумевается, что и вы должны поддержать его в сложный момент. Это рождает чувство взаимопомощи, доверия и безопасности. 

Заводить друзей не просто, особенно в нашем мире. Это требует направленной работы. Многие думают, что найти друга легко. Но они судят по своему прошлому опыту, когда они находились в группах по 30, 50, 100 человек. А сейчас нужно самим искать таких людей, пытаться попасть в их общество. И это порой весьма сложно.

Но есть интересная закономерность. Я обнаружил, что люди, посещающие психологические курсы, где они делятся эмоциями, оказывают друг другу поддержку, быстрее находят друзей. Это обусловлено тем, что раскрытие своего внутреннего мира способствует выстраиванию глубоких доверительных эмоциональных связей. 

Желаю и вам найти настоящих друзей с общими ценностями и интересами.