Мне 23, у меня случились первые в жизни отношения. Ему 21, мы учимся в одном вузе на разных факультетах. У него были серьезные (длительные) отношения, последние — год назад. И я никак не могу избавиться от мысли, что мы тоже однажды расстанемся.
Сейчас он мне нравится, но когда я думаю, как подписать открытку на 14 февраля, то пытаюсь избегать слов «любимый», «люблю», чтобы потом, когда мы расстанемся, не осталось бы никаких следов от меня в его жизни. Даже когда он говорит мне «люблю» в постели, меня тянет ответить «спасибо» («люблю» кажется мне слишком громким для месяца отношений).
Я постоянно думаю о том, чем я отличаюсь от других девочек в его жизни, почему он выбрал меня, в чем моя ценность для него. Он говорит, что ему ни с кем не было так хорошо в жизни, как со мной. А я при каждой встрече прокручиваю сценарии, как мы будем расставаться и что я буду говорить, чтобы его не обидеть. В итоге мое тело хорошо идет на контакт, но в мыслях я отстранена, чтобы потом расстаться без эмоций, «как умные люди». Возможно, с этим связано то, что я никак не могу почувствовать оргазм (только когда делаю это одна).
Как искренне любить человека, зная, что вы, скорее всего, разбежитесь, потому что очень молоды? Как перестать беспокоиться о расставании, которого не случилось?
Евгения, 23 года
Здравствуйте, Евгения! Спасибо вам за такое откровенное письмо. То, что вы так честно наблюдаете за своими чувствами и пытаетесь разобраться в том, что с вами происходит, очень ценно. Описанное вами действительно может вызывать много тревоги. Первые отношения — это всегда особенный опыт: все новое, многое непонятно. Поэтому вполне нормально, что вам хочется как будто «подстелить соломку», заранее подготовиться к возможной боли и защитить себя.
Но важно отметить одну вещь. Когда человек по-настоящему влюблен, он обычно не думает о том, что отношения когда-нибудь закончатся. Он просто счастлив тому, что происходит сейчас. Даже если возникают трудности, они воспринимаются как препятствия, которые можно преодолеть вместе с партнером, а не приближение конца. Поэтому сам собой напрашивается вопрос: насколько ваши чувства сейчас — именно влюбленность?
Иногда бывает так, что нам неосознанно не нравится какая-то сторона партнера или самих отношений, но рационально объяснить это мы не можем
Тогда внутри появляется дистанция, сомнения, желание держать эмоциональную «страховку». Попробуйте немного вернуться мыслями в начало ваших отношений. Сразу ли вам понравился молодой человек? Вы начали встречаться, потому что действительно искренне хотели быть именно с ним, или, возможно, сыграли роль и другие причины? Например, ощущение, что «пора уже», что у всех вокруг есть отношения, что так правильно? Иногда ответы на такие вопросы помогают лучше понять собственные чувства.
Есть и еще одно возможное объяснение. В письме вы несколько раз сравниваете себя с другими девушками, задаетесь вопросом, чем вы вообще ценны и почему он выбрал именно вас. Вы пишете, что в вас «нет ничего особенного». Все это наводит на мысль, что тема самооценки для вас довольно болезненная. Когда человеку трудно принимать и ценить себя, ему также трудно поверить, что кто-то другой может его по-настоящему любить. Психика начинает искать подвох: «он ошибается», «он еще поймет, что я не такая», «все равно скоро расстанемся».
Мы как будто готовимся к худшему заранее. И иногда даже неосознанно начинаем вести себя так, чтобы не подпустить человека слишком близко, не позволить ему нас полюбить, ведь тогда и потеря будет менее болезненной. Такие люди очень боятся настоящей искренней близости с другими. Известная фраза о том, что нас трудно полюбить, пока мы сами себя не любим, во многом именно об этом.
Конечно, это лишь два предположения, которые я делаю на основании вашего письма. В реальности все может быть устроено иначе и какие-то из моих мыслей могут вам совсем не откликнуться.
Но после вашего рассказа создается ощущение, что основная трудность сейчас связана не столько с вашими отношениями, сколько с вашим внутренним состоянием — тревогой, сомнениями в себе, ожиданием отвержения
Очень часто корни таких переживаний уходят в детский опыт. Проработать эту проблему помогает работа с психотерапевтом, который занимается вопросами самооценки, тревоги, внутренних установок и отношений с собой. К сожалению, такие глубинные вещи довольно трудно по-настоящему проработать самостоятельно, без профессиональной поддержки.
Что вы можете попробовать сделать уже сейчас, чтобы сохранить отношения, — это аккуратно и честно поговорить со своим молодым человеком о том, что с вами происходит. Разумеется, только если вы чувствуете, что готовы к такому разговору и он тоже способен спокойно его выдержать. Иногда очень помогает просто услышать, как человек видит ваши отношения и что он на самом деле чувствует. Возможно, вместе вы сможете найти какие-то способы снизить ваше напряжение: например, ему будет несложно чаще говорить или делать что-то, что помогает вам чувствовать себя увереннее и спокойнее.
Евгения, надеюсь я вам смогла хотя бы немного помочь. Желаю вам больше уверенности в себе, внутреннего спокойствия и теплых, поддерживающих отношений. Удачи!
