Впервые я стала мамой в 23 года. Корю себя за то, что с первых минут у меня не вспыхнули материнские чувства. Я все время была раздражена на свою дочь. Она была очень беспокойная. Много плакала, не слезала с рук. Когда подросла, была очень активна. Через два года у меня диагностировали гипотиреоз и послеродовую депрессию (кроме этого, я делала себе больно). Я лечилась антидепрессантами полгода и не видела улучшений. К тому же в этот период у меня случился первый выкидыш. Но именно после него я вышла из состояния депрессии и не хотела возвращаться туда снова.

Детей мы больше на тот момент не планировали. К дочери у меня начали проявляться чувства. Она стала старше, с ней стало легче. Но мне не давал покоя сам факт, что она, маленькая, меня сильно раздражала. В прошлом году, когда ей исполнилось 6 лет, я поняла, что хочу еще одного ребенка. Наверно это была ошибка, не знаю… Я забеременела и родила в сентябре еще одну дочку. И поняла, что со мной такое впервые.

С первых секунд ее жизни я просто влюбилась: не могу насмотреться, надышаться ею. Она полная противоположность сестре. И тут я начала понимать, что снова проявились мои негативные чувства по отношению к старшей. Я не хотела признаваться в этом даже себе, старалась не думать об этом. Еще у моей шестилетней дочери очень сильная связь с моей мамой, а у меня трудные отношения с обеими…

Некоторое время назад старшая на ютубе увидела страшную рекламу, теперь она ходит за нами просто повсюду и орет, что боится. Мы, конечно, объясняем, пытаемся проработать эти страхи. Но она ни в какую. Ночью стала спать с нами, потому что ей страшно. Когда пытаемся переложить в кроватку — просто орет… А ведь ей уже почти 7! И сегодня я сама себе сказала, что ненавижу ее.

Это самые страшные слова!!! Я ненавижу ее, и себя за это еще больше ненавижу. Поняла, что опять хочу сделать себе больно. Я просто какая-то никчемная мать! Не знаю, что мне делать. Не понимаю, почему эти дурацкие чувства вырываются наружу, как это остановить. Как ее полюбить? Как перестать на нее раздражатся? 

К слову, муж мне очень помогает. Очень много обязанностей взял на себя. Я не без помощи. Есть время и на себя.

Ксения, 30 лет

Ксения, ситуация очень тяжелая и многогранная. Конечно, вам нужна индивидуальная работа с психологом, и чем быстрее, тем лучше. Но я все же дам некоторые наметки. 

Ключ к работе с психологом вы упомянули: «еще у моей шестилетней дочери очень сильная связь с моей мамой, а у меня трудные отношения с обеими…» Это говорит о том, что, скорее всего, вы сами пережили непринятие со стороны вашей мамы, ощутили ее нелюбовь к себе, и от этого до сих пор у вас огромная дыра в душе. К сожалению, так устроены сценарии психики, что самые болезненные свои схемы мы воспроизводим.

Получается, что вы ведете себя со своей старшей дочкой так, как вела себя с вами ваша мама?

Помните, каково вам было в детстве? Чего больше всего хотелось? Что до сих пор очень хочется получить от мамы?

Вот то же самое, только с другой стороны, вы делаете с дочкой. Когда вы это почувствуете, вы осознаете, насколько это неприятно. Может, даже встанете на место дочки и снова вернетесь мыслями в свою маленькую Ксению, живущую у вас внутри, ощутите ее боль. А боль эта требует либо исцеления, либо отмщения.

  • Если вы идете по пути отмщения, то просто становитесь агрессором для своей дочки, постоянно вините себя за это и делаете попытки быть хорошей мамой, из-за чего еще больше устаете и ненавидите человека, который вас вроде бы так вынуждает себя вести (дочку). Чувство вины приводит вас к саморазрушению, ощущению себя еще более плохой. Вероятно, ваша мама вам постоянно транслировала подобное, и вы словно снова и снова наступаете на больную мозоль. Важно заметить, что дочка здесь — лишь часть вашего сценария, она как девочка для битья в повторении ваших с мамой паттернов.

  • Если вы пойдете по пути терапии, то сможете осознать происходящее, исцелить своего внутреннего ребенка, выстроить здоровые отношения со своей мамой. И автоматически ваши отношения с дочкой станут совсем другими. Путь исцеления непривычен, но он взрастит в вас настоящую любовь к себе, детям, миру и людям. Искренне желаю вам начать идти по нему.

А начать можно с того, что вы начнете замечать в вашей старшей дочке ту маленькую перепуганную вас, Ксению. Возможно, вместо ненависти проснется сострадание. Ведь ненависть — это обратная сторона очень сильной любви.