Мы с мужчиной уже два года в отношениях, живем вместе почти с первых дней. В начале отношений он говорил, что свободолюбивый, что ему не хочется прям чего-то серьезного. А еще говорил, что у него быстро пропадает интерес к партнеру — он не бросает девушку, когда это случается, но дать ей былой страсти оказывается не в состоянии. У него так было во всех отношениях и в браке, но я решила рискнуть и попробовать что-нибудь с ним построить. 

Как мужчина и предупреждал, со временем его интерес ко мне стал уменьшаться. Не буду скрывать, со мной очень сложно: характер у меня ужасный, мозг выношу с энтузиазмом и неконтролируемо. При этом мы были вместе почти 24 часа 7 дней в неделю, ему было тяжко. И вот прошлым летом его стало тянуть отдыхать без меня с друзьями, а также флиртовать с другими девушками. Мы пытались обсуждать с ним эти моменты, он старался забить на эти свои потребности, чтобы мне не было больно… Но временами они снова всплывали. 

Сейчас мужчину опять начало тянуть к свободе и к флирту с другими девушками. Говорит, что устал делать только то, что хочу я, и ограничивать себя в том, что ему нравится. Я объясняю, что не против его встреч с друзьями, но тема других девушек меня очень напрягает. Но в этот раз мои слова на него уже не действуют. Мужчина говорит, что не собирается изменять с ними в контексте интимной близости, например, но в флирте и встречах не видит проблемы. Я даю ему максимум любви, нежности и внимания, но ему нужно чувствовать, что он нравится не только мне, а вот всем женщинам… Если я правильно поняла его позицию. 

Проблема в том, что я очень ревнивая. Эти все ситуации вызывают у меня жуткую паранойю, панику, истерики, ревность, страхи, чувство безысходности… А главное — я не понимаю, есть ли повод для переживаний, что его уведет другая или что он изменит. И не понимаю, как правильно реагировать на такую ситуацию, не конфликтуя и не ограничивая свободу? 

Мне везде видится подвох и обман, я контролирую все его действия, мобильный банк, соцсети. Везде навязываюсь с ним вместе. Когда он говорит, что идет по делам, я сразу истерю, что он пошел к любовницам. Когда возвращается, пытаюсь рассмотреть его, нет ли следов от помады, запаха женских духов или каких-либо других следов измены. Эти мысли сводят меня с ума, но я очень люблю этого человека и не хотела бы его потерять. Хотела бы создать с ним крепкую семью. Но как мне правильно для этого вести себя?

Дарья, 25 лет

Дарья, спасибо за ярко описанную ситуацию. Хорошо, что среди этих американских горок страстей вы задаетесь вопросами. Верю, что вы осознаете механизмы, которые приводят вас в такие отношения и ситуации, и справитесь с ними.

Вы пишете, что любите этого человека и хотите создать с ним крепкую семью. Давайте разберемся в этих двух направлениях. Во-первых, что такое «Я люблю этого человека»? Любовь — это принятие человека, умение увидеть его таким, какой он есть, и ничего не додумывать, а также это заботливые действия, направленные на его развитие. Такое определение подходит для крепких здоровых отношений. 

В вашем случае получается, что любовь — это что-то другое? Ведь принятия мужчины и умения увидеть его у вас нет: вы видите, что он не был верным ни в одних отношениях, слышите, что ему серьезные отношения не нужны, но как будто бы этому всему не верите, а надеетесь, что с вами у него будет по другому. Он должен стать другим, тем, кто верен, и тем, кто реально заботится о вас, верно?

Возможно, тот факт, что вы не видите реальный облик партнера, связан с тем, что вы самой себе не верите и себя не принимаете?

Вы себя в тексте письма много раз осуждаете: «Не буду скрывать, со мной очень сложно: характер у меня ужасный, мозг выношу с энтузиазмом и неконтролируемо. При этом мы были вместе почти 24 часа 7 дней в неделю, ему было тяжко». Но ведь если посмотреть на реальность, то вы имеете полное право на переживания и чувства, так как рядом с вами человек, который не дает уверенности, не обещает быть верным — все наоборот.

Важно понять, что это неумение видеть реальность и принимать себя очень глубоко в вас встроены. Все эти моменты родом из детства и требуют проработки с психологом. В первую очередь вам стоит научиться по-настоящему слышать себя, принимать себя и уважать.

Научиться осознавать свои потребности и не вступать в отношения, которые с самого начала вас будут разрушать

Во-вторых, возможна ли у вас двоих крепкая семья? Для ее создания нужны ценности крепкой семьи у обоих партнеров, а также ответственные действия, направленные на ее создание — опять же, с двух сторон. Даже если вы этого хотите, сумеете ли реализовать? 

Умение создавать крепкую семью корнями тоже из детства. Какую семью смогли создать ваши родители? Как они общались? Была ли там любовь или семья родителей была наполнена болью измен? Важно это проанализировать. Если в родительской семье не было любви и радости, то вам придется изучать навык создания здоровых отношений. Учиться общаться, конфликтовать, выбирать партнера. Само по себе оно не получится. Так же и с молодым человеком: по какому встроенному сценарию он живет? Готов ли он менять поведение и осваивать навыки здоровых отношений?

Резюмируем и наметим шаги.

  1. Познакомиться с собой и понять тот сценарий, который вам подарили родители. Если он нездоровый — начать строить другой. Важно научиться быть в гармонии с собой, научиться общаться и выражать свои эмоции экологично. Стать взрослым и здоровым человеком. Ведь только взрослый и здоровый человек способен выбрать взрослого и здорового человека для семьи. 

  2. Посмотреть на своего молодого человека и осознать, что с ним возможно, а что — нет. 

  3. Разрешить себе жить счастливо и перестать повторять действия, которые не ведут к желаемому.

Счастья и любви вам, Дарья.