В последнее время я пытаюсь выстроить с мамой нормальные отношения. Сталкиваюсь с нарушением моих границ, обесцениванием, попытками навесить на меня вину ни за что — это для нее норма. Сама она при этом смотрит Лабковского и прочих.

Мне безумно не нравится, что она может без спроса и предупреждения приехать ко мне домой. Вот лежу, например, калитка открывается, она заходит, а потом удивляется, почему я вечно недовольная. В моем детстве для нее было нормой (даже если мне никуда не нужно было) влететь в комнату, сказать, что пора вставать, открыть мою дверь и уйти на кухню.

Пару дней назад я ей сказала, что она нарушает мои границы и заходит без предупреждения ко мне домой. На что, как я и предполагала, был ответ: «Хорошо, я больше никогда не приеду». Раньше я ничего не говорила, потому что знала — именно так и будет. И как мне теперь себя вести? Вообще прекращать общение я не хочу, я не этого добивалась…

Анжелика, 34 года

Анжелика, вы пишете, что мама нарушает ваши границы. Это сейчас достаточно популярное выражение. Но если развернуто объяснить, что именно делает ваша мама, то можно понять, чего не делаете вы. Давайте попробуем разобраться в ваших чувствах, в ваших реакциях и ожиданиях. Невозможно заставить другого человека измениться или изменить ситуацию, если мы не начнем с себя.

Когда вы говорите о границах, то нет четкого описания поведения мамы и вашего отношения к произошедшему. Существует форма «Я-сообщения», которая помогает прояснить ситуацию. Например: «Когда ты приезжаешь без предупреждения, я расстраиваюсь. Ты могла бы предупреждать заранее, чтобы не ломались мои планы?» Конечно, это не решит ваши давние проблемы с мамой моментально.

Однако проговаривание ваших чувств в ответ на ее действия положит начало диалогу

Это нужно ей. Это необходимо вам, чтобы вы поняли, какие чувства и эмоции подавлялись годами, так как вы не выражали их в ответ. Очень важно сформулировать, что именно с вами происходит. Это даст силы поверить в свою правоту и право отстаивать свою позицию. Фраза «отстаивание границ» не поможет донести до мамы ваши переживания.

Мама ставит вам условие с самого детства — или мы общаемся, как я хочу, или никак. Конечно, маленькому ребенку страшно потерять контакт с мамой, он соглашается на любые формы любви. Но постепенно человек чувствует, что условия любви убивают его душу, унижают личность. Предстоит сделать выбор — или мы начинаем договариваться, или я буду, защищая себя, сокращать общение. Ваша мама не привыкла прислушиваться к вам, но и вы смирились с ее пренебрежением. Ваша просьба о совете для решения проблемы — это начало уважения себя.

Страх потерять контакт с мамой, принятие ее шантажа показывает вашу сильную зависимость от нее

Вы очень долго ничего не говорили, боясь, что мама прекратит общение. Сейчас вы хотите изменить отношения. Но это возможно только тогда, когда вы решитесь разорвать старый стиль общения и создать новый. Когда вы решитесь жить не мамиными интересами, а своими. Когда ваши чувства для вас будут важнее. Когда мама будет бояться вас потерять.

Вот тогда она примет вас как равную и будет учитывать ваши потребности. А пока она видит ваш страх, то знает, что перед ней стоит маленькая девочка, не способная без нее жить.