«Как перестать быть зависимой от бывшего мужа-алкоголика?»

Александр Шахов
психолог

Официально мы с мужем развелись 5 лет назад из-за его проблем с алкоголем, но сходимся снова и снова. Пробовала жить с другим мужчиной, но, когда наши отношения дали трещину, бывший оказался рядом. Мне было приятно, что он заботился обо мне, во всем помогал, буквально сдувал пылинки. Но так продолжалось недолго…

Как-то раз, напившись, он поднял на меня руку, оскорблял, сказал, что «не даст мне ни с кем другим жить». Преследовал и угрожал тому мужчине, с которым я жила. Бывшего мужа я выгнала, но сейчас он просится обратно.

Я больше не хочу «воскрешать» мертвые отношения, пусть даже останусь одна, ведь я его не люблю (может, и не любила). Но мне жалко его родителей, они очень хорошие люди, со здоровьем у них проблемы. И его тоже жалко, когда он трезвый, то отличный семьянин.

Но и себя мне тоже жалко. Я не хочу быть виноватой, если он с собой что-нибудь сделает или если с его родителями случится плохое. Такое чувство, что я не могу построить свою жизнь так, как я хочу, и не чувствую себя хозяйкой своей судьбы. Наверное, я и правда сама во всем виновата...

Марина, 38 лет

Марина, отношения, которые вы строите со своим бывшим мужем-алкоголиком, очень наглядно описал Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди». Его последователь Стефан Карпман назвал это «драматическим треугольником» (также известным как «треугольник Карпмана»).

Участники такой игры периодически меняют три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель. Сначала вы выступаете в роли Спасателя: чувствуете себя обязанной спасти вашего мужа и его родителей, потому что, как вам кажется, без вас они не выживут. У Спасателя есть внутренняя потребность чувствовать себя значимым, нужным.

Вы ставите других участников игры в позицию Жертв: считаете, что муж не способен самостоятельно справиться с алкогольной зависимостью, избежать смерти, позаботиться о своих родителях, что и они не могут сами себя обеспечить. В своем восприятии вы лишаете этих взрослых людей способности решать свои проблемы самостоятельно. Берете на себя роль милосердного Спасателя и чувствуете себя полезной, хорошей, состоявшейся.

Ваш муж послушно принимает роль Жертвы: говорит, что не может без вас жить, просит прийти и помочь, спасти. Но через некоторое время роли меняются. Ваш муж становится Преследователем: начинает вас критиковать, оскорблять, даже поднимает руку. И тут вы становитесь Жертвой: чувствуете, что ваши добрые намерения были обмануты, разочаровываетесь, страдаете от оскорблений и унижений.

Затем вы снова меняетесь ролями, и теперь Преследователем становитесь вы. Вы упрекаете мужа в том, что он пьет, что так обращается с вами, обвиняете его в разрушении вашей жизни. Муж обещает бросить пить, какое-то время заботится о вас, старается быть образцовым семьянином, становясь Спасателем. Либо в качестве Спасателя может выступить другой мужчина, который заберет вас к себе. Но затем роли меняются вновь.

Вы снимаете с себя ответственность за распоряжение собственной жизнью, считаете, что вынуждены спасать мужа и его родителей

Эта игра может продолжаться бесконечно, причем с каждым новым кругом эмоции и последствия будут становиться все более сильными и тяжелыми. Отношения с зависимыми людьми чаще всего строят люди с эмоциональной зависимостью, неуверенные в себе. Я предположу, что вы боитесь строить самостоятельную жизнь, нуждаетесь в сильном плече, на которое можно опереться.

Ваши мысли о том, что вы не чувствуете себя хозяйкой своей судьбы, это подтверждают: вы снимаете с себя ответственность за распоряжение собственной жизнью, считаете, что вынуждены спасать мужа и его родителей. Скорее всего, это следствие авторитарного стиля воспитания, и по этой же причине вы выбрали себе в партнеры жесткого манипулятора.

Выйти из этой ситуации самостоятельно, просто не пуская мужа обратно ни при каких условиях, у вас не получится: вам нужна профессиональная помощь и эмоциональная поддержка. Поэтому я советую вам либо обратиться к психологу, либо пройти специальные курсы, где учат выходу из треугольника Карпмана (в частности, такой курс есть у меня).

В противном случае страх почувствовать себя брошенной, ненужной так и будет возвращать вас в эти отношения.