После того, как я узнала об измене мужа, прошло 4,5 месяца. Решили жить дальше. Дети взрослые. Я поняла, что так будет лучше и выгоднее. Пытаюсь простить и забыть о его измене, но при каждом удобном случае напоминаю ему, потому что воображение и домыслы захлестывают. Я сама себя уговариваю, убеждаю, что я приняла правильное решение, но мои срывы не прекращаются. Я не знаю, как с этим бороться.
Наталья, 47 лет
Наталья, вы не сможете справиться с этой ситуацией в одиночку и не должны. Это работа обоих партнеров, то есть ваша и вашего мужа. Вы пишете: «Решили жить дальше». Следовательно, обсуждали факт измены и пришли к определенному соглашению. Помимо этого необходима совместная работа по восстановлению доверия, взаимодействия в паре, налаживанию сексуальных отношений.
Нельзя просто «простить и забыть», это невозможно, так как измена — это деструктивное действие, наносящее удар по нескольким направлениям. Внезапно вы чувствуете, что лишились:
идентичности,
ощущения исключительности,
самоуважения,
контроля над своими мыслями и действиями,
фундаментального ощущения порядка и справедливости,
целей и даже желания жить.
Вы решили, что «вам так будет лучше и выгоднее». Ваше решение должно быть подкреплено желанием и гарантиями мужа. Вам нужно, чтобы партнер понял вашу боль, почувствовал угрызения совести, извинился и продемонстрировал желание восстановить отношения.
Чтобы исцелиться, вам действительно необходимо простить, но сначала ваш партнер должен наложить повязку на вашу рану. Здесь не отделаться одним или двумя разговорами. Должны быть договоренности, как вы будете эту ситуацию проживать.
Например: вы пока не можете не напоминать мужу об измене, так как «воображение и домыслы захлестывают». Поэтому, сколько бы раз вы ни напоминали, мужу придется вас успокаивать и не злиться, хотя это нелегко, так как мужчины не любят бесконечных разговоров. Но вы в этом нуждаетесь. Это нормально — постоянно возвращаться к тому, что произошло.
Важно не разворачивать бесконечный процесс самоуничижения или непримиримого яростного обвинения партнера
А также нужны обещания и условия, на которых вы остаетесь. Если ваша цель — примирение, то прощение требует ответных действий. Например: ваш муж больше не поддерживает отношений с любовницей. Заблуждение — понимать прощение как безоговорочное принятие и отпущение всех грехов. Прощение может быть на определенных условиях.
Надо понять, что произошло. Почему понадобилась измена? Что было не так? Хотите ли вы и можете ли что-то поправить? Возможно, какие-то обязательства потребуются и от вас. Например: вы не можете наказывать партнера вечно, иначе он прекратит попытки воссоединиться. Вам нужно четко проговорить, что он может для вас сделать, и указать путь обратно в вашу жизнь.
Здесь нужна не борьба с собой, а сотрудничество друг с другом. Прощение — это двусторонний процесс. Партнер, который хочет быть с вами физически и психологически, должен работать над тем, чтобы получить прощение с помощью конкретных поступков.
Процесс прощения разворачивается крайне медленно и течет вместе с вашими отношениями. Может быть, сейчас вы готовы простить на 10% процентов, но со временем, когда отношения улучшатся, доверие восстановится, вы сможете простить еще 70%. Но не до конца, так как травма не забывается. Вы по-прежнему будете видеть тот вред, который вам причинили, но в более широкой перспективе, где есть место и хорошим временам — тем, которые напоминают вам, почему вы решили остаться.
Измена — это тяжелое испытание для семьи. Эту ситуацию имеет смысл проживать с помощью специалиста — индивидуального или семейного психолога.
