Как убедить родителей, что нужно посещать бассейн, несмотря на ограниченный бюджет? Я считаю, что это полезно для здоровья, особенно в пенсионном возрасте, а мама всегда находит причины, чтобы ничего не делать, и запрещает папе. Придумывает глупые отмазки, например:
«Мы скоро уезжаем» (они уезжают через месяц, то есть в бассейн можно сходить как минимум четыре раза);
«Зачем нам это? Предложи подружкам»;
«Папа будет еще больше уставать»
Это уже не впервой. Я не могу спокойно реагировать: раздражаюсь, агрессирую… Я хочу проводить время с родителями и укрепить с ними отношения. У отца болит поясница, ему будет полезно, а я, возможно, научусь плавать с его помощью…
Анна, 33 года
Анна, я вас разочарую, если скажу, что вы никак не сможете убедить родителей в том, что посещение бассейна полезно для здоровья. Вы их уговариваете, а уговаривать значит насиловать. Вы пытаетесь доказать родителям, что вести здоровый образ жизни полезно. У них другие ценности, которые в пожилом возрасте трудно менять.
Ваши отношения с родителями развиваются по сценарию драматического треугольника Карпмана, в котором есть роли жертвы, спасателя и преследователя. Вы злитесь на родителей, их поведение вызывает у вас раздражение и агрессию. Такие чувства присущи преследователю. Кроме этого, он контролирует жизнь других людей. Похоже, что так же поступаете и вы, пытаясь подстегнуть родителей к действию, например, чтобы они купили абонемент в бассейн и начали туда ходить.
Возможно, вопрос, который я вам задам, вызовет удивление и даже раздражение. Но я все же спрошу: зачем вам это? Зачем вам, чтобы ваши родители ходили в бассейн и научились о себе заботиться? Понимаю, что вопросы звучат по меньшей мере странно и вы тут же ответите: «Мне хочется заботиться о родителях, чтобы они были здоровыми и дольше прожили».
Вы пишете о том, что хотите, чтобы папа научил вас плавать. Тогда что вам мешает прямо, без придумок, что родителям нужен бассейн, просто попросить отца: «Папа, научи меня плавать»? Если хотите проводить больше времени с родителями, то так и скажите им: «Мама и папа, мне хочется больше времени проводить с вами. Было бы здорово ходить вместе на прогулку в парк или, например, в бассейн».
Вы предлагаете, а родители уже выбирают — подходит им это или нет
Вам необходимо понять и принять тот факт, что родители могут отказаться, и это их право. Но вам, судя по всему, сложно принимать отказ от них. Вы продолжаете давить, доказывать, уговаривать. Положите руку на стол и начните давить. Что вы почувствуете? Правильно! Сопротивление. И чем сильнее вы будете давить, тем большее сопротивление со стороны стола вы почувствуете. Так же и с родителями — чем больше вы будете на них давить, тем с большим сопротивлением вы столкнетесь. Поэтому отпустите. Да, это будет сложно, но это необходимо, чтобы отношения между вами наладились.
Как отпустить? Перенесите фокус с родителей на себя. В своей практике я часто встречаюсь с ситуациями, когда родители по каким-то причинам не могут реализовать свои детские желания и навязывают их детям. Например, маме хотелось играть на скрипке и теперь заставляет свою дочку ходить в музыкалку. Или отец, у которого не было возможности ходить в секцию по хоккею, настаивает, чтобы сын занимался этим видом спорта.
В вашем случае наоборот: вы навязываете родителям свои желания. Если я правильно понимаю, вы не умеете плавать. А если бы умели, то ходили бы в бассейн. Но тогда что мешает вам взять персонального тренера по плаванию и научиться плавать? Трудности в общении? Застенчивость? Неумение контактировать с другими людьми? Может быть, именно поэтому вы так сильно держитесь за связь с родителями, которая напоминает неразорванную пуповину?
Анна, я понимаю, что задаю неудобные вопросы, ответы на которые могут вызвать неприятные чувства и даже злость
Но если это так, значит, мы попали в точку. Поразмышляйте о том, пройдена ли сепарация от родителей, чувствуете ли вы себя автономной, отдельной личностью? Возникает несколько вопросов: как выстраивается ваша личная жизнь, есть ли у вас дети, супруг, подруги, какой круг общения и кто в него входит. Судя по тому, что читаю в вопросе, вы живете с родителями. В чем причина, что вы до сих пор от них не переехали?
Ваша забота о них, судя по всему, мотивирована сильной тревогой. Тревогой за здоровье родителей, которых вы можете потерять. Но ведь это естественный процесс. Как вы представляете жизнь без родителей? Чем заполните ту пустоту, которая когда-нибудь образуется? Кажется, что я задаю много вопросов, но они помогут вам найти ответы, чтобы разрешить ситуацию и начать меняться. Именно вам, а не родителям.
Хочется поделиться своим опытом. У меня пожилые родители. Для них рассказы о здоровье, врачах и лекарствах — нормальная история. Маме сложно передвигаться, у нее болит сустав. Врач сказал, что замену делать еще рано, и прописал физические нагрузки. Я занимаюсь с тренером по пилатесу. Рекомендовала ее маме и сказала, что готова оплачивать занятия. Но она отказалась. Я предложила один раз и на этом остановилась. При этом вижу, как она мучается, но от помощи отказывается. Это сложно понять, но я принимаю ее выбор.
Вот, что бы я вам рекомендовала, Анна.
Если вы живете с родителями, найдите возможность съехать от них. Это поможет вам сделать первый шаг к самостоятельной жизни.
Обратитесь к психологу. Да, будут возникать тревога и страх одиночества. С этим поможет справиться психолог. Могу предположить, что вы скажете: «Нам на бассейн не хватает денег, а тут — психолог!» Подумайте, как вы можете увеличить свой доход? Это тоже про сепарацию от родителей.
Удерживайте, отпуская. Хотите общаться с родителями? Не давите на них. Примите тот факт, что у них своя жизнь и она их полностью устраивает, даже если у папы болит спина, а мама ноет, что здоровье подводит.
Выйдете из роли спасателя. В такие моменты родители, сами того не осознавая, играют роли жертв. Вы включаетесь, «надеваете» роль спасателя, хотите помочь, даете советы, которые отвергаются: на каждое ваше предложение родители каждый раз придумывают новые отговорки. Чтобы выйти из роли спасателя, отдавайте ответственность родителям. Когда в очередной раз папа с мамой будут жаловаться на здоровье, скажите: «Да, понимаю, ситуация трудная. Как планируете поступить?» Родители удивятся. Они ожидают, что в очередной раз вы будете им предлагать решение проблемы, но вы поступите иначе. Ситуация, которая пошла не по плану, заставляет человека думать. Это и произойдет с родителями. Не ископчено, что они обидятся. В этом случае вы можете ответить: «Родители, вы обязательно разберетесь в ситуации и найдете выход. Ведь вы у меня такие умные, и я вся в вас! Вы же у меня все время спрашиваете совета. А чья я дочка? Правильно! Ваша. Значит, вы тоже умные». Так работает логическое мышление.
Купите абонемент в бассейн, возьмите индивидуальные уроки по плаванию. Сделайте это сами. Покажите родителям своим примером, что посещение бассейна полезно для здоровья.
Наладьте свою личную жизнь. Сходите на быстрые свидания, пообщайтесь с мужчинами. Займитесь парными танцами.
Почитайте книгу Вероники Хлебовой «Сепарация: как перестать зависеть от других людей». Полагаю, что вы откроете для себя много интересного.
Верю, Анна, что вы сможете посмотреть на ситуацию с иной стороны. Здоровья вашим родителям, а вам — мужества принять то, что вы не в силах изменить.
Вы боитесь открыто заявить о своих потребностях? Эмоционально реагируете на, казалось бы, пустяковые ситуации? Чувствуете, что недостаточно хороши для всех?
Стремление завоевать абсолютную любовь и признание со стороны окружающих свидетельствует о том, что процесс сепарации не пройден вами или пройден, но не до конца.
Автор книги обращает читателей к проблеме детских травм — ведь именно в детстве закладывается здоровое отношение ребенка к самому себе, к миру и другим людям. Эксперт дает конкретные советы по восстановлению личных границ и поэтапному преодолению травмирующего опыта отношений.
Осознав собственную ценность и независимость, вы сможете смело вступить во взрослую жизнь и стать образцовым родителем в будущем!
