Мои отношения с мужчиной обычно развиваются по одному и тому же сценарию. Он проявляет интерес, я себя чувствую на высоте — общаюсь легко, непринужденно, искрю остроумием, нравлюсь себе, чувствую себя хозяйкой положения. При этом часто к мужчине поначалу испытываю чисто человеческий интерес: мне он интересен как личность, с ним приятно и легко общаться.
Понимаю, что мне нужно время, чтобы поближе узнать его. А когда я начинаю привязываться, влюбляться, мужчина охладевает, и мы словно меняемся местами.
Я с самого начала стараюсь вести себя честно, показывать свой искренний интерес, но не изображать тех чувств, которых пока нет. Просто даю себе время. Или я изначально иду на какой-то компромисс, обманываю мужчину, начиная встречаться с ним, не испытывая к нему тех же чувств? Но ведь со временем, когда я узнаю его ближе, мое отношение к нему действительно меняется и появляются чувства, которых раньше не было.
Когда наступает некоторое охлаждение с его стороны, я начинаю испытывать острую неуверенность в себе, из наших отношений пропадает непринужденность и легкость, появляется напряжение. И я начинаю сама нагнетать: думаю о негативных вариантах развития событий, о том, что он может изменить, постоянно накручиваюсь. Причем сама от этого сильно страдаю, но как мазохистка мучаю себя.
Я как антенна притягиваю к себе эти события. Ощущение, что мне это дает иллюзию контроля над ситуацией, которую у меня в реальности не получается изменить. Или я себя психологически готовлю к такому варианту, как бы смягчая удар. Мне кажется, я в глубине души не могу поверить, что у меня возможны хорошие отношения, без обманов и измен. И этот настрой определяет мою личную жизнь.
Надежда, 28 лет
Надежда, очень важно, что вы заметили повторяющийся сценарий: уверенность сменяется тревогой и разрушением отношений. Похоже, что все меняется после того, как вы начинаете вовлекаться в отношения, они становятся для вас значимыми. Пока вы независимы от внимания человека, вы свободны, естественны, сконцентрированы на своих интересах, вас не волнует результат. Как только возникает ваша заинтересованность, включается страх потери, неуверенность в своем соответствии и желание сохранить отношения. Тут же пропадают уверенность и легкость.
Влюбленность делает вас уязвимой, тревожной, зависимой. Вы открываете сердце, следовательно — открываетесь боли. Как бы защищая вас от боли, активируются негативные убеждения: «Не могу поверить, что у меня могут быть отношения». Эти убеждения глубинные, скорее всего, возникшие на основе прошлого опыта. Они как будто требуют от вас завершения отношений, чтобы не было боли. В результате именно это и происходит, так как тревога передается партнеру, он видит изменения в вас и отдаляется.
Механизм самосбывающегося пророчества, который вы хорошо описали и сравнили с «антенной, притягивающей негатив», направлен на вашу собственную защиту от еще больших страданий: доверились, значит, вам причинят боль. Лучше все разрушить в начале.
Страх потери.
Повышенная тревожность и контроль. В мыслях — накручивание, в поведении — проверки, вопросы, напряженность.
Изменение атмосферы. Исчезает легкость, появляется давление.
Реакция партнера. Он чувствует давление, недостаток свободы и… отдаляется).
Подтверждение страха: «Я так и знала!».
Важно понимать, что вы никого не обманываете
Речь идет о ваших глубинных убеждениях о недостижимости отношений и общей ненужности и незначимости. Осознание глубинных убеждений — уже шаг к их изменению. Теперь в моменты тревоги вы, возможно, не станете себя «накручивать», а попробуете отделить ваш страх от реальности: не позвонил в течение пяти часов — это не значит, что вы не ценны (или, как вы пишете: «Мне кажется, что я в глубине души не могу поверить, что у меня возможны хорошие отношения, без обманов и измен»).
Может быть, вам удастся вернуть фокус на себя, свою независимость, значимость. В этом помогает идея свободы для себя и другого человека и понимание собственной ценности вне зависимости от отношений. Часто достаточно просто не совершить действие, диктуемое страхом (не отправить проверяющее сообщение, не закатить сцену ревности). Без подпитки ваша тревога начнет ослабевать.
Ваша задача — научиться проносить свою уверенность, аутентичность и фокус на себе через фазу влюбленности и привязанности. Это значит — позволять себе быть уязвимой, но не позволять страху захватывать контроль над вашими мыслями и поступками. В этом может помочь работа с психологом. Глубинные убеждения иногда бывает сложно изменить в одиночку, они формируются с детства и врастают накрепко.
